Cavilaciones Irreflexivas

El Perricano Científico

2009-05-15T14:19:00.006+02:00

Un eón había pasado desde que Perricano prometió a su padre que dominaría el mundo. El tiempo corría pero no sabía como realizar tan magna tarea. Pasaba horas y horas en el parque junto a los viejunos que miraban las obras de la carretera que rodeaba la zona verde. Sus conversaciones insulsas siempre le habían gustado y el sonido de los gargajos con mocos tipo inistol le ayudaban a concentrarse. Lo que nunca hubiera imaginado es que la respuesta vendría sola en forma de un hombre rubenesco haciendo footing con mallas rosas demasiado prietas.

En un principio pasó de largo. A la mañana siguiente Perricano descubrió que era el jefe de unos laboratorios. Se había fijado en él en el parque por lo que mandó secuestrarle esa misma noche. Trabajo de becarios. Hecho a la perfección. Nadie se dio cuenta.

Por lo visto era un laboratorio ultrasecreto que experimentaba con lo que no se atrevía nadie. Perricano era un milagro de la naturaleza y ellos tenían que investigarlo. Parecía el fin del principio. Sin embargo todo cambió cuando descubrió la maquina del tiempo. Era la herramienta perfecta para conquistar el mundo.

Perrícano probando matemáticamente sus teorías tiempo-espaciales

Durante minutos preparó su ataque. Cuando le sacaron de su jaula mordió a uno de sus captores y salió corriendo hacia la habitación donde estaba el invento y cerro la puerta con pestillo. La victoria era suya!! El principio de su reinado del terror había comenzado…

...o no

Lenguaje acervado

2009-05-06T20:33:00.006+02:00

Otro capítulo más de nuestro lenguaje adecuado al irrexflivismo cavilacionero:

CCM: Complemento circunstancial de mentira.

Amorodio: Lo que sentimiento el hombre por la mujer y viceversa.

Cascarrete: Mirar pocado...

Pornoteatro: Lo que hacen las mujeres en la cama. También llamado fingir.

Pocado: No nos acordamos de que significaba. Palabra comodín.

Espacharrao: Posición intermedia entre sentao y tumbado. Cercano a espatarrado.

Esculturista: Persona que trabaja su cuerpo en el gimnasio y en las canteras de marmol.

Agurrutao: Como tiene el cuerpo uno mismo un martes de mierda.

Democracia consensual: Se produce cuando se deciden las cosas entre todos a polvos.

Goznar: Que gusta mucho. Equivalente a gozar.

Master: Pues eso, Lunes, Master, Miercoles...

Apamplao: Es la sensación que se produce cuando se deja de beber un rato tras una larga ingesta alcohólica. Es una mezcla entre aplatanao y pimplao...o no.

Pisete Mono: También conocido como orín de mono tití. Cerveza extrabarata del Hipercor. Para sentirla hay q beberse 8 latas. xDDD

Como siempre ayudando a la evolución de nuestro querido idioma :)

Perricano: El despertar

2009-05-06T20:20:00.004+02:00

A partir de hoy voy a comenzar a detallaros las andanzas de nuestro querido amigo en su intento de conquistar el mundo. Primero, el último retrato robot en poder de la policia:

Por lo visto fue tomada en un parque de una gran ciudad momentos antes de rascarse la huevada. Recordad esta malvada cara porque muy pronto se le verá en diferentes partes del mundo y de la historia intentando llevar a cabo sus planes de dominación mundial.

Saludos y que el Perricano sea con vosotros!

Carrie A. Nation

2009-04-14T01:59:00.005+02:00

De profesión, activista

Uno nunca sabe lo que se va a encontrar dando vueltas por Internet... Una de esas cosas es la historia de esta mujer, una historia que nos demuestra que, aunque vayas contracorriente y la gente te tache de carca, puedes terminar saliéndote con la tuya a base de esfuerzo y tenacidad. No llegó a ver su sueño cumplido, pero su ejemplo inspiró a muchos, y nueve años después de su muerte, lo lograron.

Esta buena mujer nació como Carrie Amelia Moore en Kentucky, hacia 1846. Los problemas mentales en su familia eran habituales (sin ir más lejos, su madre de ves en cuando se mostraba totalmente convencida de que era la reina Victoria, y enviaba a su hijita a dormir con los esclavos de la familia...), pero no fue su caso: ella encontró a Dios.

La señora era todo un bigardo, pues debía medir en torno al 1,80 de estatura, con 80 Kg. de peso. Aún así, hubo quien la quiso. Pero su primer marido resultó ser un alcohólico de primera, y murió un año después de que naciera la primogénita del matrimonio. Carrie culpó de ello al alcohol...

Posteriormente, volvió a casarse con un tal David Nation, de quien tomó el apellido con el que se hizo famosa. Vivieron felices, comieron perdices y ella tuvo una revelación: el alcohol es malo y debes acabar con él. Su meditación y su oración dieron paso a la acción: ella y otras mujeres de la Unión de Mujeres Cristianas por Abstinencia comenzaron a boicotear las tiendas de licor y los bares de su localidad. Sus métodos, brutales: desde llamar a los tenderos y camareros “destructores de las almas de los hombres”, a entrar en los salones a cantar himnos religiosos con un organillo portátil (y eso que aún no existían los Casio...). Pero no parecían tener mucho éxito...

Hasta que un día, mientras Carrie rezaba a Dios en busca de orientación, Él le dijo “ve a Kiowa”- una localidad de Kansas-”, estaré junto a ti”. Ella lo interpretó de la mejor manera que pudo: ve a Kiowa con algo en las manos y destruye esos malditos lugares. Y se cargó de piedras (a las que cariñosamente llamaba “machacadoras”), y, tras advertir a los parrioquianos de que les iba a salvar de su destino de alcohólicos, destrozó dos salones de la localidad...

Siguió apedreando bares, confiada en hacer lo correcto. Pero, gracias a una revelación de su marido, dio un paso más allá: éste, bromeando, le dijo que por qué no usaba un hacha la próxima vez, para ser más efectiva. Ella se lo tomó al pie de la letra. Había nacido Carrie A. Nation, una mujer que terminó registrando su nombre como marca comercial en Arkansas (Carrie A. Nation suena como “carry a nation”, “levanta un país”). Armada con una hachuela y una biblia, Carrie destrozó bares y licorerías por todo Kansas y Arkansas. En diez años fue detenida lo menos treinta veces, pero se libró de la prisión gracias a las donaciones hechas por sus hermanas de batalla (y sus simpatizantes), así como por las ventas de hachuelas como la suya.

Entre otras lindezas de esta señorona, cabe destacar su público regocijo ante el asesinato del presidente McKinley en 1901, al que acusaba de beber a escondidas.

Su vida llegó a su fin en 1911, durante un discurso. Fue enterrada en una fosa sin nombre, aunque la Unión de Mujeres Cristianas por Abstinencia le dedicó una placa que decía "Fiel a la causa de la abstinencia, hizo lo que pudo" (palabra). Nueve años más tarde se prohibió la fabricación, venta y consumo de alcohol en EE.UU., la “ley seca”, una ley que se limitó a arruinar la prosperidad vinícola de California y a disparar el mercado negro, fortaleciendo en gran medida a las mafias.

Este cartel juro por panduro que me lo he encontrado en varios sitios de Internet, no es un fake xD .

Quiero dedicar este brindis por esta señora, que seguro que se revuelve en su tumba por ello.

La fábula del Perrícano

2009-03-10T21:09:00.002+01:00

Aquí os dejo transcrito un texto que estaba en una hoja que le cambié a un mono bohemio a cambio de dos dvds copiados de Muchachada Nui (animo a toda la gente a ver este programa porque es una de las mejores muestras de nuestro querido Absurdo). Creo que la fábula nos enseña perfectamente lo que significa el Absurdo para mi y puede servir perfectamente como manifiesto del mismo.

"Hubo una vez un perro. No era especialmente fuerte, ni rápido, ni guapo para los cánones humanos o perrunos. En verdad tampoco era extraordinariamente inteligente. Incluso no se le podía incluir en ninguna raza en concreto. Era una mezcla heterogénea, un chucho.

Vivía con una familia de humanos que le trataban correctamente. No es que les amara como para dejarse la vida defendiendo su casa ante ladrones pero tenia siempre comida y una alfombra cerca del fuego de la chimenea. Su día a día consistía en tres paseos por el vecindario, ratos de juegos con los niños de la familia y unas cuantas horas de ver la televisión mientras se limpiaba los bajos con la lengua. Siempre le había parecido una buena y cómoda existencia sin pensar que pudiera hacer algo mejor durante el resto de sus días.

Simplemente algo cambió. No fue en un momento, más bien fue poco a poco…una espinita clavada en su mente. Puede que siempre hubiera estado allí. Le decía que algo no iba bien o que él no iba bien. El mundo se volvió absurdo. Todo el sentido de su vida se trastocó.

Si todo era absurdo, habría que hacer el absurdo. Un día en su paseo habitual por el parque vio un pelícano. Era una hembra preciosa. La verdad es que nunca había visto una, pero así le pareció. En un momento de despiste de su amo se soltó de su correa y se fue hacia ella. Y se la folló.

El resto de su vida fue tranquila, la rutina de siempre. Sólo cambió en su lecho de muerte. Le fue a ver un animal que no había visto nunca, era una mezcla entre perro y pelícano. Era el Perrícano. Y le dijo que iba a conquistar el mundo."

En ocasiones veo Cuba...

2009-03-04T23:36:00.003+01:00

Ahora que veo la foto en grande, no tiene tanto parecido... Pero me he quedado muy pillado cuando me vi obligado por una fuerza ajena a mi a hacerla. En mi descarga, decir que las nubes iban "a toda hostia" (todo lo rápido que puede ir una nube, claro xD ) y que el puñetero arbolito jode media foto (justo la mejor parte). Es decir, que aunque aún guarda un cierto parecido, unos segundos antes y unos metros más atrás era mejor.

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Now playing: Queens of the Stone Age - You Can't Quit Me Baby
via FoxyTunes

Rèmi Gaillard, ejemplo del Absurdo

2009-02-25T13:41:00.005+01:00

Quiero poner unos videos de este hombre, Rèmi Gaillard, que para mi representa perfectamente lo que algún día escribiré en el manifiesto del absurdo. Se que es gracioso ir ponindo ejemplos antes de deciros lo que es pero creo que incluso así se entenderá mejor. Este tio simplemente quiere sorprender, hacer reir a la gente, sacarles de lo que están acostumbrados a ver y que reaccionen. Os pongo algún ejemplo muy bueno, los demas los podeis encontrar aquí: http://www.nimportequi.com

El Conejo

Juegos Olímpicos

Entierro del Pollo

Mario Kart

Espero que hayan gustado

Saludos

Extraño cartel extraño

2009-02-24T00:58:00.002+01:00

Me lo encontré el otro día en la facultad. Es, cuando menos, inquietante:

En fin, ¿hacemos una porra por ver qué friki de la facultad lo puso? xDD

Encuentros casuales en Sarajevo

2009-02-19T22:15:00.007+01:00

O de como un cúmulo de casualidades iniciaron una guerra

Siempre se ha dicho que lo que ocurrió en Sarajevo aquél 28 de junio de 1914 fue el desencadenante del mayor horror que había conocido la Humanidad hasta el momento (porque unos años después nos las apañamos para dejar a lo sucedido en Somme o Verdún como juegos de niños): la Primera Guerra Mundial, aunque por aquél entonces se llamaba Gran Guerra.

Como muchos, si no todos, sabéis, lo que sucedió aquél día fue que un nacionalista bosnio asesinó al archiduque Francisco Fernando de Austria, el heredero al trono de aquél reino. Bosnia era parte del Imperio Austrohúngaro, pero los eslavos no aprobaban esta ocupación, y tenían intención de formar un país aparte o unirse al reino de Serbia, algo por lo que Austria-Hungría no pasaba. Como veis, tenemos un caldo de cultivo excepcional para que pase algo gordo: cristianos, musulmanes y nacionalismos.

En este contexto nace y crece nuestro protagonista: Gavrilo Princip.

El porte del pollo en la foto es comprensible, pues ya estaba preso, en la actual República Checa, de ahí la mirada perdida, los hombros caídos y la carra hinchada a hostias. Pero no debía ser muy diferente cuando maquinaba con sus coleguitas de la “Joven Bosnia”. Este hombre enjuto es el regicida más torpe de toda la Historia, al menos hasta donde me acuerdo ahora.

Él y otros seis conspiradores se reunieron en Sarajevo con motivo de la visita del heredero de Austria-Hungría a la ciudad. Coincidió con una festividad local, por lo que las calles estaban llenas de gente. Entre su equipo, unas pocas pistolas y algunos explosivos, se cree que suministrados por la organización “Mano Negra”, de ideología panserbia, así como cápsulas de cianuro, por si salía algo mal.

A mi no me cabe en la cabeza como dejaron a un tío tan torpe como Gavrilo empuñar un arma. De lo poco que se sabe de él es que era débil y apenas tenía fuerza como para disparar y que el tiro fuera apuntado. Pero, vaya usted a saber por qué, disparó dos veces e impactó las dos cuando llegó la hora. Quién sabe, lo mismo se creció ante su gran momento. Por su parte, Francisco Fernando era un excelente cazador (no se podía esperar menos de un noble, claro). Que ironía.

Pero no adelantemos acontecimientos. Los archiduques (Francisco Fernando y señora) fueron recibidos cálidamente por la población, pero la comitiva sufrió un atentado, perpetrado por uno de estos siete conspiradores: se arrojó una bomba sobre el vehículo del archiduque, y las fuentes indican que sucedieron dos cosas:

a.- La bomba golpeó en la puerta del vehículo y salió rebotada hacia el público, con funesto resultado para éste.
b.- Francisco Fernando se vuelve Chuck Norris y agarra la bomba a tiempo para lanzarla al vehículo que les seguía, matando o hiriendo a varios ocupantes y espectadores.

El pseudo-magnicida se tragó su cápsula de cianuro y se arrojó al río. Este hecho es uno de los más grandes EPIC FAIL de la Historia: la pastilla era defectuosa, no hizo efecto el veneno y no murió, pero como aún no lo sabía, se arrojó al río, pretendiendo morir ahogado... Pero estamos en pleno verano, y apenas había un palmo de agua. Como resultado, fue sacado por la población y apaleado, para luego ser apresado por las autoridades. ¡Bravo!

Los otros conjurados o bien pensaron que el pájaro había muerto, o desistieron en su empresa, y así volvemos a nuestro protagonista, Gavrilo. Optó por comprarse un bocadillo, porque o bien el trabajo estaba hecho o bien le iba a ser imposible perpetrar el atentado ya que, como era lógico, se suspendería la comitiva. La archiducal pareja fue al ayuntamiento, fueron recibidos y atendidos. Pero luego marcharon al hospital local para hacerse la foto con las víctimas (algunas cosas no cambian en siglos).

Y en esta tesitura tenemos a Princip comiéndose un bocata, cuando se encuentra de frente con el vehículo de su objetivo: el chófer se equivocó de calle y en lugar de seguir y rectificar, decidió dar marcha atrás y volver al camino correcto. Suponemos que tira el bocadillo, desenfunda y corre hacia el Archiduque, dispara dos veces, una impacta en la puerta y otra en Francisco Fernando. Pero hasta en eso tuvo suerte: la de la puerta la atravesó y terminó en el abdomen de la archiduquesa, Sofía Chotek; la de Francisco Fernando le dio de lleno en el cuello.

Acto seguido, se tragó la ritual pastilla de cianuro, también defectuosa, por lo que terminó vomitando. Viendo que no se moría, trató de pegarse un tiro, pero ya era tarde y la población se le echó encima. Por su parte, los atentados, en lugar de seguir hacia el hospital, volvieron a la residencia del gobernador, donde fallecieron por la deficiente atención médica recibida.

En ocasiones la Historia puede ser muy retorcida, y aunque esto sólo fue la gota que colmó el vaso, bien pudo no haber sucedido. Desde el punto de vista actual, parece que era algo casi buscado por Austria-Hungría: la visita de un representante de la autoridad extranjera durante esa mentada fiesta nacional era considerada como una provocación, y el Imperio hubiera encontrado otra excusa para enviar aquél ultimátum tan irracional a Serbia.

Valoraciones

2009-02-17T13:29:00.001+01:00

He añadido la opción de poder realizar una valoración de los artículos justo debajo de ellos, al lado de los comentarios. A ver si así vemos que gusta más y podemos mejorar el blog.

Saludos

Porque sonreir mola

2009-02-16T14:09:00.009+01:00

Como últimamente tenemos el blog más abandonado que abandonadín y mucha gente me comenta que hay demasiada letra en los post... he decidido que hoy vamos a poner algo algo sencillito, visual y agradable. Para todos nosotros que hemos estado sufriendo el estrés de los examenes y no sabíamos lo que era la diversión sino solo el dípteroaburrimiento aquí os dejó algo hecho simplemente con la intención de sorprender. Yo creo que debería ser obligatorio en todos los países para así colorear un poquito el gris de esta vida. Sin mas dilaciones:

P.D. Gracias a Juan por pasármelo

El golpe de Estado más ridículo de la Historia

2009-01-31T02:02:00.003+01:00

Haití, 24 de abril de 1970

Seguramente no sucediera como lo describe la profesora Wiki de Pedia, pero la realidad no es menos curiosa. Pero antes pongámonos en situación brevemente...

Haití fue la primera república independiente del Caribe, y la segunda de toda América, sólo superada por EE.UU., por algo menos de 30 años. Desde su nacimiento a la vida independiente, Haití ha tenido un desarrollo histórico muy convulso. Las guerras con la parte oriental de la isla de Santo Domingo, lo que hoy es República Dominicana, fueron frecuentes, provocando una gran inestabilidad política. Tanto fue así, que, como buena potencia, llegaron a tener un Emperador, Faustino I (intentaron que el presidente fuera un títere de los militares y les salió el tiro por la culata). Pero la aventura imperial no quedó allí, como ahora veremos.

Esa situación fue aprovechada por EE.UU. para poner orden como sólo ellos saben: invadiendo el país. La ocupación duró de 1915 a 1934, y como por aquél entonces aún hacían las cosas bien, trajeron a la isla una aparente tranquilidad económica y política (cosa comprensible, te está tutelando la mayor potencia de la zona, al menos navalmente en esos momentos). Durante esta invasión se produjo la segunda aclamación imperial en Haití: uno de los oficiales estadounidenses en la isla, llamado Faustin Wirkus, destinado a la isla de La Gonâve (la gran isla frente a la costa occidental de Haití), fue aclamado como la reencarnación del Emperador Faustino... tras la visión, seguramente inducida por las drogas, de una bruja de la isla. Sin embargo, no le dejaron montarse un chiringuito propio, y el reinado de Faustino II no prosperó.

Volviendo al tema, la retirada de EE.UU. en 1934 condujo al país al caos, de nuevo. Los presidentes se sucedían a gran velocidad, y cada vez había más inestabilidad. Hasta que en 1957 resultó elegido como Presidente el Dr. François Duvalier, conocido como “Papá Doc” (para diferenciarle de su hijo y sucesor, Jean-Claude Duvalier, “Bébé Doc”), y por ser el creador de los Tonton Macoute. Haití siempre se ha enorgullecido de ser la primera república negra del Mundo, y sin duda en Duvalier padre encontramos uno de los más conocidos casos de “racismo negro”, por llamarlo de algún modo.

Duvalier logró afianzarse en el poder, a pesar de la presión internacional (la Administración Kennedy le tuvo en el punto de mira, por apropiarse descaradamente de las ayudas internacionales enviadas al país), logrando autoproclamarse Presidente Vitalicio (o, en cristiano, dictador) en 1964, tras ganar las elecciones de 1961. En esta época se crearon los Tonton Macoute, una fuerza paramilitar de defensa (mitad milicias, mitad “policía secreta”, por aquello de la represión), cuya particularidad era que no causaba gastos al presupuesto estatal: se subvencionaban a sí mismos con lo que expropiaban, robaban o extorsionaban. También creo la Guardia Presidencial, con obvias funciones.

Como todo buen dictador, Papá Doc sufrió cantidad de atentados, algunos frustrados, otros casi exitosos. Y así llegamos al, a mi parecer y por el momento, atentado más ridículo de la Historia. 24 de abril de 1970, afueras de Puerto Príncipe. Octave Cayard, comandante de la Guardia Costera, inicia un motín con el que logra movilizar las tropas a su cargo. Y aquí empieza lo surrealista: Cayard, a pesar de lo flamante de su título, sólo contaba con tres buques, si es que esa palabra no les viene muy grande, pobremente armados: cañones obsoletos de poco calibre y armas antiaéreas. Podría apostar a que eran patrulleras costeras de tiempos de la Segunda Guerra Mundial, si no anteriores, vendidas por EE.UU.

La flota de Cayard entonces se dirigió a las inmediaciones del palacio presidencial y abrieron fuego. Toda la información que he hallado al respecto de este hecho se limita a que dispararon, y:

Impactaron en unos árboles, tras “pasar el día entero atacando”¹.
De nuevo, las salvas fallaron e impactaron en viviendas civiles, dejando un número indeterminado de víctimas civiles².

Tras ello, parece que Cayard y los suyos se fueron a Cuba. Sus familias y el resto de marineros no embarcados pagaron las consecuencias.

