Muertes tontas de ayer y hoy - 4

John Sedgwick

O el hombre que resultó ser más grande que un elefante

Si morir resulta una experiencia no muy agradable, en principio, morir con la palabra en la boca debe ser aún peor. Y si esas palabras rezuman orgullo y prepotencia, sin duda el Karma se ha hartado de ti. Es el caso, por ejemplo, de John Sedgwick, general del ejército de la Unión durante la Guerra Civil Norteamericana, fallecido en la batalla de Spotsylvania, de una manera que hace salirse de la escala a mi “ironiómetro”.

Vamos a hablar un poco de él. John nació en Cornwall Hollow, Connecticut, un 13 de septiembre de 1813. Fue a la Academia Sharon y luego a West Point, donde se graduó el vigésimocuarto de su promoción (1837). Mal empezamos, resulta que John no es un genio militar...

Empezó su carrera como sargento de artillería, pero fue ascendiendo rápidamente, luchando contra los indios seminola y en la guerra contra México. Estaría orgulloso de él, si no fuera porque estos ascensos son lo que los herejeparlantes llaman “brevet”: ascensos temporales sin subida de sueldo inherente al mismo (pasó de Teniente a Capitán y luego a Mayor). Así que acabada la guerra, volvió a su rango, pero le transfirieron a la rama de caballería. Y ahí le tocó la lotería: fue el elegido para ocupar la vacante dejada por el Capitán Lee (sí, el mismo Lee del ejército confederado), ascendido a Mayor, y de nuevo para sucederle en dicho rango, cuando éste dimitió...

Vaya, tenemos un oficial sin mucho lustre, apodado cariñosamente “Tío John” por sus soldados, y con algo de potra en principio.

Y estalló la Guerra Civil, y John ascendió a todo tren: era Mayor desde 1855, pero ascendió a Teniente Coronel, Coronel y General de Brigada en 1861, y finalmente a General de División en 1862. No llegó a la cima, pero llegó alto. Comandó varias unidades y cuerpos de ejército y estuvo bien metido en la refriega. Tuvo el honor de que “Stonewall” Jackson le pateara el culo en Antietam, y allí recibió tres heridas de bala (en la muñeca, en el hombro y en la pierna), lo que le obligó a quedarse en el banquillo hasta pasada Fredericksburg. Pero estuvo a tiempo para la mayor contienda de toda la guerra: Gettysburg. Pero llegó tarde a la contienda y apenas sus tropas entablaron combate.

Y en esta tesitura llegamos a la contienda que le costó la vida. Estando los confederados de capa caída, la Unión arremetió con fuerza por Virginia, bajo las órdenes del que más tarde sería presidente de los EE.UU., Ulysses S. Grant. Varias batallas se libraron, siendo dos de ellas en las que John Sedgwick estuvo implicado: la de la “espesura” y la consiguiente de Spotsylvania. En la primera, un pequeño contingente de confederados hizo gran cantidad de bajas a las tropas de la Unión en una zona espesamente boscosa, pero ninguno de los dos venció, trasladándose la batalla a la localidad próxima de Spotsylvania.

Debería haber sido una batalla más, pero nuestro John tuvo que “acercarse” demasiado para reprender a cierto batallón que se acercaba al frente zigzagueando. Fue advertido de que había francotiradores, y que ya habían abatido a varios oficiales aquél día, pero desoyó los consejos. Según Martin T. McMahon, General de Brigada “brevet”, el artista dijo lo siguiente:

“¡¿Qué?! ¡¿Qué?! ¡¿Están zigzaguando por balas sueltas?! ¿Qué harán cuando abra fuego sobre ellos una línea entera? Me avergüenzo de vosotros. No acertarían ni a un elefante a esa distancia.”

Las memorias de McMahon continúan diciendo que un soldado rezagado cruzó a pocos metros de Sedgwick, escuchó un silbido de bala y se tiró al suelo. Nuestro protagonista se acercó a él y gentilmente le dio una patadita, tras lo que dijo:

“¿Por qué, soldado? Me avergüenzo de ti, esquivando de esa manera... No le darían a un elefante a esa dist...”

Un ruido sordo cortó la conversación y John se giró hacia McMahon. Una bala le había impactado justo debajo de su ojo izquierdo y se desplomó.

Sin embargo, la declaración de McMahon afirma que esa segunda bala tampoco acertó a nadie, que el soldado tuvo tiempo de santiguarse y excusarse ante su superior, y cuando éste le envió con el resto de su regimiento, una tercera bala hizo diana. Pero la historia / leyenda antes mencionada mola mucho más.

Nada se pudo hacer por él. John Sedgwick tuvo el dudoso honor de ser el oficial de más alto rango caído en el bando de la Unión (cayeron otros generales de división, pero él fue el que más antigüedad tenía en el cargo).

Manda huevos.

Última hora:

Recientes investigaciones afirman que John Sedgwick sí pudo ser más grande que un elefante:

El Emperador de Estados Unidos

Norton I

Emperador de los Estados Unidos y Protector de México

(Nota del autor: esta historia tenía mucha más gracia cuando no existía Wikipedia, o cuando ésta no era el monstruo de información que es hoy en día. Esta es una historia que ahora cualquiera puede conocer buscando un poquito, pero hace unos cinco años a mi me resultó verdaderamente increíble. Dicho esto, vamos allá...)

