sábado, 29 de marzo de 2008

viernes, 21 de marzo de 2008

El pis que no hiciste

¿Saben lo que realmente me saca de mis casillas? Me saca de mis casillas esta teoría a la que he llamado, por mis huevos toreros, la teoría del "pis que no hiciste y se te olvidó hacer". ¿Alguna vez os ha pasado que os habeís metido en la cama, y por olvido, por desdén, os habeís olvidado de hacer esa función básica que es la de hacer un pisito antes de acostarse? ¿Os ha pasado que a medianoche la vejiga empieza a solicitar una evacuación urgente, pero vosotros que estáis en la cama tan a gusto, tan calentitos cual bollito de crema relleno, con sueño, y pensaís, ya me duermo y si eso mañana por la mañana meo que ahora estoy muy cansado? ¿No intentáis pensar en otras cosas para "distraer", pensaís en dormir profundamente para desoir la llamada de la naturaleza que insiste? ¿Y es más, no os ha pasado que al final os habeís tenido que levantar a medianoche después de pensarlo tantas y tantas veces a hacer pis, haciendo ruido, dando todas las luces para al final quedarse bien agustito? ¿No os ha pasado que luego os desveláis y ya no hay gitano que se quede dormido? Jodida vejiga.... Reflexiones. Realmente pienso que es una actitud totalmente unilateral de la vejiga, que simplemente por joder, se activa cuando más sueño tienes y más cansado te sientes. ¿A que viene esa actitud de la vejiga? No comprende que al día siguiente hay que madrugar ¿o qué?. ¿Existe alguna clase de intriga de las vejigas? Sinceramente no tengo respuesta a esta pregunta pero es....inquietanteeeeee, quizás Iker Jiménez encuentre una respuesta lógica y científica a esta cuestión.

martes, 18 de marzo de 2008

Manda algo divertido a tus amigos

D. J. Spitzcher dijo una vez: "La diversión es uno de los milagros de esta mierda que llamamos vida, así que no la jodas"

Holaaaaa amigos!!! Aquí ando de nuevo más aburrido que aburridín pero con mucho que hacer y siempre sin ganas de hacer nada. Como el día anda tristuno y encima se está acabando sin nada nuevo y/o/u interesante simplemente voy a anotar en honor a los cos de mi clase un trabajo colectivo realizado en medio de nuestras horas de arquitectura del aburrimiento y otras delicias de la licenciatura de la Histeria.
En el caso que manejamos hoy se debió simplemente al regalo por parte de una empresa de telefonía que llamaremos "Naranja" (para que no se sepa cual es) de una carpetilla con publicidad que rapidamente fue desechada (que no la carpeta que era mu maja ella). En el centro de la carpeta reza un eslogan que paso a reproducir: manda algo divertido a tus amigos siempre que te apetezca. Con esta perla de sabiduría cada uno escribió su parecer que fue el siguiente:

  • Una striper
  • Una gallina
  • Un pollo a la pera
  • Una botella de Tanqueray
  • Un pastel bomba
  • Una ballena
  • Una manzana de caramelo con azucar en almíbar
  • Un jersey ponible
  • Un calendario del año de la Encarnación
  • Un niño muerto disfrazado de payaso
  • Un mono que sepa tocar la armónica
  • Un kit de trilero
  • Una caja de condones picados
  • Una carta otorgada con fuero especial de ligar
  • DVD de la película "El sol del membrillo"
  • Un despertador estropeado
  • Un puñetazo en el esternón, vía matón elegante
  • Un copooooooon (de nieve en polvo)
  • Un elefante tirititero con tutú
  • Una carta bomba de colores
  • Un frigopié
Obviamente esto tiene menos sentido que un nazi negro judío pero debía guardarse en este nuestro blog para ser recordado eternamente o incluso menos.
Respect for everyone!!!

sábado, 15 de marzo de 2008

Poesía pura

Muy buenas muchachos...hace escasos minutos una extravagante y fatalista amiga del que escribe, a la que me referiré bajo el pseudónimo de "chica-cerilla", me ha hecho participe de un pareado que creo que os gustará. Dice así:

Lo moruno es oportuno,
cuando no huele a chotuno
Ahí queda eso.

jueves, 13 de marzo de 2008

¿Estás dormido?