Sin embargo, la descripción del motín relatada en la Wikipedia española tiene como que mucho más gracejo. Coincide, excepto en la fecha (indeterminada), hasta el “bombardeo” naval. El esperpéntico golpe toma aires de teatralidad cuando se nos cuenta que lo único que se hizo para combatir el alzamiento fue ordenar despegar a la portentosa fuerza aérea nacional, formada por un único avión... Wiki de Pedia dice, erróneamente, que era un “P-54” de la guerra, pero “eso” no existe. Casi seguro que era un P-51 Mustang, con un claro “Made in U.S.A.” en el fuselaje. Pero no queda ahí, el relato afirma que el esforzado piloto entabló combate con los tres navíos, sobre los que realizó al menos un par de pasadas, con nulo éxito. Tras cubrirse de gloria, volvió a base, casi con toda seguridad dañado.

Repasemos: tres embarcaciones, anticuadas, obsoletas, con nula potencia de fuego, tratan de cañonear la residencia presidencial con escaso éxito, y la única oposición se compone de la fuerza aérea al completo, un avión de hélice con, lo menos, 20 años, que no logra hacer nada salvo, casi seguro, recibir daño.

¡Futuros opositores, tomad nota! ¡Cuando sea presidente vitalicio del Mundo quiero sublevaciones así! Pero no esperéis una respuesta similar xD .

1 http://www.potomitan.info/vedrine/peyi2.php

2 http://encarta.msn.com/encnet/refpages/searchdetail.aspx?q=haiti&pg=4&grp=art

Nueva Entrega de Dibujos

2009-01-16T14:07:00.004+01:00

James Monroe: Quinto presidente de los Estados Unidos de Norteamérica y uno de los mitos heróticos más importantes de la cultura pop.

Carta astral: Naipe que controla las leyes del universo, los planetas, las galaxias y es capaz de revelar los secretos de los magos.

Argentino Roca: Político y militar argentino que mangonéo los chanchullos de la política durante más de 30 años, retirándose después a la fabricación masiva de equipamientos y tazas de baño.

Juan Manuel Rosas: Caudillo y político argentino, amante de la jardinería y al tango.

El pie de la letra: Como su propio nombre indica, el pie de una letra.

Pablo Morillo: Militar español al que le encantaba vestir con birrete, chilaba y tomar te.

Golpe militar: sin comentarios

Geómetra: Paranoia de clase en la que imaginamos como sería el estereotipo de un geómetra.

Cavilaciones de Videla: Dícese del rechazo visceral a lo portugues, lo catalán, los judíos y las matemáticas.

Dibus 2009

2009-01-08T14:58:00.003+01:00

Aquí los nuevos dibujos "histéricos" del 2009, que sirven para felicitar a nuestros visitantes y seguidores el año nuevo. Feliz 2009!!!

Supercaudillo: Dícese del caudillo, líder espiritual y político, que ha recibido superopoderes y puede ocupar el cargo de máximo dirigente de un país perpetuamente de forma tiránica y despótica. Pude volar y oír a través de las paredes. Sin embargo sus poderes se desvanecen al entrar en contacto con la libertad de expresión.

Escuela volante: Escuela que posee la facultad de volar y llevar la cultura a muchos sitios.

Expansión del café: Marcha de granos de café sucedida a fines del XIX en Iberoamérica.

La Mazorca: Fue una organización, o un vegetal mutante armado según otras fuentes, creada como estimulante político y de cohesión, por partidarios del gobernador de la provincia de Buenos Aires, Juan Manuel Rosas.

Monitor Republicano: Periodico de ideología liberal del siglo XIX mexicano que acostumbraba a pisar coronas y a agitar banderas republicanas.

Francisco Madero: Presidente mexicano que gustaba de exhibir su placa de policia y que se paseaba por Mexico DF con su sombrero tipico mexicano mesando su tupido bigote.

Ganado estante: Dícese del ganado que sirve como estantería móvil para colocar libros, fotos, regalos de reyes que no gustan, figuritas de cerámica,....

Célula comunista: Unidad morfológica y funcional de todo hombre comunista

Los científicos: Dentro de la sociedad cercana a Porfirio Díaz, presidente mexicano, destacó un grupo de políticos e intelectuales conocido como "Los Científicos", encabezado por el Ministro de Hacienda, Limantour, gustaban de vestir con batas blancas, portar probetas, microscopios y guantes de latex.

Ratón ciego: Simplemente es una paranoia de clase surgida a raíz de un comentario del excelso y afamado profefor Videla.

Muertes tontas de ayer y hoy - 4

2008-12-16T01:41:00.006+01:00

John Sedgwick

O el hombre que resultó ser más grande que un elefante

Si morir resulta una experiencia no muy agradable, en principio, morir con la palabra en la boca debe ser aún peor. Y si esas palabras rezuman orgullo y prepotencia, sin duda el Karma se ha hartado de ti. Es el caso, por ejemplo, de John Sedgwick, general del ejército de la Unión durante la Guerra Civil Norteamericana, fallecido en la batalla de Spotsylvania, de una manera que hace salirse de la escala a mi “ironiómetro”.

Vamos a hablar un poco de él. John nació en Cornwall Hollow, Connecticut, un 13 de septiembre de 1813. Fue a la Academia Sharon y luego a West Point, donde se graduó el vigésimocuarto de su promoción (1837). Mal empezamos, resulta que John no es un genio militar...

Empezó su carrera como sargento de artillería, pero fue ascendiendo rápidamente, luchando contra los indios seminola y en la guerra contra México. Estaría orgulloso de él, si no fuera porque estos ascensos son lo que los herejeparlantes llaman “brevet”: ascensos temporales sin subida de sueldo inherente al mismo (pasó de Teniente a Capitán y luego a Mayor). Así que acabada la guerra, volvió a su rango, pero le transfirieron a la rama de caballería. Y ahí le tocó la lotería: fue el elegido para ocupar la vacante dejada por el Capitán Lee (sí, el mismo Lee del ejército confederado), ascendido a Mayor, y de nuevo para sucederle en dicho rango, cuando éste dimitió...

Vaya, tenemos un oficial sin mucho lustre, apodado cariñosamente “Tío John” por sus soldados, y con algo de potra en principio.

Y estalló la Guerra Civil, y John ascendió a todo tren: era Mayor desde 1855, pero ascendió a Teniente Coronel, Coronel y General de Brigada en 1861, y finalmente a General de División en 1862. No llegó a la cima, pero llegó alto. Comandó varias unidades y cuerpos de ejército y estuvo bien metido en la refriega. Tuvo el honor de que “Stonewall” Jackson le pateara el culo en Antietam, y allí recibió tres heridas de bala (en la muñeca, en el hombro y en la pierna), lo que le obligó a quedarse en el banquillo hasta pasada Fredericksburg. Pero estuvo a tiempo para la mayor contienda de toda la guerra: Gettysburg. Pero llegó tarde a la contienda y apenas sus tropas entablaron combate.

Y en esta tesitura llegamos a la contienda que le costó la vida. Estando los confederados de capa caída, la Unión arremetió con fuerza por Virginia, bajo las órdenes del que más tarde sería presidente de los EE.UU., Ulysses S. Grant. Varias batallas se libraron, siendo dos de ellas en las que John Sedgwick estuvo implicado: la de la “espesura” y la consiguiente de Spotsylvania. En la primera, un pequeño contingente de confederados hizo gran cantidad de bajas a las tropas de la Unión en una zona espesamente boscosa, pero ninguno de los dos venció, trasladándose la batalla a la localidad próxima de Spotsylvania.

Debería haber sido una batalla más, pero nuestro John tuvo que “acercarse” demasiado para reprender a cierto batallón que se acercaba al frente zigzagueando. Fue advertido de que había francotiradores, y que ya habían abatido a varios oficiales aquél día, pero desoyó los consejos. Según Martin T. McMahon, General de Brigada “brevet”, el artista dijo lo siguiente:

“¡¿Qué?! ¡¿Qué?! ¡¿Están zigzaguando por balas sueltas?! ¿Qué harán cuando abra fuego sobre ellos una línea entera? Me avergüenzo de vosotros. No acertarían ni a un elefante a esa distancia.”

Las memorias de McMahon continúan diciendo que un soldado rezagado cruzó a pocos metros de Sedgwick, escuchó un silbido de bala y se tiró al suelo. Nuestro protagonista se acercó a él y gentilmente le dio una patadita, tras lo que dijo:

“¿Por qué, soldado? Me avergüenzo de ti, esquivando de esa manera... No le darían a un elefante a esa dist...”

Un ruido sordo cortó la conversación y John se giró hacia McMahon. Una bala le había impactado justo debajo de su ojo izquierdo y se desplomó.

Sin embargo, la declaración de McMahon afirma que esa segunda bala tampoco acertó a nadie, que el soldado tuvo tiempo de santiguarse y excusarse ante su superior, y cuando éste le envió con el resto de su regimiento, una tercera bala hizo diana. Pero la historia / leyenda antes mencionada mola mucho más.

Nada se pudo hacer por él. John Sedgwick tuvo el dudoso honor de ser el oficial de más alto rango caído en el bando de la Unión (cayeron otros generales de división, pero él fue el que más antigüedad tenía en el cargo).

Manda huevos.

Última hora:

Recientes investigaciones afirman que John Sedgwick sí pudo ser más grande que un elefante:

El Emperador de Estados Unidos

2008-12-02T23:29:00.011+01:00

Norton I

Emperador de los Estados Unidos y Protector de México

(Nota del autor: esta historia tenía mucha más gracia cuando no existía Wikipedia, o cuando ésta no era el monstruo de información que es hoy en día. Esta es una historia que ahora cualquiera puede conocer buscando un poquito, pero hace unos cinco años a mi me resultó verdaderamente increíble. Dicho esto, vamos allá...)

Joshua Abraham Norton debió nacer en torno a 1815. Otras fuentes (como su propio epitafio) apuntan a que su nacimiento se produjo unos años más tarde, sobre 1819. Lo que está claro es que nació en Londres, y allí pasó su más tierna infancia. Cuando la infancia dejó de ser tan tierna, y los niños empiezan a llorar por puro egoísmo y no por necesidad natural, la familia del pequeño Joshua se mudó a Sudáfrica, por aquel entonces colonia británica, a Ciudad del Cabo. Esto debió ocurrir en torno a 1820. Este hecho parece más claro, gracias a los registros de emigración que llevaban a cabo los ingleses. Descendía de familia de comerciantes, y como tales, allá amasaron una considerable fortuna. Allí, en Sudáfrica, debió pasar gran parte de su juventud, hasta los años 40 del S. XIX. Después, algunas fuentes apuntan que se marchó a Brasil para seguir haciendo fortuna. Lo que parece claro es que en 1849 ya estaba en San Francisco, la ciudad donde se desarrollará esta historia...

Hacía sólo 2 años que San Francisco tenía tal nombre, ya que hasta 1847 perteneció a México con el nombre de Yerba Buena. Y justo, qué casualidad, coincidió el cambio de manos de la Alta California con la “fiebre del oro”. Así pues, el 1849 San Francisco era una ciudad emergente, llena de gentes ansiosas por encontrar algo de oro que mejore sus economías domésticas y ricos comerciantes dispuestos a hacer su agosto a costa de una ciudad que crecía a pasos de gigante. Joshua fue uno de estos últimos.

En San Francisco, Joshua recibió la herencia de su padre, y con ella realizó prósperos negocios que le reportaron pingües beneficios (pedantería patrocinada por la R.A.E.), pero el que mucho abarca, poco aprieta, y la avaricia rompió el saco: acaparó cargamentos de arroz, aprovechando el bloqueo a China, y en lugar de vender la mercancía a precios estratosféricos, decidió esperar; el resultado fue que llegó otro cargamento, se dice que de Perú, y se tuvo que comer uno a uno los granos de arroz que no vendió en su momento... Joshua se encontró arruinado, y metido en litigios por tan mala empresa.

Este hecho seguramente sea la raíz de su estrafalaria conducta posterior. La profesora Wiki de Pedia dice que, tras marcharse de San Francisco por un tiempo (pasó unos diez años sin saberse nada de él), “en algún momento en casa de unos amigos habría comentado que si el «fuera emperador de los Estados Unidos verían grandes cambios efectuados»”. ¿Pero quién no ha pronunciado alguna vez esa frase cambiando EE.UU. con España, Europa, Mundo o Universo? Yo, personalmente, unas cinco veces al día, acompañadas con proclamas tan amigables como “menos buenrollismo y más estalinismo” o “a esos perroflautas les daba yo una buena dosis de gulag”. Pero lo mío es caso aparte, volvamos al S. XIX.

Joshua volvió a la “vida pública” hacia 1858. Contempló con pesar cuán mal iba el país, y lo podridos que estaban los sistemas legales y políticos. Seguramente meneando la cabeza de lado a lado, decidió escribir una nota de prensa al San Francisco Bulletin, el 17 de Septiembre de 1859. Ésta decía así:

"Ante la perentoria petición de la gran mayoría de los ciudadanos de estos Estados Unidos, yo, Joshua Norton, anteriormente de Algoa Bay, Cabo de Buena Esperanza, y ahora y por los últimos nueve años y diez meses de San Francisco, California, me declaro y proclamo a mi mismo como Emperador de estos Estados Unidos, y en virtud de la autoridad en mi investida, por este medio ordeno y conmino a los representantes de los diferentes Estados de la Unión a reunirse en el Music Hall de esta ciudad el próximo día 1 de Febrero con el propósito de hacer las alteraciones pertinentes a las leyes existentes de la Unión para aliviar los males bajo los que nuestro país labora, ayudando así a generar confianza, aquí y en el extranjero, en nuestra estabilidad e integridad."

Valor no le faltaba al gachó.

La gente no sabía cómo tomárselo... Y se lo tomaron a bien. Más aún cuando el 2 de Diciembre de ese mismo año emitió un segundo decreto, cesando en el cargo al Consejo de Virginia por ejecutar una pena de muerte. En ese mismo decreto, Norton I nombraba un sustituto, un tal John C. Breckenridge. En el siguiente, fechado el 16 de julio de 1860, que acusaba al Congreso y al Presidente (a la sazón, James Buchanan, predecesor en el cargo de “Abe” Lincoln) de corruptos. El edicto en cuestión fue éste:

"En vista de que un grupo de hombres que se llaman a sí mismos Congreso están ejerciendo en este momento en la ciudad de Washington, violando el edicto imperial, se declara abolido y que este decreto debe ser cumplido a cabalidad. Entonces, se le ordena al comandante en jefe de las fuerzas militares, general Scott al momento de terminado este decreto, al mando de las fuerzas necesarias desalojar las salas del Congreso."

Como podéis suponer, nadie le hizo ni puñetero caso en Washington, pero los Sanfranciscanos encontraron en él a alguien que hiciera su vida más amena... Y le siguieron el juego. Había nacido Norton I, Emperador de los Estados Unidos.

En los 20 años de “reinado”, Norton I lanzó varios decretos más. Algunos rozaban lo surrealista (multar a quienes llamasen Frisco a la ciudad de San Francisco con 25$, ordenar la limpieza de Sacramento e iluminar sus calles que llevasen al Capitolio) y otros eran más cabales (como la construcción de un puente que uniese los dos extremos de la bahía sin entorpecer el tráfico marítimo; años después se haría realidad: el Golden Gate). Se convirtió en un hombre respetado, a quien se hacían reverencias por la calle. Y él, metido por completo en su papel, las correspondía. Su “poder” llegó tan lejos como la gente quiso. Por ejemplo, se dice que siempre tenía mesa en los mejores restaurantes (y siempre por cuenta de la casa) y una butaca reservada en los teatros (y sitio para sus dos perros, Lázaro y Bummer, quienes se merecen un artículo aparte). Llegó incluso a cerrar la empresa de ferrocarriles porque no fue atendido en el vagón restaurante de uno de sus convoyes. Inmediatamente, la empresa se disculpó y Norton I pasó a disponer de un asiento preferente en los trenes de esa compañía, y comidas gratis en los trayectos.

Y diréis, ¿y lo de Protector de México? Pues de nuevo, a base de decreto:

"Dada la incapacidad de los mexicanos de regir sus propios asuntos, yo, Norton I, asumo el papel de Protector de México".

Ole, ole, ole. Esto seguramente lo hiciese efectivo entre su proclamación imperial y la disolución de la Unión y el Congreso. Hay que entender que México, en ese momento, estaba en plena guerra civil entre moderados y liberales...

Así, entre otras cosas, también se dice que vestía un traje de gala, como se ve en la imagen, mitad castrense, mitad civil. Cuando lo consideró demasiado gastado y roído, el ayuntamiento de la ciudad le regaló otro, nuevo y reluciente. Supongo que lo mismo sucedió con las enseñas y toda la parafernalia imperial. Para no mosquear al personal, no iba dos domingos seguidos a la misma iglesia, tratando así de contentar a todas las sectas.

La sede de su gobierno estuvo en el mentado Music Hall de San Francisco, aunque él vivía en un modesto apartamento, catalogado como “gris y oscuro”, decorado con retratos de Napoleón III y Victoria I... Cuando el Music Hall ardió hasta los cimientos, Norton I envió un nuevo decreto ordenado el traslado de su Convención Nacional al Assembly Hall, el cinco de Febrero de 1861.

Pero su reinado también sufrió duros momentos. Fue incluso detenido en 1867 por un policía demasiado estricto que no debía ser del pueblo y no encontró la gracia en Su Majestad. Acusado de estar desequilibrado y de ser un agitador de masas, el oficial Armand Barbier le detuvo. Os podéis imaginar el revuelo que se formó... El jefe de policía no tardó en ponerle libre, excusándose públicamente. Desde ese momento, todo oficial de policía que se cruzase con Norton I debía rendirle una reverencia.

No sólo en lo del Golden Gate fue un visionario, a su manera. En un decreto fechado el 25 de Julio de 1869 pedía a los ciudadanos de San Francisco que donasen dinero a Frederick Marriott, para que éste llevase a cabo sus experimentos aéreos. Ay, si la U.S.A.F. se hubiera formado ya en 1869... Poco después, el Agosto, declaró abolidos los partidos políticos, por “la disensión (de los partidos) que existe dentro de nuestro reino”. ¿A que es adorable?

Los años 70 fueron más tranquilos. Norton I rondaba ya los sesenta años, y eso debía pesar. Aún así, siguió emitiendo decretos, como el que ordenaba amueblar al Grand Hotel sus habitación bajo pena de destierro, o la convocatoria de una convención sobre la Biblia en San Francisco para el 2 de Febero de 1873.

Pero desde 1873 no hubo más decretos. Siguió siendo el Emperador, y saludado y reverenciado por las calles, sin duda. Prueba de ello es que su funeral fue multitudinario. Norton I falleció un ocho de Enero de 1870, cuando caminaba por la avenida Grant, hacia la Academia de Ciencia Natural, donde pensaba asistir a una lectura pública. Los periódicos rápidamente se hicieron eco de esta noticia. Así, el día 9, el Morning Call imprimía el siguiente titular en primera página:

"Norton I, por la Gracia de Dios Emperador de los Estados y Protector de México, ha fallecido."

Y el día 10 fue enterrado en el cementerio masónico de la ciudad (dónde si no... ¿Acaso alguien dudaba que un personaje tan extravagante no fuera masón?). El cortejo fúnebre alcanzó las dos millas de largo, y unas 10.000 personas asistieron al funeral. Posteriormente, en 1934, fue trasladado al cementerio de Woodlaw, por los ciudadanos de San Francisco.

Por si queda alguna duda de su autenticidad, Joshua Abraham Norton aparece en el censo de San Francisco de 1870. Ocupación: Emperador. Además, imprimió billetes, de curso semi-legal en San Francisco, donde eran canjeados por Dólares estadounidenses, 1:1. Hoy en día son una rareza, y como tal, su precio ya no es par, es desorbitado.

La fuente principal para este artículo no ha sido tanto Wikipedia como el Museo de la Ciudad de San Francisco (www.sfmuseum.org y www.emperornorton.net , donde podéis encontrar muchas (pero muchas) fotos del Emperador, así como algunos edictos conservados). Muchas gracias a ambos, y a vosotros, por leerlo.

¡Dios Salve al Emperador!

Confusiones lingüísticas histéricas

2008-12-02T12:32:00.004+01:00

A lo largo de los siglos la gente se ha ido acostumbrando y aceptando lo que ve, oye, lee, etc. Esto, obviamente, es normal ya que si desde que naces siempre ha sido así porque no va ser verdad, no? Pues a veces hay historias simpáticas detras algo que en la actualidad es algo corriente. Hoy vamos comentar algunas confusiones lingüísticas que crearon nuevas palabras que no tenían nada que ver con el original sentido.

En primer hablemos de nuestro querido colega marsupial austral conocido también como canguro. La mayoría de la gente dirá, pos que nombre mas majete, fijo que los indígenas le llamaban así y así pasó a nuestro acerbo. Craso error. Canguro, en rigor, significaba "no entiendo la pregunta" en el idioma indígena local. Esta respuesta se debió a un intento del conocido explorador James Cook de conocer el nombre del citado animal (todo esto preguntando en inglés, por supuesto...que es inglés y no se puede rebajar a aprender otros idiomas...) a lo que los indígenas no pudieron mas que responder "¿Qué pichas me estas diciendo?".
(El profesor wikipedia dice que esto no es más que una leyenda y que está comprobado que sí era el nombre dado a los canguros por la gente de la zona. Nosotros, por el bién del artículo, correremos un estupido velo...)

Otro caso interesante es la palabra "gringo". Para quién no lo sepa aquí en España, es una palabra cariñosa con la que referirse a los ciudadanos del Imperio a.k.a EEUU. Uno podría pensar, pues será alguna palabra usada en Tlatelolco y alrededores para referirse al hombre blanco, o el nombre de una planta que provoque malestar general al roce, o un primate cercano al hombre. Pues no, es simplemente parte de una canción estadounidense que cantaban los soldados de EEUU cuando recorrían el territorio mexicano durante la guerra de 1848 y rezaba lo siguiente "Green Grow the Lilacs". Esto acabó transformándose en Gringos. Obviamente esta es solo una teoría ya que hay otras diferentes sobre término pero a mi me goza así que así la dejamos.