Joshua Abraham Norton debió nacer en torno a 1815. Otras fuentes (como su propio epitafio) apuntan a que su nacimiento se produjo unos años más tarde, sobre 1819. Lo que está claro es que nació en Londres, y allí pasó su más tierna infancia. Cuando la infancia dejó de ser tan tierna, y los niños empiezan a llorar por puro egoísmo y no por necesidad natural, la familia del pequeño Joshua se mudó a Sudáfrica, por aquel entonces colonia británica, a Ciudad del Cabo. Esto debió ocurrir en torno a 1820. Este hecho parece más claro, gracias a los registros de emigración que llevaban a cabo los ingleses. Descendía de familia de comerciantes, y como tales, allá amasaron una considerable fortuna. Allí, en Sudáfrica, debió pasar gran parte de su juventud, hasta los años 40 del S. XIX. Después, algunas fuentes apuntan que se marchó a Brasil para seguir haciendo fortuna. Lo que parece claro es que en 1849 ya estaba en San Francisco, la ciudad donde se desarrollará esta historia...

Hacía sólo 2 años que San Francisco tenía tal nombre, ya que hasta 1847 perteneció a México con el nombre de Yerba Buena. Y justo, qué casualidad, coincidió el cambio de manos de la Alta California con la “fiebre del oro”. Así pues, el 1849 San Francisco era una ciudad emergente, llena de gentes ansiosas por encontrar algo de oro que mejore sus economías domésticas y ricos comerciantes dispuestos a hacer su agosto a costa de una ciudad que crecía a pasos de gigante. Joshua fue uno de estos últimos.

En San Francisco, Joshua recibió la herencia de su padre, y con ella realizó prósperos negocios que le reportaron pingües beneficios (pedantería patrocinada por la R.A.E.), pero el que mucho abarca, poco aprieta, y la avaricia rompió el saco: acaparó cargamentos de arroz, aprovechando el bloqueo a China, y en lugar de vender la mercancía a precios estratosféricos, decidió esperar; el resultado fue que llegó otro cargamento, se dice que de Perú, y se tuvo que comer uno a uno los granos de arroz que no vendió en su momento... Joshua se encontró arruinado, y metido en litigios por tan mala empresa.

Este hecho seguramente sea la raíz de su estrafalaria conducta posterior. La profesora Wiki de Pedia dice que, tras marcharse de San Francisco por un tiempo (pasó unos diez años sin saberse nada de él), “en algún momento en casa de unos amigos habría comentado que si el «fuera emperador de los Estados Unidos verían grandes cambios efectuados»”. ¿Pero quién no ha pronunciado alguna vez esa frase cambiando EE.UU. con España, Europa, Mundo o Universo? Yo, personalmente, unas cinco veces al día, acompañadas con proclamas tan amigables como “menos buenrollismo y más estalinismo” o “a esos perroflautas les daba yo una buena dosis de gulag”. Pero lo mío es caso aparte, volvamos al S. XIX.

Joshua volvió a la “vida pública” hacia 1858. Contempló con pesar cuán mal iba el país, y lo podridos que estaban los sistemas legales y políticos. Seguramente meneando la cabeza de lado a lado, decidió escribir una nota de prensa al San Francisco Bulletin, el 17 de Septiembre de 1859. Ésta decía así:

"Ante la perentoria petición de la gran mayoría de los ciudadanos de estos Estados Unidos, yo, Joshua Norton, anteriormente de Algoa Bay, Cabo de Buena Esperanza, y ahora y por los últimos nueve años y diez meses de San Francisco, California, me declaro y proclamo a mi mismo como Emperador de estos Estados Unidos, y en virtud de la autoridad en mi investida, por este medio ordeno y conmino a los representantes de los diferentes Estados de la Unión a reunirse en el Music Hall de esta ciudad el próximo día 1 de Febrero con el propósito de hacer las alteraciones pertinentes a las leyes existentes de la Unión para aliviar los males bajo los que nuestro país labora, ayudando así a generar confianza, aquí y en el extranjero, en nuestra estabilidad e integridad."

Valor no le faltaba al gachó.

La gente no sabía cómo tomárselo... Y se lo tomaron a bien. Más aún cuando el 2 de Diciembre de ese mismo año emitió un segundo decreto, cesando en el cargo al Consejo de Virginia por ejecutar una pena de muerte. En ese mismo decreto, Norton I nombraba un sustituto, un tal John C. Breckenridge. En el siguiente, fechado el 16 de julio de 1860, que acusaba al Congreso y al Presidente (a la sazón, James Buchanan, predecesor en el cargo de “Abe” Lincoln) de corruptos. El edicto en cuestión fue éste:

"En vista de que un grupo de hombres que se llaman a sí mismos Congreso están ejerciendo en este momento en la ciudad de Washington, violando el edicto imperial, se declara abolido y que este decreto debe ser cumplido a cabalidad. Entonces, se le ordena al comandante en jefe de las fuerzas militares, general Scott al momento de terminado este decreto, al mando de las fuerzas necesarias desalojar las salas del Congreso."