Cabro Nida dijo una vez: "Sueña sueña que ya veras que risas con un corcho quemao"

Quiero reconocer ante todo que esto no me saca mucho de mis casillas. Creo que lo habré sufrido un par de veces en toda mi vida pero aun así creo que es algo muy necesario de lo que hablar. ¿Porqué coño la gente hace la puta gracia de preguntar ¿Estas dormido? Ole,ole ole tus huevos toreros...Por Diossssssssssssssssssssss, usa un poquito tu cabeza para algo más que almacenar coca desde la nariz y piensa lo que has dicho...es uno de los sinsentidos más grandes de la histeria de la humanidad. En serio nadie se ha parado nunca a pensarlo? estoy seguro que en algún monologo ha salido... Es que encima lo dicen bajito, como para no molestar pero claro como quieren una puta respuesta pues cada vez se acercan más al pobre esnucao y lo preguntan más alto. Joder es que para eso directamente grita "te quiero despertar copooooooooooon"!!!!!

En serio es de las preguntas más estupidas junto a grandes ejemplos de la inteligencia humana como cuando llamas a un fijo y preguntas ¿Estás en casa? No, estoy Papua Nueva Guinea matando un ciervo a cabezazos mientras descifro el algoritmo neperiano de estupidez... En serio es que la situación solo tiene dos posibles salidas y para ninguna sirve la pregunta. Vamos a verlas:
  • El pobre esnucao está disfrutando de su merecido (o no) descanso o borrachera: A ver alma de cántaro... si está dormido obviamente no te va escuchar la pregunta asi que deja de hacer el tonto! como mucho vas a conseguir que se despierte y te una ostia a rodabrazo y con la mano abierta.
  • La criatura está despierta: Si es así no creo que este haciendose el dormido porque le hace ilusión que le preguntes sandeces...estaría levantado haciendo algo productivo y vertical...
Con esto quiero a animar a la gente a que piense un poquito antes de hablar porque como ya dijo un tio con cabeza "mejor callar y parecer tonto que hablar y demostrarlo".
Como siempre se agradece cualquier aportación al blog y a este artículo en concreto.

lunes, 10 de marzo de 2008

Curso avanzado de inglés

Por fín alguien ha pensado en nosotros, por fin ha llegado un nuevo y revolucionario curso de inglés que se adapta a las exigencias del vocabulario del español medio. De los creadores de Academias Opening y "El inglés y la madre que lo parió" llega Freak English. Con este método podrás, en menos de 2 semanas, comunicarte a la perfección con tus congéneres aglosajones, sencillo, barato, no requiere esfuerzos y es ameno. Siete de cada cuatro expertos educadores y pedagogos de los más prestigiosos centros de Plasencia recomiendan este método para aprender un ingles útil, con el que fácilemente podrás comunicarte en tus desplazamientos al extranjero, en las reuniones de trabajo, con tus primos de Cuenca,...Aquí un breve adelanto