Por último hablemos de Yucatán. Ese trocito de México conocido por mucha gente ya que ha sido su lugar de luna de miel o viaje de fin de curso/carrera/bachillerato (en el caso de nuestros seguidores mexicanos, simplemente por se parte de su país jejeje). Este caso es similar al del canguro aunque parece tener más visos de realidad. En los momentos de la conquista, uno de nuestros antepasados, muy paquete él, preguntó por el nombre de la zona a un lugareño (obviamente en español porque nosotros tampoco nos lo curramos en un principio para entendernos). Los indígenas que no eran tontos pensaron, ya que nos van a conquistar de fijo, por lo menos vamos a echarnos unas risas. Por ello dieron una de estas respuestas, o cada día una, tampoco les he preguntado:

U Yu'uk a t'aan que en idioma maya significa no entiendo tu lengua o no te entiendo.
Yucatán, que en su lengua significaba yo no soy de aquí. Esta es muy buena porque es la típica respuesta a un guiri cuando estas tu también de turista y te ve cara de guía.
uh yu uthaan, que en maya significa oye como hablan. Esta sí es la mejor. Vamos que se estaban despollando en plan jajaja mira como hablan los pringaos jajaja vaya barbazas que tienen, so guarros!! que pareceis Neandhertales!! :P

Nuevos dibujos históricos

2008-11-13T17:22:00.004+01:00

Sí, lo se, es lo que todos estábais esperando, la nueva entrega de dibujos históricos. Pese a estar ya en nuestro último año de carrera, seguimos dedicándonos al noble arte del dibujo. Áquí están los primeros dibujos del año:

1.-Theodore Roosevelt y su Doctrina del Big Stick (Garrote)

2.- Felipa Moniz de Perestrello esposa de don Cristobal Colon, y como buena portuguesa...

3.- La Guerra de las Naranjas, no, no nos referimos a los enfrentamientos de camioneros españoles en la frontera con Francia, sino a un breve conflicto militar que enfrentó a Portugal contra Francia y España en 1801.

4.- Guerra de Bloques, así es como fue la Guerra Fría

5.- Un cronista soldado

6.- Indio mosca

7.- Precio deprimido

8.- (Mi prefrido). El general Mangada

Lugar de peregrinaje de Ël

2008-11-12T21:26:00.004+01:00

Hooola hijos predilectos del botellón! Hoy solo quiero hacer mención a un artículo publicado por el Norte de Castilla y que me llena de orgullo y satisfacción. Es este.

Como habeis podido leer, Medina del Campo se ha convertido en uno de los centros de culto a Ël. Estos jovenes avanzados a su tiempo han abrazado las enseñanzas difundidas en nuestro blog y las han puesto en práctica (solo los de la media, lo de la niña está fuera de nuestra religión del buen rollo. Repetid conmigo niños: "El alcohol es malo hasta los 16 y eso!"). Tras esto solo quiero nombrar al parque de Aguacaballos como lugar santo y de peregrinaje para los seguidores de nuestras enseñanzas. Por ello queda establecida la visita, una vez en la vida, de Medina del Campo para realizar un botellón en nombre de Ël.

Tras esto solo decir que ES UN ORGULLO SER MEDINENSE!!!!!

Respect para todos y bebed con moderación, que es un coñazo tener que llevar a los amigos a casa to inconscientes...

Seguidores seguidnoooooooos

2008-10-31T13:33:00.007+01:00

Weeeeeeeeenas!!

Estamos realizando unas mejorillas en esta casa porque como todo buen ser viviente, este blog se hace mayor y va cambiando de ropa, de ideas y sigue sin ligar... Hemos añadido una opción que dan nuestros queridos jefazos de blogger para que se apunten los seguidores de nuestras cavilaciones. Esto os permitirá seguir mejor cuando se publican nuevas entradas y aparecer con una chupifoto en la página. Os animo a todos vosotros que no seguís asiduamente (o no) a que os apunteis. Nos encantaría conoceros y así daros un papel más participativo en el blog, lo cual siempre ha sido nuestra intención.

A parte en breve pondremos un nuevo encabezamiento muy chulo hecho por el colega Eduarrrrrr.

Esperamos críticas para mejorar este blog siempre!!

Saludosss

Muertes tontas de ayer y hoy - 3

2008-10-29T22:04:00.008+01:00

Arquímedes, un círculo, dos círculos, tres círculos...

Para empezar, hablaremos de este personaje del siglo III a.C. natural de Siracusa, y uno de los matemáticos griegos de mayor renombre en la Historia, y también uno de los ingenieros de la Antigüedad más laureados.

De este personaje se conocen infinidad de anécdotas. Una de las más cómicas es aquella en la que, según relata Vitruvio, para acreditar si existía trampa en la realización de una corona de oro encargada por el tirano de Siracusa y protector del matemático, Hierón II,. Se cuenta, que hallándose el lumbrera de Arquímedes reposando en unos baños, apreció que el agua desbordaba la bañera a medida que se iba metiendo en ella. Esta reflexión le inspiró la idea que le permitió resolver la cuestión que el tirano le había planteado. Al haber hallado la solución a ese problema, la historia cuenta que lleno de júbilo, corrió desnudo por las calles de Siracusa hacia su domicilio a voz en grito, vociferando la famosa frase “EUREKA! EUREKA!”. Esta idea del celebérrimo matemático heleno fue, por decirlo de alguna manera, la pionera de la hidrostática, y corresponde al famoso principio que lleva su nombre. Evidentemente para un cerebro privilegiado como el de Arquímedes fue fácil desenmarañar el problema, haciendo uso de su “principio” pudo calcular la ley de una aleación.

Ah! Por cierto, el orfebre cumplió su palabra y no engañó al tirano de Siracusa.

A parte de su pasión por las matemáticas, Arquímedes también ha pasado a la posteridad por ser uno de los grandes ingenieros de “trastos” bélicos. Se cuenta que de tan brillantez eran, que gracias a ellos Siracusa consiguió resistir tres años el asedio romano, antes de caer en manos de las tropas de Marcelo.

Bien, volvamos al asunto de la muerte de quien dijo que si le daban un punto de apoyo, movería el mundo. Como sabemos, la pasión de Arquímedes por las matemáticas sobrepasaba los límites de lo humano, tanto es así, que uno de sus hobbys era resolver problemas, pintando en la arena de la playa las ecuaciones a resolver. Se cuenta, que mientras Siracusa luchaba por seguir en pie y repeler el ataque romano, Arquímedes se encontraba en la playa resolviendo un problema pintando círculos en la arena. En esto se le acercó un soldado romano, molestándole en sus cavilaciones e invitándole a abandonar el problema, a lo que el concentrado matemático, en un primer momento, decidió hacer oídos sordos, hasta que finalmente respondió con reproches por no dejarle continuar. Tan enérgicos fueron estos reproches que recibió el soldado romano que se vio obligado a atravesarle con su espada, dándole muerte. Cuenta la anécdota que las últimas palabras de Arquímedes fueron “no molestes a mis círculos”.

Pues así acaba la vida de este genio de las matemáticas, una muerte absurda. La obstinación de Arquímedes y la pasión por las matemáticas le llevaron a recibir un espadazo en toda regla, ¿moraleja?

Otras nuevas religiones del siglo XXI

2008-10-29T12:32:00.002+01:00

Aquí os dejo la segunda parte de este resumen sobre las grandes religiones del fututo.

Discordianismo

Primeramente un resumencillo:

"Es una religión moderna, fundada entre 1958 y 1959 por Greg Hill (también llamado Malaclypse el Joven, o Mal-2) y Kerry Thornley (también conocido como Omar Khayyam Ravenhurst). Presenta notables similitudes con las interpretaciones absurdistas de la escuela Rinzai. El discordianismo reconoce el caos y la discordia como cualidades deseables, en contraste con la mayoría de las religiones, que idealizan la armonía y el orden. El acta fundacional del discordianismo y libro sagrado, es el Principia Discordia."

Quiero destacar algunos trazos del articulo del profesor como la revelación de esta gran religión:

"A finales de los 50 dos jóvenes californianos, que más adelante asumirían los nombres de Omar Ravenhurst y Malaclypse el Joven, estaban pasando la noche en la bolera de su barrio, arreglando el mundo y bebiendo el infame mejunje que en los EEUU llaman "café".

El tiempo se congeló en la bolera y se les apareció un chimpancé que, después de aludir con extrañas metáforas al caos de nuestra realidad ("caballeros, ustedes tienen pezones, ¿acaso dan leche?"), les mostró un extraño símbolo."

Como veis, dada la cercanía histérica de este hecho queda demostrado que las antiguas religiones han edulcorado un poco las historias. Esta claro que un chimpancé en una bolera vale pero quién se va creer lo de la zarza ardiendo...pos eso...
Para no extenderme solo quiero mostrar otra gran verdad que nos muestra esta religión y es el sonido que hace un arbol al caer cuando no hay nadie para oirlo: Es FNORD!!!

"FNORD es MU , es el sonido que produce un árbol cuando cae en el medio del bosque y nadie lo escucha... O eso es FNORD?

Si después de esta clara explicación no has conseguido entender que es FNORD o mejor aún, te sientes confuso, no te preocupes, seguramente Eris está acogiéndote en su regazo.
Para más información consulta tu glándula pineal."

Para mas información sobre el Discordianismo preguntad al profesor Wikipedia.

Unicornio invisible y rosa

Como esto empieza ser muy largo solo dejare sus artículos de fe, los cuales merecen un gran respeto por su amor hacia el unicornio:

Nuestra Señora Unicornio es Rosada e Invisible
Ella prefiere la pizza de jamón y piña a la de pepperoni y champiñones. Se dice que la segunda sólo la comen los seguidores de la despreciable Ostra Morada (de la Perdición).
Los seguidores de la URI tienen más días santos que los de todas las religiones juntas, ya que cualquier día santo de cualquier religión es automáticamente un día santo de la URI. Los días santos son usados por los fieles para sembrar semillas de duda e incertidumbre en las mentes de los adictos de otras religiones. El día más santo del año es el día de los inocentes (en algunos lugares el primero de abril, en otros el 28 de diciembre; esto sin embargo no impide celebrar ambos días como días de URI). Es el día en que Ella sugiere que encontremos a un loco religioso y le digamos: "Hay tanta evidencia para la existencia de tu(s) dios(es) como la hay para la Unicornio Rosa Invisible, ¿por qué no miras su página web? tal vez aprendas algo".
El 42 es un número importante para los seguidores de la URI. Es la respuesta a la pregunta "¿Cuál es el significado de la vida, del universo, y de todo?. Si unes los dígitos del año en que ella se reveló (1+9+9+4) obtienes 23. Si añades 4 (por Sus cascos), añades 2 (por Sus orejas), añades 2 (por Sus Ojos), añades 1 (por Su cuerno), añades 1 (por Su cola) y luego añades 9, el resultado también es 42.
Algunos seguidores elegidos son bendecidos con visitas, que se muestran con señales en la ropa de la lavadora.
Ella mantiene su postura de que incrédulos no la vean escondiéndose:

¿Alguna vez se ha encontrado con un unicornio rosado invisible escondiéndose detrás de un árbol?

La respuesta es obvia: no.

Eso demuestra que no tiene por qué esconderse, ya que es invisible

Otras religiones:

Solo decir que, religiones como La Fuerza, del universo de la Guerra de las Galaxias, tiene cientos de miles de seguidores que en su declaración de la renta han puesto en su casilla de "religión" que siguen la misma llegando a ser la tercera mas "votada" en Inglaterra.

Que la fuerza os acompañe crackssssss!

Muertes tontas de ayer y hoy - 2

2008-10-29T10:04:00.006+01:00

Capítulo segundo: La muerte de Sancho II, historia de una traición

Bien, y hablando de muertes absurdas de la Historia, contribuiré con la explicación de la muerte ridícula, casi grotesca, de un rey, un rey castellano, una muerte ridícula que desde que me la contaron en clase de Historia en el colegio no he podido borrar de la memoria. No es más ni menos que la muerte del monarca castellano Sancho II el Valiente, también conocido como Sancho el Fuerte. Todo comienza cuando tras la muerte de Fernando I, sus dominios son repartidos entre sus hijos mayores, con lo que los territorios de Castilla y León se separan, quedando León en manos de Alfonso VI, Galicia y las tierras del Norte de Portugal en posesión de García y Castilla en poder de Sancho II. Además, por el reparto de estos territorios a cada uno de los hermanos se les atribuye diferentes Taifas, Sancho las de Zaragoza, Alfonso las de Toledo y García las de Badajoz y Sevilla.

Poco después surgirán disputas entre ellos y Sancho y Alfonso desearán reunificar de nuevo los territorios, de este modo, Sancho se apodera de Galicia y encarcela a García. Alfonso también será víctima de las apetencias territoriales de Sancho, y al igual que su hermano, será puesto preso pese a que posteriormente se refugiará en Toledo Como consecuencia de estos hechos, Sancho se convierte en dueño y señor de todos los territorios. Por otro lado, la otra hermana de ambos, Urraca, a quien tenía a Alfonso por preferido, le ayudó a escapar de la cárcel, despertando la irá y deseos de venganza de Sancho. Por ello decidió tomar Zamora, ciudad entregada a Urraca tras la muerte de Fernando I.

Bien, hasta aquí una breve exposición de su biografía y hechos más señalados, vayamos al relato de cómo falleció este monarca castellano. Su muerte sucedió en 1072, en el cerco de Zamora, ciudad bajo el señorío de su otra hermana Urraca, como ya hemos explicado anteriormente. Allí la oposición de la nobleza leonesa se mostraba intratable para defenderse de los ataques de Sancho. Y fue en el cerco de Zamora donde Sancho falleció a consecuencia de una vil felonía. Sancho II fue traicionado por Bellido Dolfos, un noble leonés, personaje que pasará a la historia por cometer uno de los regicidios más llamativos de la Historia. Bellido Todo sucedió cuando Bellido Dolfos acudió a Zamora y concertó una cita con el monarca Sancho, asegurándole que desertaría del bando de Urraca y que encantado le mostraría los puntos más débiles de la muralla para que pudiese entrar con su ejército y tomar fácilmente la ciudad. El rey, inocente y crédulo de las palabras de Bellido Dolfos accedió a que el noble leonés le mostrase los puntos franqueables de la muralla zamorana. Cuenta la historia, que sintiendo necesidades el rey, se apartó, se puso en cuclillas para hacer de vientre, y en un “descuido” del rey, Bellido no se lo pensó dos veces y descargó su ira contra aquel monarca que con tan poca honra fallecería al poco tiempo, víctima de una estocada. Parece ser que este magnicidio fue ordenado por Urraca, aunque existen dudas sobre la veracidad de este hecho.

Finalmente en 1072 Alfonso es proclamado rey de Castilla y León, y será el rey que lleve a cabo una gran expansión con la conquista de Toledo, por ejemplo.

Y hasta aquí una muerte ridícula más, esta es lo que yo llamaría…una muerte de mierda. Morirte haciendo tus necesidades. Realmente no sé si forma parte de la leyenda o fue real, pero sin lugar a duda siempre me ha llamado la atención este episodio de la Historia Medieval española, en donde un rey fallece relajándose tranquilamente mientras planea tomar la ciudad de Zamora.

Quizás fue la falta de pudor y de compostura lo que llevó a Sancho acabar como acabó, siendo protagonista de una muerte ridícula.

Muertes tontas de ayer y hoy - 1

2008-10-28T22:17:00.006+01:00

Capítulo primero: rasca bien y mira con qué

Tiene que ser muy elegante que tu nombre pase a los libros de Historia. Que se te recuerde por los hechos, sean del color que sean. Pero que al menos se te recuerde, y de ese modo alcanzar, en cierto sentido, la inmortalidad. Pero tiene que ser una putada como un castillo que, si se hurga un poco en tu historia, uno se encuentre con que has muerto como un completo idiota, un tachón al final de un curriculum vitae bastante interesante. Por no hacer la entrada muy larga, que seguro que lo será, y dado que hay más de uno en nuestras cabezas, vamos a publicarlos poco a poco, para no saturar al personal. Podíamos comenzar con, por ejemplo, Luis de Borbón, conde de Soissons.

El bueno de Luis de Borbón-Condé (1604 – 1641) tuvo la mala suerte de nacer en un mal momento para la familia real francesa. Apenas habían superado el cisco de las Guerras de Religión (segunda mitad del S. XVI), pero su simiente estaba presente. Y aunque el poder del rey francés sobre su nación se había afianzado con el paso de los siglos (y gracias a la Guerra de los Cien Años), medio siglo de enfrentamientos había dejado al reino en un estado muy delicado. Parecía que sólo ahora que Richelieu, cardenal de profesión y némesis de nuestro Olivares, se había hecho con el poder como ministro de Luis XIII, Francia volvía a salir a flote. Pero Richelieu no era precisamente popular en la Corte, y el propio favorito del rey, Cinc-Marcs, buscaba por activa y por pasiva deshacerse de él. Y no os digo más que Cinc-Marcs llegó donde llegó gracias al cardenal. Les hay agradecidos, joder.

Hablemos un poco de Luis. Había nacido en una rama borbona “pro-hugonote”, y aunque al final gobernó uno de los suyos, “París bien vale una misa” y cambió de chaqueta. Seguramente quedó algo de resquemor entre los hugonóticos (® Travis, 2008), y prueba de ello fue que Enrique IV, padre de Luis XIII (quien a su vez era primo segundo de nuestro Luis) fue asesinado en 1610 por François Ravaillac (de quien si os interesa podemos hablar en otro momento). Durante el reinado de Luis XIII se dieron varias conjuras y complots contra el rey... Por ejemplo, su propia madre, quien se ocupó de la regencia durante la minoría de edad del monarca y que luego fue recompensada con el exilio en Blois, cosa que ella agradeció escapando y levantando un ejército contra su bienamado hijo. Amor de madre, que lo llaman. Y la presencia de Richelieu tampoco fue del agrado de todos, como hemos dicho. Aquí entra en escena nuestro Luis: en 1638 participó en un intento de asesinato del cardenal junto a otros cómplices. Pero cuando llegó la hora, él y Gastón, hermano del rey, hicieron el tonto con el típico “tú primero”, “no, tú”, “venga, tú”, etc. ad nauseam, y el atentado falló. Ninguno se atrevió a dar el paso, y hubo de refugiarse en Sedán...

Aquí, en Sedán, Luis gana cada vez más protagonismo. Fue un militar destacado, y el duque de Bouillon no dudó en ponerle al mando de sus tropas una vez su principado se declaró en rebeldía contra la corona. Eso sí, entre unas cosas y otras, Luis no perdió el tiempo, y siguió tratando de que Richelieu se jubilase por la vía rápida.

Por supuesto, el rey no iba a tolerar que Sedán se independizase así como así, por lo que se envió un ejército comandado ni más ni menos que por el mariscal de Châtillon, Gaspard de Coligny, par de Francia, de la casa de Montmorency. Suena un poco a chino, pero su “bistíoabuelo” fue Anne de Montmorency, general francés que trajo de cabeza a los españoles en Italia, pero que fue capturado junto a su rey, Francisco I, en la batalla de Pavía (¡chúpate esa!). Y sí, era varón y se llamaba Anne. ¿Hace falta que recuerde que es francés?

No nos desviemos, volvamos a Sedán. En concreto a la meseta boscosa de La Marfée, desde la cuál se veía la ciudad perfectamente. Allí se enfrentaron los ejércitos del rey de Francia, comandados por el mariscal de Châtillon, a un conglomerado sedanés y de mercanarios al servicio del Sacro Imperio, llamados por el duque, que comandaba Luis de Borbón. Unos 13.000 contra unos 11.000. Mal pintaba el asunto. Luis participaba de lleno en la Guerra de los Treinta Años.

Un poco de fortuna (el mal estado de los caminos hizo que los realistas llegasen tarde a la cita, encontrándose a los rebeldes en posición y esperando) y el genio militar de Luis dieron la victoria a este último, y por ende a Sedán. Resumiendo: en un hábil movimiento por el flanco, la caballería sedanista, comandada por el propio Luis, se coló hasta la cocina del bando realista, haciendo huir a Gaspard y decapitando así el mando del ejército. Si la batalla se dice que empezó alrededor de las 11 de la mañana, al mediodía estaba decidida y podían irse a Sedán a comer croissants y baguettes. París podía caer, porque el Cardenal – Infante don Fernando de España venía con el over-drive puesto desde Flandes, y lo mismo hacían los alemanes por el Este. Todo a favor para que el cardenal desapareciese, y con él, su influencia sobre el rey, ya que de plantar de nuevo batalla, Luis XIII debería poner al frente a Cinc-Marcs, favorito del rey y enemigo político de Richelieu. “Armando-Juan, date por jodido”, debía pensar el bueno del cardenal.

Pero, ¡ay amigo!, aquí entra en juego la mala fortuna de nuestro Luis. Imagínense la tesitura: usted, Luis de Borbón-Condé, a sus 37 años de edad, se encuentra subido a su caballo, disfrutando de su victoria, una victoria que le abría las puertas a su ejército hasta París, y así poder colgar a Richelieu, para influir en su primo Luis XIII... Está cansado y acalorado, producto de la propia batalla. Sería una estampa genial, si no fuera por ese puñetero picor de cabeza que nota bajo el casco. Pero no se puede rascar porque su mano no cabe, con esos guantes, entre el yelmo y su cabezota de Borbón, así que en lugar de quitarse uno u otro, no tiene mejor idea que hacer palanca con su pistola (una pistola de rueda de avancarga). ¿Hace falta decir qué pasó? Vale, se dice, se comenta, se rumorea, que al levantar la visera del casco y presionar el cañón entre el casco y el cráneo, debió, o bien apretar por error el gatillo, o éste dispararse sólo. Y Luis compartió el contenido de su cabeza con su escudero, quien dijo demasiado tarde que estaba aún cargada. Bueno, en realidad no le reventaría el cráneo, simplemente Luis hizo sito a la bala entre su materia gris y ahí se quedó, lo que no quitá que le dejase la cara bonita.