Como podéis suponer, nadie le hizo ni puñetero caso en Washington, pero los Sanfranciscanos encontraron en él a alguien que hiciera su vida más amena... Y le siguieron el juego. Había nacido Norton I, Emperador de los Estados Unidos.

En los 20 años de “reinado”, Norton I lanzó varios decretos más. Algunos rozaban lo surrealista (multar a quienes llamasen Frisco a la ciudad de San Francisco con 25$, ordenar la limpieza de Sacramento e iluminar sus calles que llevasen al Capitolio) y otros eran más cabales (como la construcción de un puente que uniese los dos extremos de la bahía sin entorpecer el tráfico marítimo; años después se haría realidad: el Golden Gate). Se convirtió en un hombre respetado, a quien se hacían reverencias por la calle. Y él, metido por completo en su papel, las correspondía. Su “poder” llegó tan lejos como la gente quiso. Por ejemplo, se dice que siempre tenía mesa en los mejores restaurantes (y siempre por cuenta de la casa) y una butaca reservada en los teatros (y sitio para sus dos perros, Lázaro y Bummer, quienes se merecen un artículo aparte). Llegó incluso a cerrar la empresa de ferrocarriles porque no fue atendido en el vagón restaurante de uno de sus convoyes. Inmediatamente, la empresa se disculpó y Norton I pasó a disponer de un asiento preferente en los trenes de esa compañía, y comidas gratis en los trayectos.

Y diréis, ¿y lo de Protector de México? Pues de nuevo, a base de decreto:

"Dada la incapacidad de los mexicanos de regir sus propios asuntos, yo, Norton I, asumo el papel de Protector de México".

Ole, ole, ole. Esto seguramente lo hiciese efectivo entre su proclamación imperial y la disolución de la Unión y el Congreso. Hay que entender que México, en ese momento, estaba en plena guerra civil entre moderados y liberales...

Así, entre otras cosas, también se dice que vestía un traje de gala, como se ve en la imagen, mitad castrense, mitad civil. Cuando lo consideró demasiado gastado y roído, el ayuntamiento de la ciudad le regaló otro, nuevo y reluciente. Supongo que lo mismo sucedió con las enseñas y toda la parafernalia imperial. Para no mosquear al personal, no iba dos domingos seguidos a la misma iglesia, tratando así de contentar a todas las sectas.

La sede de su gobierno estuvo en el mentado Music Hall de San Francisco, aunque él vivía en un modesto apartamento, catalogado como “gris y oscuro”, decorado con retratos de Napoleón III y Victoria I... Cuando el Music Hall ardió hasta los cimientos, Norton I envió un nuevo decreto ordenado el traslado de su Convención Nacional al Assembly Hall, el cinco de Febrero de 1861.

Pero su reinado también sufrió duros momentos. Fue incluso detenido en 1867 por un policía demasiado estricto que no debía ser del pueblo y no encontró la gracia en Su Majestad. Acusado de estar desequilibrado y de ser un agitador de masas, el oficial Armand Barbier le detuvo. Os podéis imaginar el revuelo que se formó... El jefe de policía no tardó en ponerle libre, excusándose públicamente. Desde ese momento, todo oficial de policía que se cruzase con Norton I debía rendirle una reverencia.

No sólo en lo del Golden Gate fue un visionario, a su manera. En un decreto fechado el 25 de Julio de 1869 pedía a los ciudadanos de San Francisco que donasen dinero a Frederick Marriott, para que éste llevase a cabo sus experimentos aéreos. Ay, si la U.S.A.F. se hubiera formado ya en 1869... Poco después, el Agosto, declaró abolidos los partidos políticos, por “la disensión (de los partidos) que existe dentro de nuestro reino”. ¿A que es adorable?

Los años 70 fueron más tranquilos. Norton I rondaba ya los sesenta años, y eso debía pesar. Aún así, siguió emitiendo decretos, como el que ordenaba amueblar al Grand Hotel sus habitación bajo pena de destierro, o la convocatoria de una convención sobre la Biblia en San Francisco para el 2 de Febero de 1873.

Pero desde 1873 no hubo más decretos. Siguió siendo el Emperador, y saludado y reverenciado por las calles, sin duda. Prueba de ello es que su funeral fue multitudinario. Norton I falleció un ocho de Enero de 1870, cuando caminaba por la avenida Grant, hacia la Academia de Ciencia Natural, donde pensaba asistir a una lectura pública. Los periódicos rápidamente se hicieron eco de esta noticia. Así, el día 9, el Morning Call imprimía el siguiente titular en primera página:

"Norton I, por la Gracia de Dios Emperador de los Estados y Protector de México, ha fallecido."

Y el día 10 fue enterrado en el cementerio masónico de la ciudad (dónde si no... ¿Acaso alguien dudaba que un personaje tan extravagante no fuera masón?). El cortejo fúnebre alcanzó las dos millas de largo, y unas 10.000 personas asistieron al funeral. Posteriormente, en 1934, fue trasladado al cementerio de Woodlaw, por los ciudadanos de San Francisco.