Hola - Wave
To be in the Valencia's moon -estar en la luna de Valencia
And you "ar" than "ar"-Y tu erre que erre
Shit little parrot-Cágate lorito
To be on the garlic-Estar en el ajo
It is not turkey mucus-No es moco de pavo
To go by the Ubeda's mountains-Irse por los cerros de Ubeda
Don´t take me for the wishle of the nigth watchert -No me tomes por el pito del sereno
To the bread, bread, to the wine,wine-Al pan pan y al vino vino.
You have more tale than little street-Tienes mas cuento que calleja
From lost to the river-De perdidos al río
The mother who gave birth to him-La madre que lo parió
Sissy the last-Marica el último
For if the flies-Por si las moscas
Your pan has gone-Se te ha ido la olla
Everywhere they boil beans-En todas partes cuecen habas
Composed and without girlfriend-Compuesto y sin novia
Go out by legs-Salir por piernas
If I have seen you I don't remember-Si te he visto no me acuerdo
Switch off and let's go-Apaga y vámonos
Let's go Don't fuck me-Vamos no me jodas
That if you want rice Catherine- Que si quieres arroz Catalina
Morning-singer-Cantamananas
Another who such dance-Otro que tal baila
To another thing butterfly-A otra cosa mariposa
What of-taylor-Que desastre
Among whistles and flutes-Entre pitos y flautas
Like water of May-Como agua de Mayo
To fuck the female pig-Joder la marrana
Marking parcel-Marcando paquete
To put in a cigar-Meter un puro
My happiness in a hole-Mi gozo en un pozo
Sissy beach-Marica playa
Which-oCualoIt finished what it was given-Se acabo lo que se daba
You see less than Joseph Milks-Ves menos que Pepe Leches
Until then Lucas-Hasta luego Lucas
What brown-Que marron
The gold that shited the Arabian man-El oro que cago el moro
What so doggish life-Que vida tan perra
You shited Burt Lancaster-La cagaste Burt Lancaster
You roll yourself like a window blinde-Te enrollas como una persiana
Go away to frie asparagous-Vete a freir esparragos
Send eggs!-Manda huevos!
Who sings his bads frightens-Quien canta sus males espanta
I can't with my soul-No puedo con mi alma
Good of the Paraguay-Guai del Paraguay
You hallucinate little cucumbers-Alucinas pepinillos
Without-shame!-Sinverguenza!
You don't give foot with ball-No das pie con bola
Speaking in Silver-Hablando en plata

THROW THE STORY: Echar el cuento
WHAT IS THE STICK: Que es la vara
GO TO KNOW: Anda a saber.
TO PULL THE PIE: Jalarse la torta
LIKE WHO DOESN'T WANT THE THING: Como quien no quiere la cosa.
I DON'T GIVE MORE: No doy mas
WITH ALL THE LEG: Con toda la pata
IT IMPORTS ME A HORN: Me importa un cuerno
TO HANG YOUR TENNIS: colgar los tennis
SEE HER HAIRY: Verla peluda
IT MATTERS ME A WHISTLE: Me importa un pito
TO BE A DEAD LITTLE FLY: Ser un mosquita muerta
TO GIVE BALL: dar pelota
FRESHIER THAN A LETTUCE: Mas fresco que una lechuga
ARE YOU DRINKING MY HAIR?: Me estas tomando el pelo?
TO CRY TO THE CHURCH: A llorar a la iglesia
THE SHELL OF YOUR SISTER: La concha de tu hermana
AT BALD SHOUT: A grito pelado
TO CHANGE THE LITTLE BIRD WATER: Cambiarle el agua al pajarito
CAT FOR RABBIT: gato por liebre
DON`T YOU HILL OVER THE FLYING PANCAKE: No se monte en la arepa voladora
FOR THE TIGER: pa'l tigre
FLIP THE DOUGHNUT: voltearse la rosca
MY LIFE IS FULL OF INHALATIONS: Mi vida esta llena de aspiraciones
WHAT A STRAW TALK : Que hablada de paja
MORE SALTED THAN A SAILOR SNOT: Mas salado que un moco

Better late than never - Más vale tarde que nunca.
Kill two birds with a stone - Matar dos pájaros de un tiro.
Man proposes, God disposes - El hombre propone y Dios dispone.
Never cross a bridge till you come to it - No llames al mal tiempo.
Prevention is better than cure - Más vale prevenir que curar.
Union is strength - La unión hace la fuerza.
Every law has a loophole - Hecha la ley, hecha la trampa.
Better a known mad than a unknown wiseman - Más vale loco conocido que sabio por conocer

sábado, 8 de marzo de 2008

Los Pijamas Largos

Hoy solo una reflexión rápida.