Los rebeldes perdieron a su líder, ya que el duque de Bouillon resultó ser un cobarde que en cuanto pudo se rindió y humilló ante el rey (y fue perdonado gracias a la intervención del favortito Cinc-Marcs), y el otro conspirador, el Arzobispo de Reims, Enrique de Guisa, era un putero. Ni el uno ni el otro eran militares, y menos generales. Y si el primero conservó algo de dignidad (e incluso prosperó), éste “religioso” fue condenado a muerte, huyó a Flandes, y volvió a Francia años después para lamerle el culo a Luis XIV, el Rey Sol.

Richelieu pasó en “cero_coma” de estar jodidamente jodido, a... a... Bueno, a no estarlo. Y todo porque a Luis le picaba la cabeza.

Dedicado a Scare, gracias a quien conocí esta anécdota, y a todos los que participaron en aquél hilo, pues gracias a ellos conocí a otros tantos personajes que bien merecen una entrada aparte. Y si no sabes de que va esta apostilla, es porque no va dirigida a ti :p .

Las nuevas religiones del siglo XXI

2008-10-21T13:14:00.009+02:00

Hoooooola queridos borregos de nuestra religión!!! Aqui estamos reunidos otra vez en comunión con nuestra querida Triada Peragordina para hablar de la diversidad.
Como ya se ha dicho otras veces, nuestra querida religión del buen rollo respeta la variedad ya que cuece y enriquece a nuestra especie biológicamente y nos permite ser mejores personas psicológicamente. Por ello comentaremos brevemente otras de las nuevas religiones surgidas a finales de nuestro querido siglo XX y principios del jovenzuelo actual. Seremos esquemáticos ya podría llevarnos eones el describir a estas perlas de la fe humana. Aunque algunos se tomen con jolgorio a nuestros colegas, hay que mencionar que algunas tienen una aceptación notable y bastantes seguidores por all around the world.
Ante todo siempre pondre el enlace a nuestro querido compañero el profesor Wikipedia ya que es el principal autor de este trabajo:

Pastafarismo

Ante todo quiero que veais el gran fin de la religión que no es más que:

"es una parodia de religióncreada como respuesta a la decisión del Consejo de Educación del Estado de Kansas (en inglés: Kansas State Board of Education) a finales de 2005 de permitir que se enseñe el diseño inteligente como una alternativa de la teoría científica de la evolución. Dicha decisión fue revocada en agosto de 2006."

Foto del colega:

Sus creencias son de las mejores que he visto nunca:

El universo fue creado por un Monstruo de Espagueti Volador invisible e indetectable. Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por este ser, con el objeto de poner a prueba la fe de sus fieles.
El MEV hace que todo parezca más viejo de lo que es en realidad. Por ejemplo, cuando un científico realiza un proceso de fechado por carbono en un objeto arqueológico, podría ver que aproximadamente 75% del carbono-14 se ha desintegrado, por emisión de neutrones, a nitrógeno-14, e inferir que este artefacto es de aproximadamente 10.000 años de antigüedad, ya que la vida media del carbono-14 parece ser de 5.730 años. Pero de lo que el científico no se da cuenta, es que cada vez que realiza la medición, el MEV está ahí, cambiando los resultados con Su apéndice tallarinesco.
Aunque el MEV posee un nombre, éste es tan hermoso y difícil de pronunciar que no sólo mata a quienquiera que lo intente, sino también a todo ser dentro de un radio de 6,0534 kilómetros. Este radio se duplica cuando uno trata de escribir o mecanografiar su nombre. Esto fue hecho a propósito por el MEV sólo para entretenerse.
El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que desde los años 1800 ha disminuido el número de piratas. En el sitio de Henderson se presenta un gráfico que demuestra la correlación inversa entre la cantidad de piratas y las temperaturas mundiales. Este componente de la teoría acentúa la falacia lógica esgrimida por los creacionistas de que la correlación implica causa.
Bobby Henderson es el profeta de esta Primera Iglesia Unida del Monstruo de Espagueti Volador (First United Church of the Flying Spaghetti Monster).
El símbolo principal es una cruz, que en vez de tener un Jesús crucificado, tiene un tenedor para comer espaguetis.
Las oraciones a «Él» deben terminar siempre con la palabra «RAmén» en vez de «Amén». Ramen es un tipo de fideo japonés.

Y ya no digamos sus mandamientos:

Realmente preferiría que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es acerca de ellos así que no cambies de tema.
Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... ya sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o cómo visten, o la manera en que hablan, o... mira, solo sé bueno, ¿vale? Ah, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre verde mar y fucsia.
Realmente preferiría que no tuvieras una conducta que te ofenda a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es "jódete", a menos que lo encontréis ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a caminar, para variar.
Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los malditos.
Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
1. Terminar con la pobreza.
2. Curar enfermedades.
3. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.
  Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, para eso SOY el creador.
Realmente preferiría que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?
Realmente preferiría que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las... eh... las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le interesa (conforme a #4), entonces disfrutadlo, sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡usad un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que disfrutarais al hacerlo habría añadido pinchos, o algo.

Para más información ya sabeis...

Por motivos leológicos (o de lectura) he divido al artículo en dos, que sino la gente ve tochos y a menos que sean de carne pasan de ellos...

Análisis histórico de Luis sobre Tucidides y eso...

2008-10-15T20:09:00.003+02:00

Hooola de nuevo mozos y mozas!! Aqui estamos otra vez tras el parón veraniego en nuestras queridas Cavilaciones Irreflexivas.

Empezaremos simplemente felicitando a nuestro querido compañero Luis en su acertado y supercalifragilistico analisis sobre hipermitiquisimo libro de Tucidides (Maestro de Histeria y creador de la misma como ciencia) titulado "Las guerras del Peloponeso que son las mas chachis de mundo mundial y eso...". Ni tiene que decir que cada palabra de su exposicion supone un avance en el estudio de las tendecias historiograficas y, gracias a ello, posiblemente surja un nuevo duo humoristico de fama mundial junto al profesor Videla.

Pues nada, solo queria que supierais vosotros, nuestros seguidores, que ya estamos de vuelta en el apasionante mundo de la Histeria y otras cosas y eso...

Amossssssssssssssssssssss Luis crack!!!

Dibujos de ABULA!!!!

2008-07-11T21:02:00.004+02:00

Bien, como ya conocéis algunos de vosotros, parte del personal que escribe memeces en este blog ha pasado unas provechosas jornadas en la noble e ilustrísima ciudad de Ávila. Consecuencia del hastío y las horas muertas son estos fascinantes dibujos plenamente abulenses:

-De derecha a izquierda y de arriba abajo:

*Documento íntimo: como su propio nombre indica signifca aquel documento que por su naturaleza aparece en ropa interior.

*Célula Real: Dícese de aquel documento de archivo portador del ADN real de los austrias.

*Abuela Pluma: Parte del ave que se encuentra viejuna, mayor, añeja, y que se pasa las horas jugando a la brizca, haciendo calceta y tomando té con pastas.

*Desierto Bibliográfico: No, no nos estamos refiriendo al cuarto de estar de Belén Estéban, nos referimos al hecho por el cual se manifiesta una acuciante ausencia de libros.

*Claudio Sánchez-Albornoz: Celebérrimo historiador de origen abulense que destacó de sobremanera por vestir con llamativos albornoces y complementos de baño, conocído también en el circulo elitista historiográfico por sus obras "Miscelánea de estudios histéricos" y "España, esa gran desconocida".

*Modelo de Archivos: Dícese de la joven doncella, pulcra y sin mácula que pasea gracil y sensualmente entre los pasillos de los archivos exhibiendo documentos para el público especializado.

*Guillaume de la "Croac": Personaje histórico que ocupó un obispado durante el reinado del rey flamenco Carlos uve de Alemania y palo de España.

*Obra Pía: Acción que realiza un ave por la que lleva a cabo la construcción de alguna obra pública.

*Aparcamiento Pesado: Dícese de aquel parking entrado en kilos, que ha descuidado ostensiblemente su figura y que por tanto alberga vehículos de grandes dimensiones.

*Cámara Real: Instrumento fotográfico utilizado frecuentemente por los reyes de 2.0 megapixeles con uan finalidad indeterminada.

*Investigador de Pata Negra: Hombre leído que acude a los archivos con el objeto de profundizar en el estudio histórico y que es respetado por tener una larga trayectoria profesional así como por su chulería innata para dar órdenes.

*Pisón: Gentilicio de uno de los pueblos europeos más importantes de la Alta Edad Media, destacan físicamente por su grandes pies y por hablar al revés el latín.

*Tesauro Rex: Aníma prehistórico que habitaba en los primitivos archivos alimentándose de las minutas y otros documentos herbívoros.

*Metadato: Es aquél dato que ha conseguido finalizar con éxito su trámite.

Historias de amor

2008-06-06T13:28:00.005+02:00

Adalio Ferrer dijo una vez : "Fíjate si odio el amor que no puedo vivir sin él"

Quiero continuar nuestras ya comentada gran historia de amor de la foca y el pingüino con otros grandes ejemplos que han llegado hasta mis manos.

El primero proviene de una noticia del 20 minutos (http://www.20minutos.es/noticia/383346/0/sexo/mil/vehiculos). En ella, se nos relata el amor que siente el colega Edward Smith por los coche. Hasta aquí todo el mundo pensaría que es un fanático típico del coches que tiene el coche tuneado y se compra treinta revista a la semana sobre coches pero no... Es que el tío vacila de haber mantenido relaciones sexuales con 1000 coches además de varias relaciones estables como la actual con un puto Volkswagen Escarabajo blanco.

Que yo me pregunto...en serio??? amos que como lo haces tronco? Se hará realidad la mítica gracia que hay en todos los grupos de amigos sobre el tubo de escape? En vez de películas porno en la intimidad verá Transformers?
Es me resulta demasiado para mi imaginación... Por ejemplo en las citas si se va a los asiento de atras se considera que se estan liando o es como su hijo en el útero del Volkswagen? O no se, si se van al mítico alto estadounidense que hay en cualquier ciudad que se precie para darle al tema, si pasa la mano por detras del reposacabezas se pondrá nervioso el coche? y como se pone nervioso el coche? encendiendo los intermitentes?
Y lo mas importante, no sabemos si es hetero o gay. En el segundo caso recemos para que no salga nunca con un trailer de 30 ejes o a saber que ha le hizo el helicoptero...
Flipante xDDDDDDDDD

El segundo caso de hoy se lo debo a Lara que me lo mando al mail esta mañna. Como una imagen vale más que mil palabras (y no tengo intención de escribir tanto) aquí os lo dejo.

En este caso no se ni como empezar a comentar... todo empiezan bien. Una cena familiar, pasándo unas fechas importantes reunidos... La primera cosa que destaca es que beben hasta las 4, descansan y vuelven a beber a als 10 de la mañana. Joder maxo, solo en los buenos momentos en fiestas hago yo esto. Ël tiene que estar orgulloso de la capacidad de estos chicos, pero vamos que viendo el resultado final va ser que yo paso de hacer eso nunca más...
Con todo el cariño a esta gente pero vamos que por muy borracho que andes, como tiene que ser tu novia para confundirla con tu primo... no se a primeras se me ocurre que el detalle de los calzoncillos debería alertarle de que algo esta mal.
En fin, que con esto aprendemos que no te puedes fiar ni de la familia, que te suelta alguien un "que te den por culo" y ya no sabremos a que atenernos.
Por si acaso aconsejo un calzoncillo de acero con candado del gordo.

Enga gente a ser felices.

El paso rápido

2008-05-27T20:54:00.002+02:00

Hoy quiero acompañar a Diego en su manada de artículos que ha escrito con una pequeña experiencia que merece tener su hueco aquí.

Estaba yo tan majete yendo para la facultad cuando me encontre con uno de los grandes problemas de mi vida universitaria, adelantar a la gente que va andando más lenta. Los que sufren este problema sabe que es una piedra, en especial con la recta de un Km que tengo que sufrir cada día. El tener que adelantar ha alguien requiere tener unas piernas que sean acero para barcos pero también mucha vergüenza. Imaginaros el adelantar a alguien que conoces pero que va demasiado lento y tengas prisa. Joder, es que da mucho palo. Se produce el momento que yo denomino "formula 1", ya que al llegar a su altura tienes que acelerar el paso para que no piense que te vas a quedar mientras le dices un típico "Holaaaa, bueno voy rápido que tengo prisa" y tras esto se oye el mitico sonido del que disfrutamos con el calvo de telecinco cuando pasa un coche a toda ostia mientras tus piernas arden del esfuerzo al que se ven sometidas a las 9 de la mañana de un día cualquiera.
Pues hasta aquí sería un caso normal, pero hoy no fue tal. Encontré a la horma de mi zapato, otra persona que anda igual de rápido. Tras el sufrimiento sobrehumano de adelantar al hijo de Fermín Cacho, como mínimo, me toco lidiar con el máximum de la vergüenza de un adelantador profesional...ser adelantado por Fermín Jr... y todo ello debido a que los planetas se alinearon e hicieron que pasaran unos 237 coches seguidos por la misma calle y por tanto me tocara esperar. Esto fue un mazazo para mis ánimos ya que obviamente me toco ir detrás de él. Casualmente fue hasta el mismo pasillo de mi facultad, que cabronida...

Y yo con prisa...

Todo está en el Cine

2008-05-27T13:59:00.000+02:00

Saludos amigos, bien, pensando un poco en hacer algo original para el blog, y dándome enseguida cuenta de que me era imposible parir una idea de tamaña genialidad, he decido poner unos enlaces a escenas y frases míticas del cine que siempre me han llamado la atención y que han aportado a mi vida un importante número de expresiones. He aquí los enlaces, disfrútenlos:

http://www.youtube.com/watch?v=WXYweh_WuV0

http://www.youtube.com/watch?v=m90M3jV_MB4&feature=related

Sin Perdón

http://www.youtube.com/watch?v=_d8u1usUNk0

Chaqueta metálica (simplemente genial, la película que mayores frases ha aportado a mi vida)

http://www.youtube.com/watch?v=FcFH2C9ArvM

El precio del poder. Al Pacino, sin más...

http://www.youtube.com/watch?v=lTrRcwa94lo

Final de Atrapado por su pasado

http://www.youtube.com/watch?v=chYtblrYe9w

Genial Chuachenager, el 38ºgobernador de Texas doblado en sudamericano

http://www.youtube.com/watch?v=aubHGIS4Ogc

Pulp Fiction, el tío Samuel L. Jackson es capaz de hacerte sentir mal mientras intentas comerte una jodida hamburguesa

http://www.youtube.com/watch?v=Mywe2CeIr6c

Pulp Fiction, desde que la vi, esta escena se me viene a la memoria cuando alguna vez he tenido que acompañar a una dama a su casa...atended al monologo de John Travolta en el servicio

http://www.youtube.com/watch?v=M-3kujDVQW0&feature=related

Pulp Fiction, frase que suele salir bastante los viernes de baloncesto cuando parece que vamos a ganar...

http://es.youtube.com/watch?v=JfSvlqd_zSo

Spun, toda una lección para la vida moderna...

http://es.youtube.com/watch?v=t8rubuxvNr0

Snatch cerdos y diamantes. A ver, amigos amantes del futbol,¿quien es este gran hombre? tic tac tic tac Vinnie Jones!!! Mítico en esta escena, la marrulleria en el terreno de juego parece que le caló bien hondo

http://www.youtube.com/watch?v=mmedrunltqk

Gran frase para una mañana de domingo y resaca....es como amanecer en el infierno de Hanoi (como dijo mi amigo Jorge un día)

http://www.youtube.com/watch?v=WFjIsSFCWH0

Trainspotting. El peor retrete de Escocia, frase que perfectamente se podría decir un sábado de fiesta cuando intentas acceder a un aseo de un sórdido bar o seudo zona de salir...

http://www.youtube.com/watch?v=T12ZzN01lyc

Club de la lucha. Así se motiva cualquiera...

http://www.youtube.com/watch?v=KFPjL_fMULA

Reservoir Dogs Fantástica peli. Esta escena es maravillosa

http://www.youtube.com/watch?v=w_Pc_CtTtK8

Gran Lebowski jajaja me encanta las frases de cubano practicante de bolos

http://es.youtube.com/watch?v=H7f9d-ZHEXc

Joder, como impone el señor Clint en Harry el Sucio

http://es.youtube.com/watch?v=yVsk7nyuLQg&feature=related

http://es.youtube.com/watch?v=2bIJFmxuGgQ&feature=related

Clásica escena de película de policías malotes y rebeldes

http://es.youtube.com/watch?v=Ok8aTONNEa8

Jay y Bob el silencioso

http://es.youtube.com/watch?v=ZE0uLWRhBi0&feature=related

El nota, su nortisima, el notarino....

http://es.youtube.com/watch?v=4RbzlDB67n4&feature=related

El Gran Lebowski, gran discusión

http://es.youtube.com/watch?v=o_8_OmwoVm4

Drácula...para los románticones

http://es.youtube.com/watch?v=Kby6LtrnECg

http://es.youtube.com/watch?v=5BIakRTq25E

Blade Runner, una de las mejores escenas de la historia del cine

http://es.youtube.com/watch?v=-t1fpdnzwQQ

Una de cine clásico, el jovencito Frankenstein, altamente recomendable

http://es.youtube.com/watch?v=Rnp3akC4yQI

Una escena muy mítica, El Cabo del Miedo....

http://es.youtube.com/watch?v=Y5JHBjP_dhQ

Easy Rider...obra maestra

http://es.youtube.com/watch?v=_wIKEZFC-mc

Chaqueta metálica

http://es.youtube.com/watch?v=U5RsZmMp9uo

Un gran final

http://es.youtube.com/watch?v=pd9dzZPYl5I&feature=related

Una escena enorme, tantas y tantas veces imitada los sábados de borrachera en nuestras mentes cuando vemos a una chavala de buen ver

http://es.youtube.com/watch?v=ruG-2py7fcQ

Otra del tio Clint, El sargento de hierro

http://es.youtube.com/watch?v=cYHgQEV-GRw

http://es.youtube.com/watch?v=LwTC0RXHh88

Cosas que me sacan de mis casillas II

2008-05-27T13:32:00.002+02:00

Queridos hermanos y amigos, aquí una nueva sección de las cosas que me sacan de mis casillas. Los últimos acontecimientos vitales que me han rodeado han hecho aflorar mi carácter criticón.

¿Saben qué me saca de mis casillas?

Me saca de mis casillas la gente que pita en los semáforos cuando hace tan solo 3 nanosegundos ha cambiado el disco de color.

Me saca de mis casillas la gente que aparca en doble fila en una curva.

Me saca de mis casillas la gente que empuja en los bares para llegar bien al baño bien a la barra para pedirse algo.

Me saca de mis casillas la gente que se monta en el bus con sus tres amigotes y se ponen a hablar a gritos, como queriendo decir al resto de humanoides “mira que vida social tan interesante tengo, que necesito publicarlo en el BOE”.

Me saca de mis casillas la gente que pone el sonido de su jodido mp3 al nivel máximo, o la musiquita de su móvil a todo trapo en el jodido autobús.

Me saca de mis casillas la gente que pide permiso para colarse en la cola del súper.

Me saca de mis casillas que en invierno haga calor y en verano haga frío, no se puede ir contra natura.

Me saca de mis casillas la alergia, el polen, las gramíneas,…, la puta polinización, me da alergia el mero acto sexual de las flores y malditas abejas.

Me saca de mis casillas que una vez metido en la ducha darme cuenta de que se ha terminado el gel, y por consiguiente me toca salir a buscar uno entero.

Me sigue sacando de mis casillas Perropeligro y sus continuas interrupciones en clase para iluminarnos con sus preguntas tan a destiempo como acostumbra.

Me saca de mis casillas los mindundis de la tele, los gualtrapas televisivos y televisados, los friquis que viven del cuento riéndose del personal.

Me saca de mis casillas la gente que vive para su móvil, entes tecnológicamente avanzados, gañánidos tribanda y demás gente que vive para maquear su coche.

Me saca de mis casillas la lista de Luis Aragonés para la Eurocopa.

Me saca de mis casillas los pronósticos futboleros que rezan que esta vez vamos a pasar de cuartos. Si todos sabemos que el gen español es el culpable de que una y otra vez nos llevemos una decepción futbolera.

Me saca de mis casillas el estilo de datación francés que usaban los navarros en la Edad Media, con razón deberían bajar a segunda división y no el Real Zaragoza, siempre tocando la moral.

Por extensión, me saca de mis casillas los pelagatos, pinchauvas, tuercebotas,, destripaterrones, chuloputas, soplapollas, mingafrías,panda de gilipuertas, comeajos, matasietes, descuartizaconejos, tarugos, tontos del culo, robaniños, follaovejas, secuestramoscas, pánfilos, chulos de barrio, tocapelostas, coleccionamocos, robafarolas, violaabuelas, asaltacunas, chuparranas, recogecolillas, bravucones de taberna, meapilas, perros del hortelano, zampaolas, matagatos

Dibujos de Clase

2008-05-27T13:28:00.004+02:00

He aquí, una nueva entrega de nuestros fascinantes y divertidos dibujos hechos en clase, iluminados por el sopor y el aburrimiento nuestra creatividad no tiene límites.Disfrútenlo queridos yonkis del blog!!!