Por si queda alguna duda de su autenticidad, Joshua Abraham Norton aparece en el censo de San Francisco de 1870. Ocupación: Emperador. Además, imprimió billetes, de curso semi-legal en San Francisco, donde eran canjeados por Dólares estadounidenses, 1:1. Hoy en día son una rareza, y como tal, su precio ya no es par, es desorbitado.

La fuente principal para este artículo no ha sido tanto Wikipedia como el Museo de la Ciudad de San Francisco (www.sfmuseum.org y www.emperornorton.net , donde podéis encontrar muchas (pero muchas) fotos del Emperador, así como algunos edictos conservados). Muchas gracias a ambos, y a vosotros, por leerlo.

¡Dios Salve al Emperador!

Confusiones lingüísticas histéricas

A lo largo de los siglos la gente se ha ido acostumbrando y aceptando lo que ve, oye, lee, etc. Esto, obviamente, es normal ya que si desde que naces siempre ha sido así porque no va ser verdad, no? Pues a veces hay historias simpáticas detras algo que en la actualidad es algo corriente. Hoy vamos comentar algunas confusiones lingüísticas que crearon nuevas palabras que no tenían nada que ver con el original sentido.

En primer hablemos de nuestro querido colega marsupial austral conocido también como canguro. La mayoría de la gente dirá, pos que nombre mas majete, fijo que los indígenas le llamaban así y así pasó a nuestro acerbo. Craso error. Canguro, en rigor, significaba "no entiendo la pregunta" en el idioma indígena local. Esta respuesta se debió a un intento del conocido explorador James Cook de conocer el nombre del citado animal (todo esto preguntando en inglés, por supuesto...que es inglés y no se puede rebajar a aprender otros idiomas...) a lo que los indígenas no pudieron mas que responder "¿Qué pichas me estas diciendo?".
(El profesor wikipedia dice que esto no es más que una leyenda y que está comprobado que sí era el nombre dado a los canguros por la gente de la zona. Nosotros, por el bién del artículo, correremos un estupido velo...)

Otro caso interesante es la palabra "gringo". Para quién no lo sepa aquí en España, es una palabra cariñosa con la que referirse a los ciudadanos del Imperio a.k.a EEUU. Uno podría pensar, pues será alguna palabra usada en Tlatelolco y alrededores para referirse al hombre blanco, o el nombre de una planta que provoque malestar general al roce, o un primate cercano al hombre. Pues no, es simplemente parte de una canción estadounidense que cantaban los soldados de EEUU cuando recorrían el territorio mexicano durante la guerra de 1848 y rezaba lo siguiente "Green Grow the Lilacs". Esto acabó transformándose en Gringos. Obviamente esta es solo una teoría ya que hay otras diferentes sobre término pero a mi me goza así que así la dejamos.

Por último hablemos de Yucatán. Ese trocito de México conocido por mucha gente ya que ha sido su lugar de luna de miel o viaje de fin de curso/carrera/bachillerato (en el caso de nuestros seguidores mexicanos, simplemente por se parte de su país jejeje). Este caso es similar al del canguro aunque parece tener más visos de realidad. En los momentos de la conquista, uno de nuestros antepasados, muy paquete él, preguntó por el nombre de la zona a un lugareño (obviamente en español porque nosotros tampoco nos lo curramos en un principio para entendernos). Los indígenas que no eran tontos pensaron, ya que nos van a conquistar de fijo, por lo menos vamos a echarnos unas risas. Por ello dieron una de estas respuestas, o cada día una, tampoco les he preguntado:

• U Yu'uk a t'aan que en idioma maya significa no entiendo tu lengua o no te entiendo.
• Yucatán, que en su lengua significaba yo no soy de aquí. Esta es muy buena porque es la típica respuesta a un guiri cuando estas tu también de turista y te ve cara de guía.
• uh yu uthaan, que en maya significa oye como hablan. Esta sí es la mejor. Vamos que se estaban despollando en plan jajaja mira como hablan los pringaos jajaja vaya barbazas que tienen, so guarros!! que pareceis Neandhertales!! :P

Nuevos dibujos históricos

Sí, lo se, es lo que todos estábais esperando, la nueva entrega de dibujos históricos. Pese a estar ya en nuestro último año de carrera, seguimos dedicándonos al noble arte del dibujo. Áquí están los primeros dibujos del año:

1.-Theodore Roosevelt y su Doctrina del Big Stick (Garrote)

2.- Felipa Moniz de Perestrello esposa de don Cristobal Colon, y como buena portuguesa...

3.- La Guerra de las Naranjas, no, no nos referimos a los enfrentamientos de camioneros españoles en la frontera con Francia, sino a un breve conflicto militar que enfrentó a Portugal contra Francia y España en 1801.

4.- Guerra de Bloques, así es como fue la Guerra Fría

5.- Un cronista soldado

6.- Indio mosca

7.- Precio deprimido

8.- (Mi prefrido). El general Mangada

Lugar de peregrinaje de Ël

Hooola hijos predilectos del botellón! Hoy solo quiero hacer mención a un artículo publicado por el Norte de Castilla y que me llena de orgullo y satisfacción. Es este.