Simplemente decir que estoy to picao con los pijamas largos. Mira que son cabrónidas...
Imaginaos la situacióon. Tu estas mas a gusto que Agustín pensando que te vas a ir a la cama todo calentito con tu mantaza descolorida de los años 70 y tu pijama largo pero no es cierto, la conspiracion judeo-masónico-pijamera acecha en tu cama para joderte el sueño. ¿y como lo hacen? Pues muy facil, basta meterse en la cama y en el momento en q estas dentro y estiras las piernas, ahi empieza todo. Cualquier mínimo movimiento provoca que se te suba la manga del pantalón hasta la rodilla. Da igual que te hayas girado un microcentímetro, se sube hasta la puta rodilla...y eso m saca de mis casillas.
Que pasa, que nos intentan obligar a una nueva moda de llevar pantalones cortos todo el año? joder que las 12 pulmonías que llevo ya no son muy sanas...que me levanto pajarín del frío que hace en pleno puto invierno. Dentro de poco me va tocar poner pesos en el tobillo para aguantar el tirón...
Además de esto hay que sumarle que con los brazos pasa igual. Debe ser que en el mundo de los pijamas las estrellas deben ser todos cortos y por eso les emulan nuestros amorodiados pijamas...
No se...supongo que es culpa mia por habre sido tan permisivo cuando mi pijama era joven porque ya se sabe que una ostia bien dada quita mucha tonteria...

Edit: Añadido monólogo sobre pijamas

http://es.youtube.com/watch?v=2IG9BV1ykV4

sábado, 1 de marzo de 2008

Mundo Viejuno: Parte I, las obras

Como dijo una vez H. B. Lawrence: "Me encantan los exámenes, los pedos más brutales se producen tras finalizarlos"

Muy buenas, jovenes y jovenas. Tras un largo parón debido a una de las peores creaciones de la humanidad (los exámenes) aquí volvemos con los ánimos renovados. Hoy quiero hablaros de uno de los misterios tan viejos como la propia humanidad. El gran arqueólogo además de otras cosas Jeremias Gloeber ha sacado a relucir en recientes estudios la gran pasión que sufre el mundo viejuno sobre las obras desde tiempo inmemoriales. Este es el tema que nos preocupa hoy.

Es por todos conocidos que en todo edificio en construcción hay siempre una persona mayor mirando en reposada quietud el trabajo de los obreros. ¿Qué se esconde tras esta gran y extraña tradición viejuna?
El Dr Gloeber ha analizado en las principales ciudades españolas este hecho con resultados sorprendentes.
  1. Aunque parezca imposible, en el caso de que haya más de una persona mayor viendo las obras en un 90% de los casos no se han puesto de acuerdo sino que su actitud ha sido independiente. Gloeber cree que se debe al efecto del "Elefante volando" que se basa en que a todo el mundo le da por mirar donde hay más de de 2 personas fijándose detenidamente.
  2. Otro hecho interesante es que entre ellos deja involuntariamente un espacio para no entorpecer la visión de sus compañeros ( efecto "Este es tu espacio, este el mio" o "Baile de Dirty Dancing").
  3. Aunque jamás trabajaran en una obra, cualquier individuo verá fallos y mejoras posibles en la construcción.

La explicación a este misterio me resulta indescifrable. Me aventuro a dar alguna respuesta pero necesito de vuestra ayuda para desentrañar la verdad:

  • Hay una organización ultrasecreta de viejunos que manda a sus agentes por todo el mundo para memorizar los planos de las casas de reciente construccion para así poder robarlas en futuro y hacerse ricos.
  • Un ente extraterrestre tiene dominados mentalmente a los mayores de 60 años con los que dominará el mundo. Esta recogiendo datos sobre la Tierra pero el programa tiene un fallo de programación y se cuelga ante la maravillosa escena que la construcción de un edificio.
  • Los viejunos sufren una atracción irrestible al color rojo ladrillo y gris cemento. Se debe a que de pequeños no comieron 2 petitsuis y por ello se les suben las transaminasas de color amarillo tomate que les hacen quedarse impasibles ante el mundo, fijándose solo en esos dos colores.
  • No tienen nada mejor que hacer ya que el paseo que estaban dando no va a ninguna parte.
Con este pequeño espero haber ayudado a desentrañar una ínfima parte del desconocido mundo de los viejunos.