Otra de acervo, esta vez con "v"

2008-05-16T17:26:00.003+02:00

Pues na gente aquí una entrega más sobre nuestro idioma. Esto creo que anda por rulando por el Tuenti a.k.a. "El Veinte". Disfrutarlo.

La Guerra de la Oreja de Jenkins

2008-05-14T21:59:00.002+02:00

O de cómo hacer el pardillo miserablemente

Hay pocos placeres en esta vida como el poner en evidencia a un tocapelotas. En la Historia de España ha habido tres, principalmente: Portugal (gallegos del sur que no quieren reconocer que son españoles), Francia (sin más comentarios al respecto) y los hijos de la Gran Bretaña. Hoy le toca el turno a estos últimos, por ser más chovinistas que los franceses, por justicia histórica y, coño, por qué no, porque son ingleses.

Ellos la llaman “la Guerra de la Oreja de Jenkins”. También se la conoce como la “Guerra de los Nueve Años” o “Guerra del Asiento”. Oficialmente comenzó en 1739, pero los antecedentes se remontan a 1731. Y es que como todo en esta vida, esos antecedentes no fueron más que una excusa: casi 30 años antes, Inglaterra se había proclamado, por victoria por puntos más que nada, vencedora en la Guerra de Sucesión española, o lo que es lo mismo, vencieron por cansinos. A cambio de dejarse de hostias, Inglaterra recibió ventajas comerciales en América, hasta entonces, monopolio de España. Esas ventajas (asiento de negros, navío de permiso) tenían valor por 30 años. Y el plazo se iba a cumplir. ¿Por qué no renovarlo, a través de otro tratado de paz? Una idea inteligente, sólo hacía falta un casus belli, pues después de eso, ganar estaba tirado.

Sí, seguro.

Los antecedentes se sitúan en el Caribe. Los ingleses, unos porculeros golden size, finest blended, estuvieron tocando la moral, pirateando y contrabandeando por aguas españolas. Y tanto tocar los huevos al león, éste te acaba mordiendo. O cortando una oreja. Y eso le pasó a Robert Jenkins. Para los brits, Jenkins fue no un héroe, pero si un tipo bien tratado. Jenkins era un contrabandista, y además de los cutres. Y por si fuera poco, terminó sus días como un pirata del Caribe (arr!).

Pero lo que le lanzó a la fama, y lanzó su carrera naval (aunque terminase como terminó) fue precisamente el incidente que da nombre a esta guerra. Su bergantín fue asaltado por un guardacostas español. Efectivamente, estaba cargado de mercancías de contrabando. Y su capitán, Julio León Fandiño (quien posiblemente, como buen español, era bajito, seguramente debido al peso de sus huevos), le rebanó una oreja durante el interrogatorio inherente al abordaje. De paso, chulesco él, le soltó algo como “y dile a tu rey que le haré lo mismo si a lo mismo se atreve”. Con un par.

Nada más hubiera pasado (¡como si Jenkins hubiera sido el único en escuchar el acero toledano tan de cerca!), si no hubiera sido porque nuestro pequeño bucanero era, además, un rato llorón. Tuvo que justificar lo sucedido ya en la Isla, y bueno, el revuelo llegó a la Cámara de los Comunes y algún avispado vio el casus belli tan ansiado (como si necesitasen alguno...). Y para allá enviaron a Vernon, almirante de profesión, bocazas en sus ratos libres.

Edward Vernon, alias Old Grog, es el antagonista de esta historia. Encontró a su Némesis en Blas de Lezo. ¿Blas qué? Pues Blas de Lezo y Olavarrieta, posiblemente uno de los mejores marinos que la Armada española ha tenido jamás (y otro que posiblemente se quedó chiquito), llamado Patapalo o Mediohombre, por las razones que comentaré a continuación, y que como buen héroe español, murió solo, olvidado y sus hazañas apenas son conocidas. Si fuera inglés, habría plazas con su nombre y el 20 de mayo sería fiesta nacional.

La guerra fue “bien” para los ingleses: destruyeron Puerto Bello, en Panamá, y pensaron que todo iría así de rodado. No les cabía un pelo de gamba por el culo. Incluso compusieron su himno nacional, God Save the King, y el himno más famoso de la Royal Navy, Rule Britannia. Pero, oh contrariedad, resulta que las plazas de verdad tienen murallas de verdad. Una serie de reveses, de sitios fallidos, obligaron a Inglaterra a firmar una paz en la que la gran derrotada fue... Francia. Qué le vamos a hacer, son franceses: apenas participan y son los que pagan el pato. La justicia divina dará por culo a España 70 años después.

A mi parecer, el revés más gordo, el más humillante y, en definitiva, el mayor PWNED de todos fue en Cartagena de Indias. Vernon, crecido por lo de Puerto Bello, fue para allá, bien cerquita. 186 naves con 30.000 hombres compusieron el evento sitiador. Eran más que la Gran Armada, y corrieron una suerte... similar pero distinta. Pero enfrente tenían al bueno de Blas, marino curtido en mil batallas, cojo, tuerto y con una mano “impedida” (la mano tonta de toda la vida, vamos). Tenía 6 buques y 3.000 defensores. Creo que no lo he dicho antes: Blas era vasco, de Pasajes, pues, con todas las consecuencias. No era de Bilbao, pero casi.

Los defensores apenas podías contener el avance inglés, y los fuertes cayeron uno a uno, oponiendo una resistencia tenaz, eso sí. Los españoles se refugiaron entonces en la fortaleza de San Felipe de Barajas. Si caía, tendrían vía libre hacia Cartagena, pues la bahía estaba bloqueada por las naves británicas. Entonces Vernon hizo una de las mayores bocarranerías de toda la Historia: envió mensajes a Jamaica, para ser enviados a Inglaterra, anunciando la toma de la ciudad. Os podéis imaginar qué pasó, ¿verdad?

En efecto, en Inglaterra la fiesta debió ser de órdago, y como bien dice nuestro refranero, vendieron la piel del oso antes de cazarlo. Las celebraciones superaron a las de Puerto Bello, y acuñaron medallas conmemorativas para tal evento: en el anverso se veía a Lezo arrodillado ante Vernon..., pero Lezo estaba de una pieza, ni tuerto, ni cojo, ni impedido, para que no pensaran que le venció por ser un tullido. Quedaba feo abusar, por lo visto. La leyenda rezaba “La arrogancia española, humillada por el almirante Vernon”.

Pero las enfermedades (arr! escorbuto!), y la sagacidad de Blas de Lezo, que hizo daño, mucho daño, con una fuerza muy inferior a los sitiadores aprovechando los numerosos errores de su almirante, mermaron de tal manera a los atacantes que hubieron de levantar el cerco el 20 de mayo. La carnicería de ingleses fue algo nunca visto: habían muerto unos 10.000 soldados de los 30.000, y más de 7.000 estaban heridos; de los 186 barcos, 50 se quedaron por el camino, hundidos por las baterías costeras o por falta de tripulación a la vuelta.

Vernon trató de resarcirse atacando Guantánamo y Panamá, pero ninguna de las dos acciones fue exitosa. Cuando volvió a Inglaterra y comunicó que no había tomado Cartagena de Indias (era un farol, Majestad xD), el rey Jorge II entró en cólera, y prohibió que ese inepto entrase en los libros de Historia (muy inglés, muy maduro y muy valiente: si algo no me gusta, no existe), amén de expulsarle de la Royal Navy (los ingleses edulcoran un poco estos hechos: dicen que pidió un ascenso y, al no dárselo, renunció a la oficialidad... Permítanme que lo dude). Lo que no se dice es qué hicieron con las monedas conmemorativas... Yo apuesto a que se las metieron una a una a Vernon por el culo. Al bueno de Vernon también se le debe la invención del grog, que no deja de ser ron diluido en agua (para que las raciones de ron durasen más durante el asedio de Cartagena), que toma el nombre de su casaca, hecha de “grogram” (seda con lana o angora, mezclada con goma), de la que Vernon tomaba su apodo.

Por su parte, Blas de Lezo murió pocos meses después de levantado el asedio. Si ya de por sí estaba hecho una piltrafa, la batalla le dañó aún más, recibió varias heridas y enfermó de peste. Como he dicho, murió solo y olvidado, y a día de hoy no se sabe dónde recibió sepultura. Y es que su rivalidad con el Virrey de Nueva Granada, Sebastián de Eslava, no se olvidó al luchar ambos, mano a mano, por la capital virreinal. Fue su vigésimo tercera batalla, otra victoria más, 23-0-0, que dirían los boxeadores.

Mi granito de arena a que ciertos episodios no caigan en el olvido.

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Now playing: The Nightwatchman - The Road I Must Travel
via FoxyTunes

La primavera...que a las focas altera

2008-05-07T13:49:00.006+02:00

Bien, abro esta entrada para comentar una sorprendente noticia que he leído esta mañana.La noticia es la siguiente, bueno os leo el titular, ¡atendedme copón!:"Una foca viola a un pingüino durante casi una hora". Aquí os dejo el enlace para que echeís un vistazo a la noticia.

http://blogs.20minutos.es/cronicaverde/post/2008/05/07/una-foca-viola-un-pingaaino-durante-casi-hora

Parece ser que la primavera afecta con sus terribles efectos de alteración sanguínea al reino animal exactamente igual que al reino humanoide. Si es normal...Mi teoría es que esa foca estaba muy salida, o muy pedo, ambas causas son perfectamente compatibles. Eso nos pasa a los seres humanos, por ejemplo, cuando salimos un viernes o un sábado con nuestros amigotes de fiesta pensamos "hoy ligo" o si se se es muy peragorda "hoy mojo". La noche continúa, pasan las horas, te vas tomando tus copitas o tus cañas y vas cruzando conversaciones con las chicas, vas camelándolas, poco a poco hasta que te das cuenta que no quieren nada de ti, miradas extrañas, gestos de indiferencia, una llamada al 091 por acoso...A media que pasa el tiempo el chaché va disminuyendo, dejas de lado el objetivo de ligar con una chica de portada de revista para conseguir el amor de las chicas del montón. Bajas un escalón pensando que así será más fácil ligar con las chicas, pero ni por esas, las mujeres tienen un sexto sentido por el cual a mayor interes tenga el hombre de ligar mayor resistencia pondran las féminas, es una relación proporcional a más no poder, y de la que todos hemos sido víctima. Bueno, retomando el tema de la foca, pues pasa igual que con los hombres macho, que llegan las 5 de la mañana y te da exactamente igual con quien... el caso es cumplir el objetivo que te pusiste a las 7 de tarde mientras te afeitabas en el cuarto de baño.

De todas formas os recomiendo la lectura del artículo minuciosamente puesto que hay frases extremadamente cómicas como la de:

"El atacante era una foca macho, de eso no hay duda" - Pues claro que no hay duda...Esto demuestra que la foca está más cerca del ser humano que cualquier otro animal.Pese a que sea el pavo, como dice Homer Simpsons el unico animal más listo que el hombre, la foca es la que más se acerca en sus comportamientos al ser humano.

"Lo que sí corroboraron es que finalmente no hubo cópula..."- Encima de ser foca peragordina es un paquete del copón.

Otra de dibujos histéricos

2008-05-05T21:53:00.003+02:00

Queridos yonkis de los dibujos histéricos, aquí os dejo la nueva entrega de dibujos con historia.Poco que añadir, recientemente el estres pre-examen hace que la capacidad pictórica del artista mengue notablemente, aún así estos son los mejores dibujos hechos hasta la fecha.Espero vuestros comentarios copón!!!!!!!!

Las películas americanas

2008-05-05T20:39:00.003+02:00

Bien bien bien en una de mis múltiples noches frikis de cine videe una pelicula del inigualable Steven Segal, gran actor y mejor persona, sin duda.La pelicula en sí era una mierda, como no podía ser de otra forma. Sin embargo me dio que pensar y me dio pie a hablar sobre el fascinante mundo del cine norteamericano. ¿Por que pasan ciertas cosas en las películas americanas que no son de sentido común?.Por ejemplo, una cosa que me pregunto al ver una película made in América es que siempre, siempre, siempre, la gente se olvida de cerrar con llave los coches. Debe ser que en el país donde viven no tienen la preocupación de que alguien se los robe. O probablemente confíen demasiado en el cuerpo de seguridad de los USA, esos que reparten ostiejas a to quisqui por menos de nada. Eso si es seguridad…tienes la seguridad de que te van a zumbar sí o sí. Además, una cosa en la que me he fijado es que siempre encuentran aparcamiento delante del edificio donde deben entrar, allí no tienen el problema d ela doble fila...

En caso de ser policía, en una película americana, el mandamás de la comisaría, es decir, el comisario, que suele ser negro o bien un gordo calvo con rodaletes en la sobaca, le aconsejara al agente rebelde que se tome unos días de vacaciones por estar demasiado implicado en el caso o, en caso de ser más cabrón, le dará un ultimátum de 48 horas (ni una mas ni una menos) para resolver el caso y atrapar al malvado traficante de droga que suele llamarse Mendoza u Ortega, y que posee una bella mansión en Miami con una fascinante piscina y con una mujer de bandera, rodeado eso sí de sus matones. ¿Os imaginais que eso sucediera en España? ¿Que tu jefe te invitara a tomarte unas vacaciones? Probablemente al sujeto que recibiese semejante propuesta le estallaría la cabeza por considerar inconcebible semejante invitación, o se pensaría que le estaría tirando los tejos… Sería algo así como que un funcionario te dijera "Sí hombre sí ya está todo el papeleo solucionado, amo mi trabajo".

Otra cosa en la que me he fijado y me ha llamado poderosamente la atención es que, en caso de haber una persecución en coche el prota cogerá "prestado" un coche, el dueño del mismo será arrojado a la carretera y no se le volverá a ver nunca más (debe ser el papel peor pagado de toda la película pues solo dirá: "ehhh pero que hace?"). Es más, en estos films de persecuciones por las calles llenas de baches siempre se cruzará el vehículo en el camino de varios coches en las sucesivas intersecciones, pero nunca chocará con ellos si no que serán los otros coches quienes al frenar protagonicen un multitudinario accidente. De esto se deduce también que los conductores no son españoles porque no se insultan, ni salen encabritados de sus coches si no que solamente sacan la cabeza por la ventanilla durante unas décimas de segundo para observar la persecución. Los "atropellos" de cajas de cartón o de puestos de fruta, ropa... que fortuitamente pasaban por allí están a la orden del día en esta clase de películas, así como las “misteriosas” explosiones de los coches al chocar contra un camión cisterna o contra cualquier otro objeto. ¿Os imagináis una persecución de coches que pasara junto a puestos de ropa de gitanos? ¿Por el típico mercadillo de los sábados? Lo más bonito que se oiría sería “Jaaaaaaaaaai azín te se queme la casa y no vayan los bomberos paaaaaaaaaayo mierdaaaaaa”

Posteriormente, y tras haber sobrevivido a tales infortunios, el policía protagonista encontrará las pistas necesarias para culminar su investigación en un club de striptease o en un sórdido bar de carretera, en el que le preguntara al camarero si conoce a Mendoza, el camarero primeramente le dirá que no sabe de quien le está hablando para posteriormente acompañarle al piso superior donde está Mendoza y sus secuaces jugando al póquer. Esto no suele faltar.

Cuando el policía regresa a casa, dando igual el cargo que tenga y el sueldazo que le pague el comisario negro, ésta, el típico apartamento de película, se encuentra en un estado caótico, sin luz, con las camisas tiradas por el suelo y el sofá, y rápidamente se tomará "una copa" pensando en el caso, revisando los informes y expedientes chorizados en la comisaría, pues recordemos que injustamente fue apartado del caso por golpear al agente Mc Kinley, que es el nuevo engargado de llevar el caso Mendoza. Si necesita tomarse algo a medianoche jamás dará la luz de la cocina, con la luz del frigorífico es necesario, quizás en EEUU las bombillas de los electrodomésticos tengan una potencia increíble. Al levantarse, curiosamente tiene el desayuno preparado, bien peinado, y rápidamente acude a ver a su compañero negro al que le han disparado en el pecho al hospital para que en sus ultimas palabras le recomiende acabar con Mendoza, que vengue su muerte, y que caiga todo el peso de la ley sobre ese mal nacido traficante, dueño del cartel de Medellin.

En caso de pelea con un grupo de bándalos, al prota le intentarán golpear de uno en uno,…, a ver…eso ¿?dónde se ha visto? Uno de ellos, generalmente un hombre de origen asiático o un negro (como vemos lo de tener manía a la población afro americana en las películas es un bulo), suele ser lanzado contra el escaparate o el cristal del edifico donde tenga lugar la lucha.

Si por el contrario la peli trata de una estafa informática en la pantalla del ordenador siempre se abre con la pantalla de: Introduzca contraseña. La cual será descubierta por ciencia infusa por el amigo informático del protagonista, sí, el de las gfaficas de pasta que son así muy… cantosas, porque madre mia, ya que vas a hacer una peli ¿ponte unas gafas que disimulen más no?

Y ¿os habeís fijado lo fácil que está ligar en una película americana? Se conocen y al poco tiempo están echando un caliqueño en casa del fulano, eso sí, se percibe el erotismo a la perfección pero al amanecer aparecen bien recatados con las sabanitas bien puestas para que no se vea nada, como no, con el desayuno preparado, su zumito, sus tostadas o tirtitas con manteca de cacahuete, que es muy típica de allí,....es como aqui pues... los sobaos martinez. A veces les llevan el desayuno a la cama, que digo yo que se habrá tenido que levantar semejante calzonazos con la fresca, a eso de las 5 de la mañana.

En fin, estas son unas breves reflexiones a cerca de la peli que vi ayer, aunque evidentemente son muchas más las que se podrían hacer respecto de toda peli americana de calidad media-baja. Enm cualquier caso se aceptan más sugerencias y observaciones sobre el cine americano.

Eduardo Mendoza y Coco: la diferencia entre mucho y poco

2008-05-05T14:45:00.004+02:00

Esta mañana en la Ser han entrevistado a Eduardo Mendoza, que presentaba su nuevo libro "El asombroso viaje de Pomponio Flato", ambientado en el Imperio Romano. Seguramente sea un buen libro, porque Mendoza es un gran escritor y además es un cachondo mental -cosa que ha demostrado en la entrevista-. Pero el caso es que hoy se ha crecido un poquito y ha decidido dar una lección de Historia al personal...con irrisorio resultado: así, ha dicho que la antigua Roma tenía 3 millones de habitantes y bloques de viviendas de más de 10 pisos, mientras que Numancia vendría a tener alrededor de 1 millón de habitantes. No sé -sinceramente- si había bloques de viviendas de 10 pisos -lo normal, en cualquier caso, era que tuvieran 4 ó 5-, pero con las estimaciones de población se ha lucido (la de Roma la ha triplicado, con Numancia directamente se le ha ido la coma hacia la derecha...y el hombre se ve que no ha visto el momento de pararla).
Por todo esto, me atrevo a concluir que las estimaciones del PP sobre el número de gente que acudió a la última manifestación por la familia...las hizo Eduardo Mendoza.
Sin más, queda inaugurada la nueva sección "Burradas Históricas".

PD- Dedicado a los 5 millones de abulenses que nos visitan a diario.

Rodolfo langostino!!!!

2008-04-29T12:47:00.002+02:00

Adiós a un histórico, Pat Riley definitivamente deja los banquillos de la NBA. Venía rumoreándose que quizás este fuera su último año en los banquillos de la mejor liga del mundo. Después de una campaña desastrosa en Miami, Pat Riley pone punto y final a una dilatada carrera como técnico, llena de éxitos sin duda. Las razones, según el propio "Rodolfo Valentino", como era conocido por el extraordinario locutor Andrés Montes, son problemas de salud y por pérdida de entusiasmo.

Pese a una campaña lamentable de Miami este año, es justo y merecido recordar a Pat Riley como uno de los entrenadores de la liga americana más exitosos de la historia, nada más y nada menos que llegado a conquistar 7 anillos. Fue también la persona encargada de manejar un vestuario lleno de estrellas, como era el de los Lakers de Abdul Jabbar, Magic Johnson,..., logrando nada más y nada menos que 4 títulos de campeón. Su último éxito lo obtuvo en 2006 donde llevó a los Heat de O'Neal, Mourning y Dwyane Wade a encumbrarse como el mejor equipo de la NBA.

La última gran frase de este genio del baloncesto: "El deporte del baloncesto es ahora para entrenadores jóvenes que dominan la tecnología moderna y aportan ideas frescas", siempre fue un señor, y se marcha siendo todo un caballero. Gracias Rodolfo Valentino, echaremos de menos tus impecables trajes en el parquet.