Como habeis podido leer, Medina del Campo se ha convertido en uno de los centros de culto a Ël. Estos jovenes avanzados a su tiempo han abrazado las enseñanzas difundidas en nuestro blog y las han puesto en práctica (solo los de la media, lo de la niña está fuera de nuestra religión del buen rollo. Repetid conmigo niños: "El alcohol es malo hasta los 16 y eso!"). Tras esto solo quiero nombrar al parque de Aguacaballos como lugar santo y de peregrinaje para los seguidores de nuestras enseñanzas. Por ello queda establecida la visita, una vez en la vida, de Medina del Campo para realizar un botellón en nombre de Ël.

Tras esto solo decir que ES UN ORGULLO SER MEDINENSE!!!!!

Respect para todos y bebed con moderación, que es un coñazo tener que llevar a los amigos a casa to inconscientes...

Seguidores seguidnoooooooos

Weeeeeeeeenas!!

Estamos realizando unas mejorillas en esta casa porque como todo buen ser viviente, este blog se hace mayor y va cambiando de ropa, de ideas y sigue sin ligar... Hemos añadido una opción que dan nuestros queridos jefazos de blogger para que se apunten los seguidores de nuestras cavilaciones. Esto os permitirá seguir mejor cuando se publican nuevas entradas y aparecer con una chupifoto en la página. Os animo a todos vosotros que no seguís asiduamente (o no) a que os apunteis. Nos encantaría conoceros y así daros un papel más participativo en el blog, lo cual siempre ha sido nuestra intención.

A parte en breve pondremos un nuevo encabezamiento muy chulo hecho por el colega Eduarrrrrr.

Esperamos críticas para mejorar este blog siempre!!

Saludosss

Muertes tontas de ayer y hoy - 3

Arquímedes, un círculo, dos círculos, tres círculos...

Para empezar, hablaremos de este personaje del siglo III a.C. natural de Siracusa, y uno de los matemáticos griegos de mayor renombre en la Historia, y también uno de los ingenieros de la Antigüedad más laureados.

De este personaje se conocen infinidad de anécdotas. Una de las más cómicas es aquella en la que, según relata Vitruvio, para acreditar si existía trampa en la realización de una corona de oro encargada por el tirano de Siracusa y protector del matemático, Hierón II,. Se cuenta, que hallándose el lumbrera de Arquímedes reposando en unos baños, apreció que el agua desbordaba la bañera a medida que se iba metiendo en ella. Esta reflexión le inspiró la idea que le permitió resolver la cuestión que el tirano le había planteado. Al haber hallado la solución a ese problema, la historia cuenta que lleno de júbilo, corrió desnudo por las calles de Siracusa hacia su domicilio a voz en grito, vociferando la famosa frase “EUREKA! EUREKA!”. Esta idea del celebérrimo matemático heleno fue, por decirlo de alguna manera, la pionera de la hidrostática, y corresponde al famoso principio que lleva su nombre. Evidentemente para un cerebro privilegiado como el de Arquímedes fue fácil desenmarañar el problema, haciendo uso de su “principio” pudo calcular la ley de una aleación.

Ah! Por cierto, el orfebre cumplió su palabra y no engañó al tirano de Siracusa.

A parte de su pasión por las matemáticas, Arquímedes también ha pasado a la posteridad por ser uno de los grandes ingenieros de “trastos” bélicos. Se cuenta que de tan brillantez eran, que gracias a ellos Siracusa consiguió resistir tres años el asedio romano, antes de caer en manos de las tropas de Marcelo.

Bien, volvamos al asunto de la muerte de quien dijo que si le daban un punto de apoyo, movería el mundo. Como sabemos, la pasión de Arquímedes por las matemáticas sobrepasaba los límites de lo humano, tanto es así, que uno de sus hobbys era resolver problemas, pintando en la arena de la playa las ecuaciones a resolver. Se cuenta, que mientras Siracusa luchaba por seguir en pie y repeler el ataque romano, Arquímedes se encontraba en la playa resolviendo un problema pintando círculos en la arena. En esto se le acercó un soldado romano, molestándole en sus cavilaciones e invitándole a abandonar el problema, a lo que el concentrado matemático, en un primer momento, decidió hacer oídos sordos, hasta que finalmente respondió con reproches por no dejarle continuar. Tan enérgicos fueron estos reproches que recibió el soldado romano que se vio obligado a atravesarle con su espada, dándole muerte. Cuenta la anécdota que las últimas palabras de Arquímedes fueron “no molestes a mis círculos”.

Pues así acaba la vida de este genio de las matemáticas, una muerte absurda. La obstinación de Arquímedes y la pasión por las matemáticas le llevaron a recibir un espadazo en toda regla, ¿moraleja?

Otras nuevas religiones del siglo XXI

Aquí os dejo la segunda parte de este resumen sobre las grandes religiones del fututo.

Discordianismo

Primeramente un resumencillo:

"Es una religión moderna, fundada entre 1958 y 1959 por Greg Hill (también llamado Malaclypse el Joven, o Mal-2) y Kerry Thornley (también conocido como Omar Khayyam Ravenhurst). Presenta notables similitudes con las interpretaciones absurdistas de la escuela Rinzai. El discordianismo reconoce el caos y la discordia como cualidades deseables, en contraste con la mayoría de las religiones, que idealizan la armonía y el orden. El acta fundacional del discordianismo y libro sagrado, es el Principia Discordia."

Quiero destacar algunos trazos del articulo del profesor como la revelación de esta gran religión:

"A finales de los 50 dos jóvenes californianos, que más adelante asumirían los nombres de Omar Ravenhurst y Malaclypse el Joven, estaban pasando la noche en la bolera de su barrio, arreglando el mundo y bebiendo el infame mejunje que en los EEUU llaman "café".

El tiempo se congeló en la bolera y se les apareció un chimpancé que, después de aludir con extrañas metáforas al caos de nuestra realidad ("caballeros, ustedes tienen pezones, ¿acaso dan leche?"), les mostró un extraño símbolo."


Como veis, dada la cercanía histérica de este hecho queda demostrado que las antiguas religiones han edulcorado un poco las historias. Esta claro que un chimpancé en una bolera vale pero quién se va creer lo de la zarza ardiendo...pos eso...
Para no extenderme solo quiero mostrar otra gran verdad que nos muestra esta religión y es el sonido que hace un arbol al caer cuando no hay nadie para oirlo: Es FNORD!!!

"FNORD es MU , es el sonido que produce un árbol cuando cae en el medio del bosque y nadie lo escucha... O eso es FNORD?

Si después de esta clara explicación no has conseguido entender que es FNORD o mejor aún, te sientes confuso, no te preocupes, seguramente Eris está acogiéndote en su regazo.
Para más información consulta tu glándula pineal."

Para mas información sobre el Discordianismo preguntad al profesor Wikipedia.

Unicornio invisible y rosa

Como esto empieza ser muy largo solo dejare sus artículos de fe, los cuales merecen un gran respeto por su amor hacia el unicornio:

• Nuestra Señora Unicornio es Rosada e Invisible
• Ella prefiere la pizza de jamón y piña a la de pepperoni y champiñones. Se dice que la segunda sólo la comen los seguidores de la despreciable Ostra Morada (de la Perdición).
• Los seguidores de la URI tienen más días santos que los de todas las religiones juntas, ya que cualquier día santo de cualquier religión es automáticamente un día santo de la URI. Los días santos son usados por los fieles para sembrar semillas de duda e incertidumbre en las mentes de los adictos de otras religiones. El día más santo del año es el día de los inocentes (en algunos lugares el primero de abril, en otros el 28 de diciembre; esto sin embargo no impide celebrar ambos días como días de URI). Es el día en que Ella sugiere que encontremos a un loco religioso y le digamos: "Hay tanta evidencia para la existencia de tu(s) dios(es) como la hay para la Unicornio Rosa Invisible, ¿por qué no miras su página web? tal vez aprendas algo".
• El 42 es un número importante para los seguidores de la URI. Es la respuesta a la pregunta "¿Cuál es el significado de la vida, del universo, y de todo?. Si unes los dígitos del año en que ella se reveló (1+9+9+4) obtienes 23. Si añades 4 (por Sus cascos), añades 2 (por Sus orejas), añades 2 (por Sus Ojos), añades 1 (por Su cuerno), añades 1 (por Su cola) y luego añades 9, el resultado también es 42.
• Algunos seguidores elegidos son bendecidos con visitas, que se muestran con señales en la ropa de la lavadora.
• Ella mantiene su postura de que incrédulos no la vean escondiéndose:

¿Alguna vez se ha encontrado con un unicornio rosado invisible escondiéndose detrás de un árbol?

La respuesta es obvia: no.

Eso demuestra que no tiene por qué esconderse, ya que es invisible

Otras religiones:

Solo decir que, religiones como La Fuerza, del universo de la Guerra de las Galaxias, tiene cientos de miles de seguidores que en su declaración de la renta han puesto en su casilla de "religión" que siguen la misma llegando a ser la tercera mas "votada" en Inglaterra.

Que la fuerza os acompañe crackssssss!

Muertes tontas de ayer y hoy - 2

Capítulo segundo: La muerte de Sancho II, historia de una traición

Bien, y hablando de muertes absurdas de la Historia, contribuiré con la explicación de la muerte ridícula, casi grotesca, de un rey, un rey castellano, una muerte ridícula que desde que me la contaron en clase de Historia en el colegio no he podido borrar de la memoria. No es más ni menos que la muerte del monarca castellano Sancho II el Valiente, también conocido como Sancho el Fuerte. Todo comienza cuando tras la muerte de Fernando I, sus dominios son repartidos entre sus hijos mayores, con lo que los territorios de Castilla y León se separan, quedando León en manos de Alfonso VI, Galicia y las tierras del Norte de Portugal en posesión de García y Castilla en poder de Sancho II. Además, por el reparto de estos territorios a cada uno de los hermanos se les atribuye diferentes Taifas, Sancho las de Zaragoza, Alfonso las de Toledo y García las de Badajoz y Sevilla.