Aqui un video de los grandes comentaristas de la NBA Andrés Montes y Antoni Daimiel, hablando de langostinos y gambas XDD:

http://www.youtube.com/watch?v=U5gTOYvemWk

Grandes preguntas del Cristianismo

2008-04-26T19:16:00.009+02:00

Si usted cree en el Dios de los cristianos, le recomiendo encarecidamente que no lea este artículo. Puede herir su sensibilidad a no ser, claro está, que sea poseedor de un humor de amplio espectro.
- Si en principio lo que estaba prohibido era comer manzanas...¿ Por qué hoy podemos comer manzanas y sin embargo no nos dejan usar condón? ¿Si usas un condón sabor manzana pecas más, menos, o igual?
- ¿A la virgen la fecundó Dios o "Se la tiraba to´ Dios" y con el paso de los años el concepto real se fue corrompiendo?
-¿Qué contestaba José cuando le preguntaban si el hijo era suyo?...¿"Sabe Dios"?
-Si la Biblia es "El Libro" y hace falta estar tonto para tragarte que a tu mujer la ha dejado preñada el Espíritu Santo...¿Podría afirmarse que la expresión "Tonto de libro" data, aproximadamente, de hace dos milenios?
-Dios hizo el mundo en seis días...y el séptimo descansó. ¿Qué coño hizo del octavo en adelante? ¿No podía habérselo currado unos cuantos días más y solucionar el tema de la defecación de forma más elegante?
-Dios creó al hombre a su imagen y semejanza...pero ¿Dios era como Brad Pitt o más tipo Danny de Vito?
- ¿Jesús convirtió realmente el agua en vino?...¿O rebajó el vino con agua?...de ser cierta la segunda opción: ¿Es cierto que, en efecto, lo que Él quería hacer era calimocho pero no encontró cocacola? De ser así...¿Cabe la posibilidad de que la religión que le interesaba fuese, realmente, la nuestra?
- Si el Espíritu Santo era una paloma...y las palomas no hacen más que cagarme el coche...¿Por qué no puedo yo cagarme en Dios?
- ¿Por qué la Iglesia se empeña en meterse con los gays y luego idolatra a un tipo que iba a todas partes acompañado de otros doce? ¿Tanta obsesión con los homosexuales no pretenderá esconder algo? ¿No es algo sospechosos que los seguidores de Jesús sean, a saber: cristiANOs, luterANOs, anglicANOs...? Que vale, que sí, que me podrán decir:¡ ey ! ¡que los de la iglesia griega son ortodoxos! sí...pero coño ¡Es que esos ya son griegos! -por no mencionar que ORTO coloquialmente se utiliza con el significado de "culo"...
- ¿Para que acojonas a los egipcios con 7 plagas para luego acabar huyendo a un puñetero desierto? ¿Es que eran "plagas de fogueo"? en tal caso...¿No te parece, Dios, que se te fue la mano con lo de cargarte a todos sus primogénitos? ¡Y tdv te extrañas de que se hicieran musulmanes!
- ¿Invitaría el Papa a cenar a un tipo que asegurase oir la voz de Dios pidiéndole matar a su hijo?
- Según la Biblia, Matusalén vivió 969 años, pero como eso no se lo cree ni Dios...¿No sería suficiente con especificar que Matusalén vivió más que Manuel Fraga?
- Desde los tres añitos escuchando que Dios está en los cielos...¿Y qué coño quieren que piense cuando llueve o nieva?
- Y luego está lo de los Reyes Magos...que para empezar se cruzan el desierto en camello para ver al niño Jesús [que digo yo QUE VAYA UNOS MAGOS DE MIERDA...con lo fácil que habría sido llamar a Papa Noel y pedirle prestados unos renos voladores de esos...], y llegan y ¿Qué le regalan? oro, incienso y mirra...¿Qué pensó ese pobre niño?...que si quieres tener un detallico con la virgen, pues oye, está bien, le traes una pulserica de oro, un DIU, yo que sé...pero joder, para esa mierda te esperas un par de años y te presentas ahí con Kit de Magia Borrás que lo petas con el niño vamos. ¿Qué pasó? Pues hombre, que a Jesús no le hizo ni puta gracia la mierda de regalo y, si os dais cuenta, ya no les vuelve a dejar salir en el libro más...normal

Dibujos Históricos

2008-04-16T21:01:00.003+02:00

Cierto es, estoy creativo, tanto como en mis mejores momentos. Aquí como podemos ver existen dibujos de todo tipo y clase, de personajes, de conceptos,... La mano del autor a penas ha evolucionado aunque proximamente le veremos coquetear con las vanguardias pictóricas del movimiento neofrikista. Espero con ansia vuestros comentarios copón!

Dibujos Arqueológicos

2008-04-15T22:05:00.003+02:00

Pues bien amigos, como veis las clases de Arqueología a parte de ser soporíferas al máximo dan para mucho. A mi me han despertado la imaginación a lo largo de todo este curso y han despertado también mi creatividad. Como podemos obervar en los dibujos vemos diversos artistas u otras "cosas" que han de ser dibujadas por la mano del artista.

Pirómano: Era un pavo que se dedicaba a quemar los edificios famosos de la antigüedad, así, por que le salía de su seno.

Sosos: Era un señor que se aburría mucho y le gustaba hacer mosaicos pequeñicos y majetes como por ejemplo los del Palacio Real de Pérgamo. aunque con ese nombre parece mentira que los hiciera tan bonitos. Le decían "Sosos, Sosos, ¿a que no me haces así un mosaico con la forma de una berenjena trival para el salón de banquetes de mi mansión de soria?" y el decía "Pse, ¿ahora?, es que no tenngo ganas, ya si eso lo miro mañana que estoy desganao".

Tolomeo: Rey de Egipto y fundador de la dinastía Tolemaíca con una incontinencia urinaria bastante acusada, de ahí su nombre.

Andronikus de Cyphrus: Astrónomo sirio que diseñó la Sala de los Vientos de Atenas. Era un hombre al que se le iba mucho la pelota debido a los canutos sirios que se fumaba y decía ver muchas constelaciones. Y como estaba mal de la pelota mandó construir un observatorio octogonal porque le molaba el número 8, le molaba mogollón y tenía una cubierta cónica, que no cómica, aunque el pavo tenía que serlo a la fuerza.

Lapicida: Persona que esculpe las letras en las inscripciones a base de martilloy cincel, pero también persona que se dedica a "matar" lápices.

Escopas: Celebérrimo escultos y arquitecto, y gran coleccionista de copas, de ahí le viene el nombre. Además no sólo las coleccionaba sino que también se las bebía para alegrarse el espíritu con el dulce nectar alcoholizado por los dioses del Olimpo de los Diésel.

Sostratus de Cnidos: Arquitecto que construyó el Faro de Alejandría para albergar a sus nidos, porque era un amante de los pájaros, de hecho fue el primer ornitólogo conocido de la historia. Se cuenta que Viturbio (un señor que escribía muchos libracos en estado de embriaguez y bajo los efectos de los "puerros" que se fumaba) en una ocasión lo describió como un personaje que iba desaliñado y que olía a cuco.

Filetero de Pérgamo: Fundador de la dinastía atálida y comandante de la polis de Pérgamo. Como su propio nombre indica destacó por su habilidad como carnicero local. Cuenta Olvidio (famosísimo cronista de la época afectado de una enfermedad la cual le hacía olvidarse de las cosas y se tenía que inventar las historias que contaba en la Corte de su rey) que era muy famoso por hacer los famosos filetes ni muy gordos ni muy finos, al gusto de las amas de casa de la Grecia antigua.

Vía Apia: fue una de las más importantes calzadas de la antigua Roma que destacó por los paseos de verduras. Fue el paradigma de la gran calzada verdulera de la antiguedad.

El Alcoholitrón

2008-04-14T19:33:00.003+02:00

Buenas hermanos y hermanas (siempre más las hermanas). Estamos aquí reunidos virtualmente para honrar a nuestra Tríada Peragordina con un nuevo capítulo acerca de nuestra amada religión del buen rollo.
Hoy, feligreses del colegueo, nos centraremos en una parte vital de cualquier religión moderna que se precie: "El Tocho" o también llamado "Libro Sagrado del Aburrimiento".
La utilidad radica en un puro getismo de la gente o en su defecto en la mala memoria de la peña (mira que no recordar lo que se dijo hace 2000 años u más...). Un ejemplo cualquiera sería que ahora viniera cualquier pollopera y dijera:
"Pos a mi me han contao que Jesus a.k.a. Chuchi dijo que las tias deben siempre en minifalda". Nooooooooooooo, que molaría?? por supuesto, pero eso no viene en el tocho correspondiente.
Se trata de establecer una serie de principios que se mantengan inalterables a lo largo del tiempo de vida de la religión. Por ello, para aumentar la fuerza de nuestra querida religión, vamos ha establecer las partes de nuestro tocho para que se vaya desarrollando con la ayuda de todos nuestros seguidores de este copón de religión.
Tras arduas deliberaciones conmigo mismo mientras miraba al infinito que se esconde tras un enchufe estropeado, estas son las partes fundamentales del Alcolitrón:

Cervecénesis: El principio de todo, la destilación de la nada en algo.

Evangelios: Según San Pedo, según San Borachín...

Cartas: A los borrachos, a los bohemios, a los berracos...

Discursos: De los resacosos a los sobrios, de San Pedo en el contenedor a los estudiantes...

Milagros: Volar con Redbull, la fusión del vino y cocacola en calimocho...

Mártires: Todo aquel muerto por Cirrosis y enfermedades afines... Conlleva la elaboración de un santoral. Hay que tener en cuenta que estamos en contra de morir por el alcohol, se trata de disfrutar la vida pero que de tiempo a todo, sin prisas...
Citas: "No hay que divertirse para beber" y otras muchas. Se pide la colaboración de los fieles para agrupar todo tipo de frases relacionadas con el alcohol.

Resacosis: El último trago del vaso, el final de todo. Vamos, cuando te mueres.

Obviamente esto solo es el principio. Se necesita un desarrollo que posiblemente llevara cienes de años de botellón para sacar en claro los entresijos del libro, pero oye, si los botellones están guapos por mi encantado.

En próximas entregas de esta filosofía de vida y fiesteo desvelaremos otras partes de la misma como dioses menores, ritos y ceremonias, oraciones a cada dios y nuestra jerarquía. Espero que os haya iluminado este trozo de sabiduría ancestral.

Enga a ser buenos.

Campeones del mundo...de sueños rotos (El Getafe cae injustamente eliminado en la UEFA)

2008-04-10T23:57:00.007+02:00

Cuando el Villarreal cayó eliminado en la Liga de Campeones, Quique González colocó en la portada de su web la fotografía de un Riquelme desolado tras fallar un penalti -en el minuto 89- que habría asegurado la prórroga al Submarino Amarillo.

"Y tener encaje...sin perder empaque"

Dibujos Historicos Parte III

2008-04-10T19:59:00.003+02:00

Bien queridos amigos amantes de las representaciones pictóricas, aquí podeis admirar la tercera entrega de esta estupenda colección artística. Como podemos observar la creatividad del autor ha incrementado debido a que las criticas recibidas han sido muy positivas y a que estos días se le ha ido mucho la pelota. Se advierten los mismos trazos caracterísiticos de su obra, aunque las innovaciones están en los guiños al estilo Luis XVI+2=XVIII y al estridentismo. La herencia de pintores vanguardistas tan poco reseñables como el famoso Juancho Colate, que se enriqueció con sus obras dilapidando poco tiempo después su fortuna en apuestas estúpidas en el hipódromo de Cuenca, es muy evidente. Tan evidente como la influencia del Postbrunismo abstracto.

Del "Tibet gratis" y otras desgracias

2008-04-10T14:32:00.004+02:00

Dos policías municipales estaban investigando un accidente de tráfico en una finca particular cuando se toparon con el dueño de la misma, que tenía el día tonto y decidió candar la puerta y dejar encerrados a los policias por espacio de 15 -inofensivos- minutos. Por esta broma, no sé qué Audiencia Provincial castellanoleonesa acaba de condenarlo a 18 meses de cárcel.
En su momento, Farruquito fue condenado a 16 meses de prisión. Conducía a más velocidad de la permitida y sin carnet, se saltó un semaforo y mató a una persona, dándose después a la fuga.
Puede que haya algún error en los datos porque de memoria...pero creo que básicamente es así.
"Me gustas, Justicia, porque estás como ausente..."-perdonen el semi-plagio-.
Mientras, en EEUU han detenido a 8 chicas por hacer...esto: http://www.cadenaser.com/sociedad/video/brutal-paliza-menor-estados-unidos/serpro/20080409csrcsrsoc_1/Ves
En efecto, yo también me pregunto por qué hay ocho detenidas si el video muestra claramente que las muchachas siguen el famoso principio español del "cincoMIRANyUNOtrabaja", pero en fín, se ve que sólo grabaron una parte de la paliza -cuando la chica empezó a echar sangre por la boca pues no sé, como que les pareció poco glamouroso y cortaron...-.
Uno que me sé debe andar en casa viendo el video y gritando: ¡En barro y en bolas!
Donde también se están poniendo finos a dar palizas es en el Tibet. De todos es sabido que los chinos tienen una mala leche intrínseca, de nacimiento, un odio generalizado para con el mundo diríamos, al que culpabilizan de sus 10 centímetros de pene. Y para desfogarse, ahora les ha dado por matar tibetanos...fíjate. Ante tamaña violación de los derechos humanos, alguna gente se echó a la calle para gritar eso de "Free Tibet", o "Tibet Free", que traduciendo vendría a ser "Tibet gratis", y claro, las cosas gratis...pues como que llaman la atención. Y ahora nos estamos pegando en Occidente por conseguir el "Tibet gratis", que parece ser que lo ganará el primero que consiga apagar la antorcha olímpica sin que le partan los morros. Y en esas estamos, que me imagino que por eso no pasa la antorcha olímpica por España, porque los expertos han calculado que no disponemos de fuerzas de seguridad suficientes para hacer frente a la avalancha de jubilados prevista -está comprobado que la mente del jubilado se excita ante lo gratuito, y cuanto más grande sea el artículo gratuito en cuestión, más se excita, y el Tibet es muuuuy grande-.
En fin, recuperando cierta seriedad -y soy consciente de que el asunto la requiere-, me parece que a la hora de reclamar un Tibet Libre no debe pasarse por alto la situación feudal (con los monjes actuando como auténticos señores y el grueso de la población sometida a servidumbre) y arcaizada que vivía la región antes de la invasión china. Un Tibet libre debería ser también un Tibet nuevo: ni lo de antes, ni lo de ahora.
PD- Me parto con lo último del "Acervo Popular", xD.

Acerbo Popular 3

2008-04-03T23:34:00.002+02:00

Como dijo el premio Label de literatura Eduardo Ibarra Libre: "Que bonito es el amor, sobre todo cuando se hace bien", en su obra póstuma "Pa lo que me queda, aqui os lo de tó".

Bien, con esta cita breve comienzo una amena exposición de nuevas palabras súmamente interesantes, de las cuales desconocemos el significado. Éstas son las siguientes:

Impresario: Persona que se dedica a trabajar con impresoras. Persona con estudios de impresariales.

Invertidos tóxicos: Personas que se sienten atraídas por congéneres de su misma mutación.

Polemizar: Acción de transportar granos de polen desde el aparato reproductor masculino de una flor, al órgano femenino correspondiente.

Abigarrado: Adjetivo calificativo que designa una belleza extraordinaria de difícil definición. Algo asombroso, increíble.

Cosmovisión: Visión global de un suceso, acontecimiento,…

Cópula: es un elemento arquitectónico que se utiliza para cubrir un espacio de planta circular, cuadrada, poligonal o elíptica, mediante arcos de perfil semicircular, parabólico u ovoidal, rotados respecto de un punto central de simetría

Calzada: Dícese de la calle o acera con forma de zapato.

Cuatrero: Dícese del estudiante que por mucho que se esfuerza se queda siempre en un mísero 4. También persona obsesionada con el número 4, o que se siente atraído por los 4.

Polinizar: Mantener o entablar una disputa.

Cascudo: Estar gordo, ternesco, de buen año, gordo como una cebolla.

Cigarra: Insecto relleno de tabaco

Zumbar mierda con un látigo: expresión que uno dice con el ánimo de marcharse con viento fresco (¿cómo es el viento fresco?

Perogrullo: Animal mitad pera mitad grulla.

Las verticales: Vértebras del cuello.

Pasionaria: Nombre con el que se conoce al insecto cuya plaga es muy perjudicial para los árboles.

Colon: Descubridor de América. (No confundir con Colón, persona que suele colarse en las fiestas sin invitación)

Impreso: Individuo privado de la libertad y obligado a imprimir trabajos.

Dibujos Históricos parte II

2008-04-03T18:53:00.005+02:00

Bien, por aclamación popular aqui os dejo la segunda entrega de los "dibujos con Historia" hechos a mano alzada en las horas de clase. Como puede obsrervarse el trazo responde perfectamente a los canónes del Hiperfrikismo, una tendencia radical a medio camino entre la pintura ingeniosa del famoso y celebérrimo autor paisajista de origen sorianoargentino Luis Lasferoe y los trabajos manieristas de Donald Mac Arron, famoso entre otras cosas por donar toda su colección al Museo Internacional de Pintura Contemporánea de Bollullos de la Mitación.

Birdman is back!!!

2008-04-02T22:54:00.006+02:00

Si!!! Me gustaría abrir esta entrada, si mis compañeros me lo permiten, para informaros de una noticia sucedida hace escasos días en el mundo del baloncesto. Por fín regresa este gran hombre a las canchas de baloncesto, no es otro que Chris "Birdman" Andersen. Recordado más que por su juego y sus espectaculares mates por su suspensión de la liga por dos años por consumo de drogas "DE ABUSO", es decir bien anfetaminas, LSD, heroína, cocaína y morfina. Para haceros una idea de como se las gasta el pollopera, según el acuerdo colectivo de la liga, un jugador sólo puede ser descalificado si su examen antidoping da positivo debido al consumo de drogas que aumentan la capacidad física por CUARTA VEZ CONSECUTIVA, o si da positivo por primera vez por drogas de abuso prohibidas. Chris jamás llegó a desvelar la sustancia prohibida que llegó a consumir, pero viéndole, a saber..., puede que fuera de todo un poco.

Este ala-pivot de origen californiano, de Long-Beach para más señas, y como no podia ser de otra manera, con aires de surfista californiano regresa a la que fue su última casa, el equipo sureño Nueva Orleans Hornets. A sus 29 tacazos, este hombre con pinta de expresidiario, debido a la cantidad de tatuajes que se ha hecho el chavalote en estos años, ha tenido la fuerza de voluntad y sacrificio como para seguir trabajando duro para ganarse de nuevo el respeto en la NBA.

Este jugador que promedia hasta día de hoy unos 5 puntos, 5 rebotes y más de un tapón (una de sus especialidades) en a penas 15 minutos de juego espera volver a lo que fueron sus fueros, machacar el aro y hacer su peculiar gesto de celebración, imitando el vuelo de una paloma con sus manos (jajaja si es que es frikazo hasta para eso) tras conseguir una anotación contundente.

Chris Andersen también es conocido por participar en los famosos concursos de mates de Estados Unidos, especialmente recordado es el de 2005 en el que nada más ni nada menos necesitó de hasta 10 intentonas para culminar un mate que su extravagante personalidad había preparado.

Buena suerte para Bridman en su reencuentro con la NBA tras cumplir su castigo.

Aquí un vídeo de Chris Andersen en su salsa

http://es.youtube.com/watch?v=FiBvROW3eUY

Teoría del filtro del amor

2008-04-02T14:00:00.004+02:00

Uno dijo una vez: "Cariño dime algo con amor. Amorfa!!!!"

Hey, what's up peña. Aquí estamos nuevamente divagando en nuestras queridas cavilaciones irreflexivas. Ante todo quiero felicitar a mi compañero Diego por el gran artículo anterior ya que la luciada de ayer fue demasiado.

Hoy, dado que la primavera se acerca, vamos a escribir sobre el amor al sexo sin amor o solo de amor como querais (que no sobre el amorodio, eso lo dejamos para una nueva entrega del acerbo popular). El amor, ese medio por el cual uno de nuestros queridos dioses, Equis, se acerca a nosotros en su expresión plena, eso por lo que la gente hace muchas tonterias, por lo que das todo y recibes muxo, nada o todavía menos, eso que te hace tener mariposas en el estomago (lo cual es asqueroso porque se supone q te las habras tenido que tragar vivas...), en fin lo que mueve este mundo por el buen camino y la gente se empeña en joderlo.
Pues sobre esto tratará esta entrada pero no todo. El tema es demasiado amplio, habiendo sido abarcado durante cienes y cienes de año por todo tipo de gente (incluso escritores y los poetas esos... :P). Solo nos centraremos el visión directa y simple (como no podía ser de otra manera) de los hombres.

Lo he titulado como "El filtro del amor" ya que en el fondo en eso consiste. Todo hombre cuando siente la llamada del amor, ya sea amor express (de una duración aproximada de en lo que la moza abandona tu campo de visión) o del de verdad, activa este filtro en su entendimiento. En si el filtro se conforma de un sistema muy simple por el que el hueso del oído llamado "martillo" sufre una transformación y adquiere forma de falo (para los de la LOGSE, forma de pene, blackandeker, cimbrelín, carlitos, lo que tengo aquí colgao, etc). Este hecho supone una transformación de las señales eléctricas que recibe el cerebro que produce un cambio en el mensaje escuchado. Este mensaje falso, pero muy real, siempre es positivo en relación al intento de ficheo que esta realizando el escuchante. Todas cosas tan poco choscas que nos dicen las mujeres de la noche se convierten en dulces palabras que excitan nuestros sentimientos y nos ponen palotes 100%. Esto por supuesto se puede llevar cualquier situación en la que el no-amor toma parte entre el ser XY y una XX (suponemos que se produce el mismo efecto cuando es entre XYs aunque no está contrastado).

Estudios sobre este tema del profesor asociado de la Universidad de Islas Perejil, el ilustre Don Stefan Hainsderburguer, dan una capital importancia a la ingesta de alcohol para aumentar la transformación del mensaje así como un enamoramiento cerrao y tonto de la sujeta XX.

Como colofón a la exposición de esta teoría pondré un ejemplo arquetipo:

Escena: Un soplao to ciego y que le molan las rubias se encuentran a un pibón de ese color (por lo menos en al cabeza) después de una noche de soledad contemplativa adornada de mucho alcohol y poca compañia femenina. La XX pasa a su lado de camino al baño.