Poco después surgirán disputas entre ellos y Sancho y Alfonso desearán reunificar de nuevo los territorios, de este modo, Sancho se apodera de Galicia y encarcela a García. Alfonso también será víctima de las apetencias territoriales de Sancho, y al igual que su hermano, será puesto preso pese a que posteriormente se refugiará en Toledo Como consecuencia de estos hechos, Sancho se convierte en dueño y señor de todos los territorios. Por otro lado, la otra hermana de ambos, Urraca, a quien tenía a Alfonso por preferido, le ayudó a escapar de la cárcel, despertando la irá y deseos de venganza de Sancho. Por ello decidió tomar Zamora, ciudad entregada a Urraca tras la muerte de Fernando I.

Bien, hasta aquí una breve exposición de su biografía y hechos más señalados, vayamos al relato de cómo falleció este monarca castellano. Su muerte sucedió en 1072, en el cerco de Zamora, ciudad bajo el señorío de su otra hermana Urraca, como ya hemos explicado anteriormente. Allí la oposición de la nobleza leonesa se mostraba intratable para defenderse de los ataques de Sancho. Y fue en el cerco de Zamora donde Sancho falleció a consecuencia de una vil felonía. Sancho II fue traicionado por Bellido Dolfos, un noble leonés, personaje que pasará a la historia por cometer uno de los regicidios más llamativos de la Historia. Bellido Todo sucedió cuando Bellido Dolfos acudió a Zamora y concertó una cita con el monarca Sancho, asegurándole que desertaría del bando de Urraca y que encantado le mostraría los puntos más débiles de la muralla para que pudiese entrar con su ejército y tomar fácilmente la ciudad. El rey, inocente y crédulo de las palabras de Bellido Dolfos accedió a que el noble leonés le mostrase los puntos franqueables de la muralla zamorana. Cuenta la historia, que sintiendo necesidades el rey, se apartó, se puso en cuclillas para hacer de vientre, y en un “descuido” del rey, Bellido no se lo pensó dos veces y descargó su ira contra aquel monarca que con tan poca honra fallecería al poco tiempo, víctima de una estocada. Parece ser que este magnicidio fue ordenado por Urraca, aunque existen dudas sobre la veracidad de este hecho.

Finalmente en 1072 Alfonso es proclamado rey de Castilla y León, y será el rey que lleve a cabo una gran expansión con la conquista de Toledo, por ejemplo.

Y hasta aquí una muerte ridícula más, esta es lo que yo llamaría…una muerte de mierda. Morirte haciendo tus necesidades. Realmente no sé si forma parte de la leyenda o fue real, pero sin lugar a duda siempre me ha llamado la atención este episodio de la Historia Medieval española, en donde un rey fallece relajándose tranquilamente mientras planea tomar la ciudad de Zamora.

Quizás fue la falta de pudor y de compostura lo que llevó a Sancho acabar como acabó, siendo protagonista de una muerte ridícula.

Muertes tontas de ayer y hoy - 1

Capítulo primero: rasca bien y mira con qué

Tiene que ser muy elegante que tu nombre pase a los libros de Historia. Que se te recuerde por los hechos, sean del color que sean. Pero que al menos se te recuerde, y de ese modo alcanzar, en cierto sentido, la inmortalidad. Pero tiene que ser una putada como un castillo que, si se hurga un poco en tu historia, uno se encuentre con que has muerto como un completo idiota, un tachón al final de un curriculum vitae bastante interesante. Por no hacer la entrada muy larga, que seguro que lo será, y dado que hay más de uno en nuestras cabezas, vamos a publicarlos poco a poco, para no saturar al personal. Podíamos comenzar con, por ejemplo, Luis de Borbón, conde de Soissons.

El bueno de Luis de Borbón-Condé (1604 – 1641) tuvo la mala suerte de nacer en un mal momento para la familia real francesa. Apenas habían superado el cisco de las Guerras de Religión (segunda mitad del S. XVI), pero su simiente estaba presente. Y aunque el poder del rey francés sobre su nación se había afianzado con el paso de los siglos (y gracias a la Guerra de los Cien Años), medio siglo de enfrentamientos había dejado al reino en un estado muy delicado. Parecía que sólo ahora que Richelieu, cardenal de profesión y némesis de nuestro Olivares, se había hecho con el poder como ministro de Luis XIII, Francia volvía a salir a flote. Pero Richelieu no era precisamente popular en la Corte, y el propio favorito del rey, Cinc-Marcs, buscaba por activa y por pasiva deshacerse de él. Y no os digo más que Cinc-Marcs llegó donde llegó gracias al cardenal. Les hay agradecidos, joder.