Situación real:

XY - Ay rubia, te daba leche, galletas y lo otro!!.
XX - Pero que dices puto borracho, muerete.
XY - Claro guapa ahora me muevo a tu mesa y nos emborrachamos.
XX - Pero no me has oído? Antes prefiero chupar el suelo del baño que estar cerca tuyo.
XY - Joder que calentorra! como quieras a mi como si me la chupas aquí mismo.
XX - Anda vete a zumbar mierda!
XY - Venga va, te espero en mi coche.

Situación filtrada (notese que el sujeto XY dice lo mismo ya que para él solo hay una situación):

XY - Ay rubia, te daba leche, galletas y lo otro!!.
XX - Hombretón, vente para mi mesa a churrar.
XY - Claro guapa ahora me muevo a tu mesa y nos emborrachamos.
XX - Ya verás, como te portes bien te voy a chupar cada célula de tu cuerpo.
XY - Joder que calentorra! como quieras a mi como si me la chupas aquí mismo.
XX - Pues si eso vamos a tu coche.
XY - Venga va, te espero en mi coche.

Bueno majos espero que esta teoría expanda vuestra y mente y vuestro mundo.

Las luciadas

2008-04-02T13:12:00.003+02:00

¿Saben que me saca de mis casillas? Poner una fecha para hacer un exámen, llegar, y que no se presente el profesor, alegando eso si que "se encuentra muy lejos y no le da tiempo a llegar". Menudo "Lucio" nos hizo el Lucio, vaya un plantón de proporciones faraónicas.En fin, este va a ser el exámen más largo del mundo, empezado un martes y acabado un sabado, a no ser que el sábado se quede dormido o le pase alguna cosa extraña. A mi esto me lo cuentan por la calle y no me lo creo, debería estar penado severamente esta conducta tan poco "pofeshioná". Menos mal que la "caña de la victoria" si la tomamos, acompañada de un cuenco de frutos secos en cantidades ingentes, para los de la LOGSE: mucha cantidad, y en grata compañía.

Y como este suceso me saca de mis casillas voy a intentar conocer la verdadera causa de la ausencia del profesor para hacer el examen ayer martes:

1-Se fue a por tabaco a Cuba
2-Se fue al casting de Operación Triunfo
3-Viajo atrás en el tiempo y por eso dijo que estaba muy lejos
4-Le castigó su mujer por no comerse la verdura
5-Se quedó en casa tumbado en el sofá y viendo Aqui no hay salsa de berenjena
6-Se olvidó de hacer las fotocopias de los exámenes
7-Sufrió una abducción extraterrestre
8-Gases
9-Simplemente nos miraba desde el balcón de su casa esperar y se partió la caja
10-Se equivocó de ubicación, en vez de Casa Colón entendió Casa Babilón y se fue a tomar unos cachis
11-Se fue a jugar al mus con sus compañeros de tapete porque esa tarde tenían la semifinal de campeón mundial de naipes del barrio
12-Se marchó a por una taza de café a Colombia
13-Tenía hora en la pelu
14-En realidad no trabaja en la Casa Colón ni profesor de la universidad ni nada y nos ha estado tomando el pelo
15-No le avisó a tiempo la agenda electrónica de CASIO

Para más excusas estúpidas consultar la entrada de las "excusas más estúpidas de la historia".

Dibujos Históricos

2008-03-29T14:28:00.002+01:00

El pis que no hiciste

2008-03-21T12:16:00.003+01:00

¿Saben lo que realmente me saca de mis casillas? Me saca de mis casillas esta teoría a la que he llamado, por mis huevos toreros, la teoría del "pis que no hiciste y se te olvidó hacer". ¿Alguna vez os ha pasado que os habeís metido en la cama, y por olvido, por desdén, os habeís olvidado de hacer esa función básica que es la de hacer un pisito antes de acostarse? ¿Os ha pasado que a medianoche la vejiga empieza a solicitar una evacuación urgente, pero vosotros que estáis en la cama tan a gusto, tan calentitos cual bollito de crema relleno, con sueño, y pensaís, ya me duermo y si eso mañana por la mañana meo que ahora estoy muy cansado? ¿No intentáis pensar en otras cosas para "distraer", pensaís en dormir profundamente para desoir la llamada de la naturaleza que insiste? ¿Y es más, no os ha pasado que al final os habeís tenido que levantar a medianoche después de pensarlo tantas y tantas veces a hacer pis, haciendo ruido, dando todas las luces para al final quedarse bien agustito? ¿No os ha pasado que luego os desveláis y ya no hay gitano que se quede dormido? Jodida vejiga.... Reflexiones. Realmente pienso que es una actitud totalmente unilateral de la vejiga, que simplemente por joder, se activa cuando más sueño tienes y más cansado te sientes. ¿A que viene esa actitud de la vejiga? No comprende que al día siguiente hay que madrugar ¿o qué?. ¿Existe alguna clase de intriga de las vejigas? Sinceramente no tengo respuesta a esta pregunta pero es....inquietanteeeeee, quizás Iker Jiménez encuentre una respuesta lógica y científica a esta cuestión.

Manda algo divertido a tus amigos

2008-03-18T21:18:00.004+01:00

D. J. Spitzcher dijo una vez: "La diversión es uno de los milagros de esta mierda que llamamos vida, así que no la jodas"

Holaaaaa amigos!!! Aquí ando de nuevo más aburrido que aburridín pero con mucho que hacer y siempre sin ganas de hacer nada. Como el día anda tristuno y encima se está acabando sin nada nuevo y/o/u interesante simplemente voy a anotar en honor a los cos de mi clase un trabajo colectivo realizado en medio de nuestras horas de arquitectura del aburrimiento y otras delicias de la licenciatura de la Histeria.
En el caso que manejamos hoy se debió simplemente al regalo por parte de una empresa de telefonía que llamaremos "Naranja" (para que no se sepa cual es) de una carpetilla con publicidad que rapidamente fue desechada (que no la carpeta que era mu maja ella). En el centro de la carpeta reza un eslogan que paso a reproducir: manda algo divertido a tus amigos siempre que te apetezca. Con esta perla de sabiduría cada uno escribió su parecer que fue el siguiente:

Una striper
Una gallina
Un pollo a la pera
Una botella de Tanqueray
Un pastel bomba
Una ballena
Una manzana de caramelo con azucar en almíbar
Un jersey ponible
Un calendario del año de la Encarnación
Un niño muerto disfrazado de payaso
Un mono que sepa tocar la armónica
Un kit de trilero
Una caja de condones picados
Una carta otorgada con fuero especial de ligar
DVD de la película "El sol del membrillo"
Un despertador estropeado
Un puñetazo en el esternón, vía matón elegante
Un copooooooon (de nieve en polvo)
Un elefante tirititero con tutú
Una carta bomba de colores
Un frigopié

Obviamente esto tiene menos sentido que un nazi negro judío pero debía guardarse en este nuestro blog para ser recordado eternamente o incluso menos.
Respect for everyone!!!

Poesía pura

2008-03-15T19:45:00.005+01:00

Muy buenas muchachos...hace escasos minutos una extravagante y fatalista amiga del que escribe, a la que me referiré bajo el pseudónimo de "chica-cerilla", me ha hecho participe de un pareado que creo que os gustará. Dice así:

Lo moruno es oportuno,

cuando no huele a chotuno

Ahí queda eso.

¿Estás dormido?

2008-03-13T22:01:00.003+01:00

Cabro Nida dijo una vez: "Sueña sueña que ya veras que risas con un corcho quemao"

Quiero reconocer ante todo que esto no me saca mucho de mis casillas. Creo que lo habré sufrido un par de veces en toda mi vida pero aun así creo que es algo muy necesario de lo que hablar. ¿Porqué coño la gente hace la puta gracia de preguntar ¿Estas dormido? Ole,ole ole tus huevos toreros...Por Diossssssssssssssssssssss, usa un poquito tu cabeza para algo más que almacenar coca desde la nariz y piensa lo que has dicho...es uno de los sinsentidos más grandes de la histeria de la humanidad. En serio nadie se ha parado nunca a pensarlo? estoy seguro que en algún monologo ha salido... Es que encima lo dicen bajito, como para no molestar pero claro como quieren una puta respuesta pues cada vez se acercan más al pobre esnucao y lo preguntan más alto. Joder es que para eso directamente grita "te quiero despertar copooooooooooon"!!!!!

En serio es de las preguntas más estupidas junto a grandes ejemplos de la inteligencia humana como cuando llamas a un fijo y preguntas ¿Estás en casa? No, estoy Papua Nueva Guinea matando un ciervo a cabezazos mientras descifro el algoritmo neperiano de estupidez... En serio es que la situación solo tiene dos posibles salidas y para ninguna sirve la pregunta. Vamos a verlas:

El pobre esnucao está disfrutando de su merecido (o no) descanso o borrachera: A ver alma de cántaro... si está dormido obviamente no te va escuchar la pregunta asi que deja de hacer el tonto! como mucho vas a conseguir que se despierte y te una ostia a rodabrazo y con la mano abierta.

La criatura está despierta: Si es así no creo que este haciendose el dormido porque le hace ilusión que le preguntes sandeces...estaría levantado haciendo algo productivo y vertical...

Con esto quiero a animar a la gente a que piense un poquito antes de hablar porque como ya dijo un tio con cabeza "mejor callar y parecer tonto que hablar y demostrarlo".
Como siempre se agradece cualquier aportación al blog y a este artículo en concreto.

Curso avanzado de inglés

2008-03-10T16:15:00.003+01:00

Por fín alguien ha pensado en nosotros, por fin ha llegado un nuevo y revolucionario curso de inglés que se adapta a las exigencias del vocabulario del español medio. De los creadores de Academias Opening y "El inglés y la madre que lo parió" llega Freak English. Con este método podrás, en menos de 2 semanas, comunicarte a la perfección con tus congéneres aglosajones, sencillo, barato, no requiere esfuerzos y es ameno. Siete de cada cuatro expertos educadores y pedagogos de los más prestigiosos centros de Plasencia recomiendan este método para aprender un ingles útil, con el que fácilemente podrás comunicarte en tus desplazamientos al extranjero, en las reuniones de trabajo, con tus primos de Cuenca,...Aquí un breve adelanto

Hola - Wave
To be in the Valencia's moon -estar en la luna de Valencia
And you "ar" than "ar"-Y tu erre que erre
Shit little parrot-Cágate lorito
To be on the garlic-Estar en el ajo
It is not turkey mucus-No es moco de pavo
To go by the Ubeda's mountains-Irse por los cerros de Ubeda
Don´t take me for the wishle of the nigth watchert -No me tomes por el pito del sereno
To the bread, bread, to the wine,wine-Al pan pan y al vino vino.
You have more tale than little street-Tienes mas cuento que calleja
From lost to the river-De perdidos al río
The mother who gave birth to him-La madre que lo parió
Sissy the last-Marica el último
For if the flies-Por si las moscas
Your pan has gone-Se te ha ido la olla
Everywhere they boil beans-En todas partes cuecen habas
Composed and without girlfriend-Compuesto y sin novia
Go out by legs-Salir por piernas
If I have seen you I don't remember-Si te he visto no me acuerdo
Switch off and let's go-Apaga y vámonos
Let's go Don't fuck me-Vamos no me jodas
That if you want rice Catherine- Que si quieres arroz Catalina
Morning-singer-Cantamananas
Another who such dance-Otro que tal baila
To another thing butterfly-A otra cosa mariposa
What of-taylor-Que desastre
Among whistles and flutes-Entre pitos y flautas
Like water of May-Como agua de Mayo
To fuck the female pig-Joder la marrana
Marking parcel-Marcando paquete
To put in a cigar-Meter un puro
My happiness in a hole-Mi gozo en un pozo
Sissy beach-Marica playa
Which-oCualoIt finished what it was given-Se acabo lo que se daba
You see less than Joseph Milks-Ves menos que Pepe Leches
Until then Lucas-Hasta luego Lucas
What brown-Que marron
The gold that shited the Arabian man-El oro que cago el moro
What so doggish life-Que vida tan perra
You shited Burt Lancaster-La cagaste Burt Lancaster
You roll yourself like a window blinde-Te enrollas como una persiana
Go away to frie asparagous-Vete a freir esparragos
Send eggs!-Manda huevos!
Who sings his bads frightens-Quien canta sus males espanta
I can't with my soul-No puedo con mi alma
Good of the Paraguay-Guai del Paraguay
You hallucinate little cucumbers-Alucinas pepinillos
Without-shame!-Sinverguenza!
You don't give foot with ball-No das pie con bola
Speaking in Silver-Hablando en plata

THROW THE STORY: Echar el cuento
WHAT IS THE STICK: Que es la vara
GO TO KNOW: Anda a saber.
TO PULL THE PIE: Jalarse la torta
LIKE WHO DOESN'T WANT THE THING: Como quien no quiere la cosa.
I DON'T GIVE MORE: No doy mas
WITH ALL THE LEG: Con toda la pata
IT IMPORTS ME A HORN: Me importa un cuerno
TO HANG YOUR TENNIS: colgar los tennis
SEE HER HAIRY: Verla peluda
IT MATTERS ME A WHISTLE: Me importa un pito
TO BE A DEAD LITTLE FLY: Ser un mosquita muerta
TO GIVE BALL: dar pelota
FRESHIER THAN A LETTUCE: Mas fresco que una lechuga
ARE YOU DRINKING MY HAIR?: Me estas tomando el pelo?
TO CRY TO THE CHURCH: A llorar a la iglesia
THE SHELL OF YOUR SISTER: La concha de tu hermana
AT BALD SHOUT: A grito pelado
TO CHANGE THE LITTLE BIRD WATER: Cambiarle el agua al pajarito
CAT FOR RABBIT: gato por liebre
DON`T YOU HILL OVER THE FLYING PANCAKE: No se monte en la arepa voladora
FOR THE TIGER: pa'l tigre
FLIP THE DOUGHNUT: voltearse la rosca
MY LIFE IS FULL OF INHALATIONS: Mi vida esta llena de aspiraciones
WHAT A STRAW TALK : Que hablada de paja
MORE SALTED THAN A SAILOR SNOT: Mas salado que un moco

Better late than never - Más vale tarde que nunca.
Kill two birds with a stone - Matar dos pájaros de un tiro.
Man proposes, God disposes - El hombre propone y Dios dispone.
Never cross a bridge till you come to it - No llames al mal tiempo.
Prevention is better than cure - Más vale prevenir que curar.
Union is strength - La unión hace la fuerza.
Every law has a loophole - Hecha la ley, hecha la trampa.
Better a known mad than a unknown wiseman - Más vale loco conocido que sabio por conocer

Los Pijamas Largos

2008-03-08T19:33:00.005+01:00

Hoy solo una reflexión rápida.

Simplemente decir que estoy to picao con los pijamas largos. Mira que son cabrónidas...
Imaginaos la situacióon. Tu estas mas a gusto que Agustín pensando que te vas a ir a la cama todo calentito con tu mantaza descolorida de los años 70 y tu pijama largo pero no es cierto, la conspiracion judeo-masónico-pijamera acecha en tu cama para joderte el sueño. ¿y como lo hacen? Pues muy facil, basta meterse en la cama y en el momento en q estas dentro y estiras las piernas, ahi empieza todo. Cualquier mínimo movimiento provoca que se te suba la manga del pantalón hasta la rodilla. Da igual que te hayas girado un microcentímetro, se sube hasta la puta rodilla...y eso m saca de mis casillas.
Que pasa, que nos intentan obligar a una nueva moda de llevar pantalones cortos todo el año? joder que las 12 pulmonías que llevo ya no son muy sanas...que me levanto pajarín del frío que hace en pleno puto invierno. Dentro de poco me va tocar poner pesos en el tobillo para aguantar el tirón...
Además de esto hay que sumarle que con los brazos pasa igual. Debe ser que en el mundo de los pijamas las estrellas deben ser todos cortos y por eso les emulan nuestros amorodiados pijamas...
No se...supongo que es culpa mia por habre sido tan permisivo cuando mi pijama era joven porque ya se sabe que una ostia bien dada quita mucha tonteria...

Edit: Añadido monólogo sobre pijamas

http://es.youtube.com/watch?v=2IG9BV1ykV4

Mundo Viejuno: Parte I, las obras

2008-03-01T17:53:00.003+01:00

Como dijo una vez H. B. Lawrence: "Me encantan los exámenes, los pedos más brutales se producen tras finalizarlos"

Muy buenas, jovenes y jovenas. Tras un largo parón debido a una de las peores creaciones de la humanidad (los exámenes) aquí volvemos con los ánimos renovados. Hoy quiero hablaros de uno de los misterios tan viejos como la propia humanidad. El gran arqueólogo además de otras cosas Jeremias Gloeber ha sacado a relucir en recientes estudios la gran pasión que sufre el mundo viejuno sobre las obras desde tiempo inmemoriales. Este es el tema que nos preocupa hoy.

Es por todos conocidos que en todo edificio en construcción hay siempre una persona mayor mirando en reposada quietud el trabajo de los obreros. ¿Qué se esconde tras esta gran y extraña tradición viejuna?
El Dr Gloeber ha analizado en las principales ciudades españolas este hecho con resultados sorprendentes.

Aunque parezca imposible, en el caso de que haya más de una persona mayor viendo las obras en un 90% de los casos no se han puesto de acuerdo sino que su actitud ha sido independiente. Gloeber cree que se debe al efecto del "Elefante volando" que se basa en que a todo el mundo le da por mirar donde hay más de de 2 personas fijándose detenidamente.
Otro hecho interesante es que entre ellos deja involuntariamente un espacio para no entorpecer la visión de sus compañeros ( efecto "Este es tu espacio, este el mio" o "Baile de Dirty Dancing").
Aunque jamás trabajaran en una obra, cualquier individuo verá fallos y mejoras posibles en la construcción.

La explicación a este misterio me resulta indescifrable. Me aventuro a dar alguna respuesta pero necesito de vuestra ayuda para desentrañar la verdad:

Hay una organización ultrasecreta de viejunos que manda a sus agentes por todo el mundo para memorizar los planos de las casas de reciente construccion para así poder robarlas en futuro y hacerse ricos.
Un ente extraterrestre tiene dominados mentalmente a los mayores de 60 años con los que dominará el mundo. Esta recogiendo datos sobre la Tierra pero el programa tiene un fallo de programación y se cuelga ante la maravillosa escena que la construcción de un edificio.
Los viejunos sufren una atracción irrestible al color rojo ladrillo y gris cemento. Se debe a que de pequeños no comieron 2 petitsuis y por ello se les suben las transaminasas de color amarillo tomate que les hacen quedarse impasibles ante el mundo, fijándose solo en esos dos colores.
No tienen nada mejor que hacer ya que el paseo que estaban dando no va a ninguna parte.

Con este pequeño espero haber ayudado a desentrañar una ínfima parte del desconocido mundo de los viejunos.

Teoría de la Marmita

2008-02-26T13:09:00.001+01:00

Referente a este tema resulta extraordinariamente interesante el estudio realizado por el prestigioso y afamado Profesor Richard Heingler, de la Universidad de Texas. El llamado “Efecto de la marmita” resulta enormemente complejo de abordar, puesto que no sigue unas pautas de comportamiento lógicas o periódicas. Baste con poner un breve pero esclarecedor ejemplo. Cuando uno, cualquier día de la semana, estando en un centro de saber, llámese facultad de Filosofía y Letras, llámese cafetería de Filosofía y Letras, y de repente, como si de la nada, surgiese un desfile de bellas muchachas delante de ti. Aparentemente no hay explicación para semejante fenómeno, ¿por qué de repente esas mujeres aparecen por que sí? ¿Por qué a muchas de ellas jamás las viste antes? ¿Dónde están en la facultad? ¿A que clases asisten?, y lo que es aún más intrigante ¿Por qué no aparecen todos los días si no sólo cuando ellas quieren o los dioses nos regalan tan sublimes imágenes?. Efectivamente se le llama Teoría de la Marmita porque se piensa que esas mujeres, en una época anterior a la presente, debieron caerse en la marmita de la belleza, de igual manera que sucedió con el personaje de cómic Obelix.

Pues bien, a todas estas y preguntas y a otras tantas como la de ¿qué fruto da el árbol de la sabiduría? Ha intentando el Profesor Heingler dar una respuesta lógica. Heingler sostiene en una de sus posibles hipótesis que pudiera ser un fenómeno ilusorio, es decir, que las mentes de los jóvenes estudiantes, por un proceso de mero aburrimiento, creen esas imágenes de mujeres exuberantes y bellas como válvula de escape a su hastío. El profesor sostiene además que en función del grado de aburrimiento del sujeto podrá ver incluso manifestaciones diferentes del llamado “Fenómeno de la marmita” o “Efecto marmita”.

Sin embargo, otros pensadores de gran renombre en el panorama de la ciencia y cavilación, como es el caso del presidente de la Confederación Internacional de Pensadores Irreflexivos, Hans Meingler, opina que esa teoría cae por su propio peso y que únicamente las fórmulas matemáticas pueden arrojar una luz a la problemática. Una cosa es cierta y es que estas manifestaciones aparentemente no se ajustan a unos ciclos periódicos por lo que no parecen las matemáticas el medio más útil para dilucidar la cuestión.

Regresando a los estudios de Heingler, hay que señalar que recientemente está llevando un exhaustivo trabajo estadístico donde intenta recoger datos para establecer una secuencia más o menos fiable de los momentos en que este fenómeno aparece. Actualmente el profesor, junto con su equipo de trabajo, sigue estudiando y analizando el fenómeno de lo que se deduce que en breves momentos publicara un nuevo artículo donde expondrá sus conclusiones.

Instamos a todos los interesados en esta teoría, sumamente interesante, que tengan paciencia, pronto los nuevos estudios verán la luz y podremos conocer en mayor profundidad, ojalá sea así, este extraño pero a la vez interesante fenómeno.

Una de osos

2008-01-17T13:27:00.000+01:00

Inauguro una sección para que podais deleitarnos con esas grandes (y pequeñas) fotografías que tienen una historia que contar y de la que cada uno sacaremos nuestra versión diferente. Según las pongais en comentarios, iremos subiendo las mejores.

¿QUÉ ES LO QUE ME SACA DE MIS CASILLAS?

2008-01-11T13:41:00.000+01:00

Pues bien queridos yonkis de los blog, esto va por todas aquellas cosas que vosotros, humanos finitos haceis y que me sacan de mis casillas, o que simplemente me sacan de mis casillas por que sí.

¿Saben lo que me saca de mis casillas?

-Que no haya una sala de siesta en la facultad para las horas libres.

-A Perropeligro haciendo sus preguntas. Como bien explico en su momento el doctor Meingler en su obra "La bajona y otras sensaciones no menos terrenales" su reino no es de este mundo. Quizás sus excesos, quizás porque alguna vez haya acudido a clase empapado en crack u otras sustancias enagenadoras de la mente, bien porque el es así por naturaleza aburre y aburre haciendo estúpidas preguntas e interrumpiendo la clase sin papar para mostrarnos el verdadero camino del hombre recto.

- La gente que se porta “bien”, que va a todas las clases, hace los deberes incluso antes de que los tengan que entregar, la gente sin alma, los perfectos, eso que van con la cabeza muy alta y miran por encima del homnbro sin concoerte de nada.

-Que tarden en cobrarme el caféen la cafetería.

-Que hayan subido los precios en la cafetería, que pasa que ahora hay que ser nuevo rico para desayunar en la facultad?¿?¿ que clase de país es este?

- Que haga frío por las mañanas y que tenga que pasar sueño para ir a unas clases que no me gustan, o lo que viene siendo sufrir el famoso "sueñofrío", calificado así por su descubridor el Porfesor en Fluidomecánica y Perifrástica Angelo Bruno.

-Los que no salen con sus amigos y compañeros de vez en cuando, ellos no saben admirar la belleza de una noche de compañerismo.

-Los jodemañanas, esas personas que sin venir a cuento te dicen lo que no quieres escuchar, o los que te recuerdan lo bobo que eres para ellos, los que te tocan el hombro para contarte su vida de ser ideal y estupendo, los que piden y piden sin dar nada a cambio, los jetas, ellos me sacan de mis casillas.

-La gente que vocea en el autobús cuando habla por teléfono, a mi que cojones me importa tu vida!!! Y lo que vas a hacer por la tarde!!! A caso te crees la reina de los mares hijo?¿¿

- Me saca de mis casillas los que dicen que están dejando de beber, que son personas de bien y son gente formal. Y una mierda!!!! Eso no se deja, como bien dice mi héroe por antonomasia Al Pacino “uno no se reforma, solo pierde fuerza”.

- La gente que se cuela en el super poniendo la escusa de que solo llevan una cesta y luego resulta que tambien llevaba un carro lleno de productos absurdos.

-Las asignaturas que no sirven para nada y que encima son impartidas por persona extremadamente aburridas, lo que hace que mi mente viaje en el tiempo y me permita conocer incluso bíblicamente a los grandes personajes de la Historia.

Acerbo Popular 2

2008-01-08T17:46:00.001+01:00

Bertol Brecha dijo una vez: " Unas palabras pueden llegar a un corazón más rápido que un cirujano y allí acelerarlo a mil por hora o romperlo en mil pedazos. Por eso a los filetes les digo que les odio al empezar a comer a ver si hacen pedacitos ellos solos...".

Esta frase me sirve de introducción para mi aportación particular al acerbo popular que Diego se ha propuesto recopilar para tan altos usos. Aquí presento algunos de las más importantes palabros de mi vocabulario:

Toda palabra acabada en -ín: Casi cualquier frase puede expresarse con un: estoy más "X" que "x-ín". Por ejemplo: Estoy más borracho que borrachín, estoy más cansado que cansadín, das más guerra que guerrín... Agradecer a los indecentes su aportación.
Cascoporro: En gran número.
Comete un pollo: Dejame en paz, olvídame, paso de tí o el típico vete a la mierda.
Gozar: El verbo y todas sus demás formas equivalen a "mola" o "cool" en inglés. Por ejemplo: Como goza esa tía, ¿Que te parece ese coche? Goza!!
Hecho Histérico: Cualquier hecho de naturaleza histórica.
Método /Hecho Cítrico: Hecho muy importante
Churrar: Beber.
Arrascanalgas: También "Lamebraguetas". Pffff no se... ¿Ver "paquete"?.
Paquete: También "tío paquete". Despistado, inútil, pringao...
Chosco: Bonito, elegante, excelente en su excelencia.
Sueñofrío: Esa sensación o estado de la materia en que se encuentra cualquier persona al ir andando/bus/bici a clase o al trabajo en horas tempranas que solo conoce el ponedor de calles y cuatro valientes.
Añaz: También "tiempo". Adjetivo indefinido (en el sentido de que no tiene definición clara). Puede ser usado para multitud de situaciones. Tu día de mierda puede ser añaz, una situación sorprendente puede ser añaz, un botellón puede ser añaz... úsalo según te apetezca.
Pochaza: Mujer de buen ver, estilosa en su estilo, a la que le meterías todo lo gordo, es decir, una tía buena.

Según se me vayan ocurriendo más, las iré subiendo.

Los propósitos de Año Nuevo

2008-01-04T19:35:00.001+01:00

Herbertus Smith dijo una vez: "No me gusta el pollo, ni yo a él, pero oye, él está muerto".

Con esta gran frase quiero inaugurar esta nueva sección llamada "¿sabes lo que me saca de mis casillas?". Para los no doctos en la materia, me baso en Peter Griffin, unos de los grandes filósofos de finales del siglo XX junto a Homer Simpson.
Obviamente esta sección tratará sobre aquellas cosas que nos ponen de más mala ostia que ostín.

Hoy quiero hablar sobre los propósitos de Año Nuevo. En serio... porque cada año tenemos que oir el mismo coñazo en el telediario sobre ir al gimnasio, dejar de fumar o ponerse a dieta? Comeros un pollo y dejarnos en paz... hay gente que que pasa totalmente de esa mierda, porque para que me voy a proponer mejorar mi vida si luego va venir alguien más grande y más tonto y me la va a joder?? Además te crees que si la gente lleva medio siglo haciendo las mismos propósitos y no los ha conseguido, este año va ser verdad? Por que? porque este año rima con "por el culo te la empocho" aaaaaaaaaaaaaamos hooooooombre...
Si os mola la tontería por lo menos poneros algo cumplible como: Emborracharme 150 veces este año, faltar a clase/curro minimo una vez a la semana, ser peor que un parásito o bailar break dance mientras se canta una jota aragonesa en medio de un acuario lleno de cosas verdes que vuelan y que tiene vuestra madre criando debajo del fregadero...
Pero en serio, dejad los tópicos que intentan meteros en la TV, que con tener que creerse que Papa Noel ha ido siempre de rojo o que San valentín no lo inventó el Corte Inglés ya tenemos suficiente...

Dejaros de bobadas y buscaros una buena reina, un buen trabajo y sed felices.

Proyecto de Investigación / Tesis Doctoral.

2007-12-24T11:09:00.000+01:00

Desde este humilde rincón cibernético me dirijo a vosotros para comunicaros la puesta en marcha de un interesantísimo proyecto de investigación que, bajo el título "Caracterización psicológica del aula universitaria. Un acercamiento científico a la figura del cansa-almas.", pretende explorar con precisión de relojero suizo los recovecos de la actividad intelectual de tan familiar e intemporal personaje.
Ha llegado a mis oídos que los responsables del proyecto, a saber, el ilustrísimo profesor Dr. Juan Pedro Ribón y su reconocido discípulo D. Luís A. Bernal -ambos pertenecientes a la Universidad de Valladolid-, han desarrollado un complejo y eficiente sistema de registro -al que han bautizado con el sugerente nombre de "Pacómetro"- que ya ha suscitado el interés de las más renombradas universidades europeas y norteamericanas.
Desde aquí, hago un llamamiento a los sobredichos señores Dr. Juan Pedro Ribón y D. Luís Antonio Bernal, para que se pasen por esta sección y nos ilustren sobre los pormenores de su más que meritorio trabajo.

La patada en los cojones

2007-12-16T19:46:00.000+01:00

Una de las cosas más preciadas de la cultura popular son los refranes. Según la RAE (Un grupo de colegas viejunos que deciden cuando están de gambiteo que palabra vale como española y cual es negra y/o/u judía (de buen rollo)) se define como "Dicho agudo y sentencioso de uso común". Todos conocemos multitud de refranes que nunca usamos salvo el tipico listo que todo lo sabe abriendo la boca y que les suelta a cascoporro.
Pues un día que me dió por pensar en algo más que mujeres y alcohol (es que gozan demasiado ambas lo siento...) llegué a una gran teoría que cambiará para siempre vuestra concepción del mundo:

La segunda parte de el 99% de los refranes españoles puede ser sustituida por la frase "patada en los cojones". Obviamente según el refrán esta frase tendrá que adecuarse pero vamos que suele funcionar.

Algunos ejemplos:

A caballo regalado, patada en los cojones
Más vale pájaro en mano que patada en los cojones
A quien madruga, patada en los cojones
A todo cerdo le llega su patada en los cojones
Ojo por ojo y patada en los cojones
Afortunado en juego, patada en los cojones
Cuando el grajo vuela bajo, patada en los cojones
Al que a buen árbol se arrima, patada en los cojones
Cuando el rio suena, patada en los cojones
Dime con quien andas y te daré una patada en los cojones
Aunque la mona se vista de seda, patada en los cojones
El que a hierro mata, patada en los cojones
Dime de qué presumes y te daré una patada en los cojones
En casa del herrero, patada en los cojones
A mal tiempo, buena patada en los cojones
Unos nacen con estrella y otros con una patada en los cojones
A palabras necias, patada en los cojones
Más vale maña que patada en los cojones
Aquí, o follamos todos, o patada en los cojones
Más vale malo conocido que patada en los cojones
En Abril, patada en los cojones
Cuando las barbas de tu vecino veas pelar, patada en los cojones
A falta de pan, buenas son patadas en los cojones
El que parte y reparte, se lleva la patada en los cojones
Quien roba a un ladrón, tiene cien patadas en los cojones
Cuando el río suena, patada en los cojones
Con pan y vino, una patada en los cojones
En casa llena, patada en los cojones
En caso de duda, patada en los cojones
Mal de muchos, una buena patada en los cojones
A la tercera, patada en los cojones
A lo hecho, patada en los cojones
Quién calla, patada en los cojones
Pajarillo que canta, patada en los cojones
Quién tiene boca, patada en los cojones

P.D. Es posible que esto ya lo hubierais oido por ahí, pero vamos, que se me ocurrió a mi primero de fijo.

Video Musical

2007-12-15T00:10:00.001+01:00

Y me voy marcar una recomendación musical. Escuchad esta canción de Rafita Pons, que os va a gustar -creo yo-:

PD Publicado por Rodri

LAS MEJORES EXCUSAS DE LA HISTORIA

2007-12-12T21:12:00.001+01:00

¿Quén no ha dicho alguna vez la típica excusa que no se traga ni la mísmisima Paris Hilton?.Todos, absolutamente todos los seres humanos se han excusado por algo utilizando la "típica excusa". El ser humano, desde sus comienzos ha utilizado las excusas, las hay desde las mas creativas hasta las más estupidas, pero todas pueden servir para librarnos de aquellas tareas que tanto odiamos o para evitar decir simplemente la verdad.Pues bien, estas son algunas de ellas:

-Es que me han sentado mal las croquetas de la cena
-Es que no te había visto
-Es que no tenía saldo
-¿Los deberes?si...,no se lo va a creer pero...se los comió mi perro
-Creo que lo mejor es darnos un tiempo
-¿Los ojos rojos?.Es que hacía mucho viento en la calle
-No puedo ir a tu fiesta...creo que me voy al pueblo
-No puedo quedar contigo han venido mis primos a casa
-Ya...es que me han liado
-Te prometo que si que te lo mandé
-Si...es mona, pero tú estas mucho mejor
-Pfff seguro que no tiene ni conversación
-Yo?con esa tía?ni de coña
-Un momento y ya nos vamos
-Estaba a punto de llamarte ahora mismo
-¿Es verdad que Playboy tiene página web?
-A un amigo que conozco le pasó lo mismo
-No, estaba descansando la vista
-Sí, si que lo he hecho pero se me ha olvidado en casa
-Pfff es que no tengo suelto, si eso pagamelo tú hoy y mañana te lo devuelvo
-Ya estaba así cuando llegué

Poema

2007-12-12T15:19:00.000+01:00

Fijate, os voy a iluminar con un poemastro de Paquirrín (¡Qué me llamo kiko, copón!):
"Querida mama, mama, mama
¡cuántos disgustos te has llevado!
y aún así me has dado besos...
aunque en alguno me has pinchado"

Ahí queda eso. Y no dejéis de leer Carolus Rex y La tesis de Nancy, de Ramón J. Sender

Teoría del " A que no hay huevos a..." en la Historia

2007-12-08T21:59:00.001+01:00

Bueno, con este breve artículo quiero presentar una sección que espero sea una de las más visitadas por mi y por todos mis compañeros. Aquí nos adentraremos en esa serie de leyes universales que rigen nuestra mundo y las que normalmente no percibimos en nuestra rica y ajetreada vida diaria. Intentaremos desentrañar los entresijos de cada una de las teorías que se nos ocurran o que vosotros (SI VOSOTROS!!!) nos mandeis.

Hoy comenzaremos con una Teoría básica para mi, un intento de historiador.

TEORÍA DEL "A QUE NO HAY HUEVOS A..." EN LA HISTORIA

Es por todos conocido el atractivo que esta frase tiene para cualquier hombre. Incluso podría perfectamente tener su artículo en nuestra sección del porqué de las cosas. Es decirlo y el cromosoma "Y" de cualquier pollopera macho se activa y por instinto tiene que realizar lo que viene después de la frase que da título a este artículo.

Pues debido a todo esto se podría formular una teoría por la que cual, cualquier(valga la ruedendancia) hecho histérico de gran magnitud que se ha producido en la Histeria de la Humanidad se debe a la utilización de esta "maldita frase" por un paquetazo normalmente pedo o con ganas de tocar lo que vienen siendo los colgantes reales...
Pondremos varios ejemplos (Se admiten todos los que se quieran, solo teneis que ponerlos en comentarios):

Guerra de Troya:

Obviamente estaría Paris con un colega churrando en cualquier esquina del Palacio de Agamenón cuando al buen amigo suyo se le ocurrió mencionar nuestra querida frase...

-A que no hay huevos a secuestrar a esa que está tan buena!!
-Que no hay huevos!!! Ahora mismo!!!

Y así empezo uno de los líos más gordos de la Historia Antigua..

PD Investigaciones recientes del gran arqueólogo, el Dr Meingler, revelan una posible conexión de esta "maldita frase" con la utilización del Caballo de Troya.

Construcción de las Piramides

Estaba nuestro Faraón Keops dando una vueltecilla con su Primer Ministro al que llamaremos "Juan", cuando debido al calor deciden tomarse una caña en una terraza que miraba hacia el desierto.

-Bua tronco, que feo es mi desierto, podiamos decorarlo no?
- Pos si... A que no hay huevos a hacerte unas montañas, no se...triángulares?? - dice Juan con sus huevos toreros.
- Que no hay huevos!!?? ahora te mando 30.000 esclavos!!! - respondió Keops

Y así surgio la última de las 7 maravillas del Mundo Antiguo...

Con esto ilustro esta teoría aunque se podrían enecientos ejemplos.

Enga gente a ser felices!

Acerbo Popular

2007-12-07T21:29:00.001+01:00

Muy buenas!! Pues bien, este post nace con la idea de iluminar a la muchachada, a la gente en su conjunto. Se conoce que la gente no se sabe expresar correctamente, se conoce que las personas tienen menos vocabulario que el diccionario de Tarzán, se conoce que... En fin, con este post lo que se pretendes es acercar la cultura popular al conjunto de las personas, para que no se caigan en el olvido palabras y expresiones del acerbo popular.

Claro, porque te preguntarás: "¿Y por qué no consigo arrimarme a las mozas?", pues está claro, porque no hablas con propiedad, porque hablas igual que los demás. Pero no hay problema, con este post uno podrá encontrar expresiones y palabras que harán que te conviertas en el rey de las fiestas, palabras terruñeras como:

Gañánido: Dícese del individuo de maneras toscas y de caracter embrutecido pero de corazón noble.
Viejuno: Persona mayor, caduca, añeja.
Gambitero: Persona a la que le gusta mucho salir por la noche y no para por casa.
Pollopera (Peripollo): Persona a la que le gusta mucho hacer tonterías. Cualquier otra acepción sobre esta palabra es totalmente válida.
Estar moruno: Estar enfadado.
Comistrajo: Mal comer o comer poco.
Astragado: Persona quejica, que no le gusta nada.
Despiporre: Momento de rebosante algarabía, felicidad y desenfreno.
Empiporrarse: Estado mental resultado de la toma de control de una persona por parte del sueño y el cansancio.
Anorraka: Prenda de abrigo para el invierno.

Intro

2007-12-06T01:55:00.000+01:00

¡Muy buenas muchachada (nui)! Nace esta sección con la esperanza de culturizarnos mutuamente...o de desculturizarnos...o de partirnos la caja o...bueno, ¿sabeis que? que lo voy a expresar poéticamente porque queda más chosqueras y asi nos enteramos todos mejor:

"Aquí hay un árbol,
aquí hay un río,
se cae el árbol,
salpica el rio,
QUE TE DEN POR CULO" (Unga Ñánido, máximo exponente del esviajismo en la franja norte del Ponto Euxino, (05/05/1925-05/05/1965), más conocido como "el hombre de la rima perpetua". D.E.P -Doctor en Esviajismo y Peragorda-)

Bueno, empecemos recomendando una fabulosa película que no pueden perderse:- EL SOL DEL MEMBRILLO.Una película de Víctor Erice.Inspirada en un trabajo del pintor Antonio López García. Según una idea cinematográfica original de Antonio López y Víctor Erice.

Breve definición de nuestra religión

2007-12-06T00:43:00.000+01:00

Este apartado se dedicará en cuerpo, alma, hígado y pulmones a difundir nuestra religión oficial de buen rollo. A partir de ahora será conocida como la Tríada Peragordina, en la que se engloban los tres grandes dioses fundadores (Ël, Eia y Equis) a la que luego se añadirá toda la cosmogonía restante. Ahora os relataré un poco sus ambitos de acción asi como los proyectos de esta nuestra religión:

Ël: Es el sacrosanto y todopoderoso dios del Alcohol. A él veneramos y por él alzamos la copa en cada uno de nuestro botellones, cenas de Navidad y demás reuniones con el elemento alcohólico de por medio. Ël nos permite una noche de autentico disfrute y de una resaca gloriosa que nos permita recordar durante todo el día lo bien que nos lo pasamos la noche anterior. También nos permite admirar la belleza interior de esas mujeres/hombres que normalmente son más feos que un frigorífico por detrás... Todo esto y muchas más cosas se las debemos a Ël.

Eia: Es la altísima y graciosa diosa del Fumeteo. Se la venera como la dadora de esos momentos de relax y descojone amenizados con música negra de la gran Jamaica. Su figura no es desconocida debido a la concentración de un humo que la rodea por completo y solo permite notar su dulce olor.

Equis: Es el dios/a (lo dejamos en neutro) del Folleteo y todas sus variantes. Se le deben todas esas noches de pasión en los lugares más insospechados y con las personas más irreales, ya sea para lo bueno y para lo malo.... También ha decidido si tu amor es para siempre o vas a durar menos que durín. Por él rezarás cada sabado antes de salir de fiesta para que se apiade de tu alma y órganos relacionados con el tema. Para esta parte de la vida tan importante dependes de sus decisiones.

Anecdotario

2007-12-06T00:22:00.000+01:00

Esta entrada está planificada para que se deje constancia de anecdotas, sucesos y hechos graciosos, sorperendentes y demás paranoias que acontecen en nuestro quehacer diario. Se da permiso para escirbir cualquier tipo de relato por muy extraño que sea, es más, incluso cuanto más extravagante sea mejor.

El porqué de este blog

2007-12-05T23:54:00.000+01:00

Habia una vez un Blog que nació de las irreflexivas ideas de dos polloperas que no hacian más que cavilar en vez de atender en clase. Esta pareja y sus allegados, que ireis conociendo, estaban mirando al infinito en un mar dipteroaburrimiento cuando a una mente brillante se le ocurrió:

- Aibaaaaaaaaaaaaaaaa!! teníamos que guardar todas las paranoias con las que divagamos en clase.
- Si, tiiiiiiiiiiiiiio. a que no hay huevos a hacer un blog???
- A que si!!
- Ah que no!!

Y así comenzo su historia...

PD Como veis esta sección se dedicará más que nada a intentar sacar a flote la realidad de esas cosas que siempre nos hemos preguntado porque pasan y/e/u ocurren. Normalmente tendrán un sentido limitado para el resto de los mortales pero según entreis y os acerqueis a nuestro grado de peripollez os resultarán ahsta iluminadoras. Por supuesto estais invitados a proponernos esos porqués y entre todos intentar sacar esa explicación.