Hablemos un poco de Luis. Había nacido en una rama borbona “pro-hugonote”, y aunque al final gobernó uno de los suyos, “París bien vale una misa” y cambió de chaqueta. Seguramente quedó algo de resquemor entre los hugonóticos (® Travis, 2008), y prueba de ello fue que Enrique IV, padre de Luis XIII (quien a su vez era primo segundo de nuestro Luis) fue asesinado en 1610 por François Ravaillac (de quien si os interesa podemos hablar en otro momento). Durante el reinado de Luis XIII se dieron varias conjuras y complots contra el rey... Por ejemplo, su propia madre, quien se ocupó de la regencia durante la minoría de edad del monarca y que luego fue recompensada con el exilio en Blois, cosa que ella agradeció escapando y levantando un ejército contra su bienamado hijo. Amor de madre, que lo llaman. Y la presencia de Richelieu tampoco fue del agrado de todos, como hemos dicho. Aquí entra en escena nuestro Luis: en 1638 participó en un intento de asesinato del cardenal junto a otros cómplices. Pero cuando llegó la hora, él y Gastón, hermano del rey, hicieron el tonto con el típico “tú primero”, “no, tú”, “venga, tú”, etc. ad nauseam, y el atentado falló. Ninguno se atrevió a dar el paso, y hubo de refugiarse en Sedán...

Aquí, en Sedán, Luis gana cada vez más protagonismo. Fue un militar destacado, y el duque de Bouillon no dudó en ponerle al mando de sus tropas una vez su principado se declaró en rebeldía contra la corona. Eso sí, entre unas cosas y otras, Luis no perdió el tiempo, y siguió tratando de que Richelieu se jubilase por la vía rápida.

Por supuesto, el rey no iba a tolerar que Sedán se independizase así como así, por lo que se envió un ejército comandado ni más ni menos que por el mariscal de Châtillon, Gaspard de Coligny, par de Francia, de la casa de Montmorency. Suena un poco a chino, pero su “bistíoabuelo” fue Anne de Montmorency, general francés que trajo de cabeza a los españoles en Italia, pero que fue capturado junto a su rey, Francisco I, en la batalla de Pavía (¡chúpate esa!). Y sí, era varón y se llamaba Anne. ¿Hace falta que recuerde que es francés?

No nos desviemos, volvamos a Sedán. En concreto a la meseta boscosa de La Marfée, desde la cuál se veía la ciudad perfectamente. Allí se enfrentaron los ejércitos del rey de Francia, comandados por el mariscal de Châtillon, a un conglomerado sedanés y de mercanarios al servicio del Sacro Imperio, llamados por el duque, que comandaba Luis de Borbón. Unos 13.000 contra unos 11.000. Mal pintaba el asunto. Luis participaba de lleno en la Guerra de los Treinta Años.

Un poco de fortuna (el mal estado de los caminos hizo que los realistas llegasen tarde a la cita, encontrándose a los rebeldes en posición y esperando) y el genio militar de Luis dieron la victoria a este último, y por ende a Sedán. Resumiendo: en un hábil movimiento por el flanco, la caballería sedanista, comandada por el propio Luis, se coló hasta la cocina del bando realista, haciendo huir a Gaspard y decapitando así el mando del ejército. Si la batalla se dice que empezó alrededor de las 11 de la mañana, al mediodía estaba decidida y podían irse a Sedán a comer croissants y baguettes. París podía caer, porque el Cardenal – Infante don Fernando de España venía con el over-drive puesto desde Flandes, y lo mismo hacían los alemanes por el Este. Todo a favor para que el cardenal desapareciese, y con él, su influencia sobre el rey, ya que de plantar de nuevo batalla, Luis XIII debería poner al frente a Cinc-Marcs, favorito del rey y enemigo político de Richelieu. “Armando-Juan, date por jodido”, debía pensar el bueno del cardenal.

Pero, ¡ay amigo!, aquí entra en juego la mala fortuna de nuestro Luis. Imagínense la tesitura: usted, Luis de Borbón-Condé, a sus 37 años de edad, se encuentra subido a su caballo, disfrutando de su victoria, una victoria que le abría las puertas a su ejército hasta París, y así poder colgar a Richelieu, para influir en su primo Luis XIII... Está cansado y acalorado, producto de la propia batalla. Sería una estampa genial, si no fuera por ese puñetero picor de cabeza que nota bajo el casco. Pero no se puede rascar porque su mano no cabe, con esos guantes, entre el yelmo y su cabezota de Borbón, así que en lugar de quitarse uno u otro, no tiene mejor idea que hacer palanca con su pistola (una pistola de rueda de avancarga). ¿Hace falta decir qué pasó? Vale, se dice, se comenta, se rumorea, que al levantar la visera del casco y presionar el cañón entre el casco y el cráneo, debió, o bien apretar por error el gatillo, o éste dispararse sólo. Y Luis compartió el contenido de su cabeza con su escudero, quien dijo demasiado tarde que estaba aún cargada. Bueno, en realidad no le reventaría el cráneo, simplemente Luis hizo sito a la bala entre su materia gris y ahí se quedó, lo que no quitá que le dejase la cara bonita.

Los rebeldes perdieron a su líder, ya que el duque de Bouillon resultó ser un cobarde que en cuanto pudo se rindió y humilló ante el rey (y fue perdonado gracias a la intervención del favortito Cinc-Marcs), y el otro conspirador, el Arzobispo de Reims, Enrique de Guisa, era un putero. Ni el uno ni el otro eran militares, y menos generales. Y si el primero conservó algo de dignidad (e incluso prosperó), éste “religioso” fue condenado a muerte, huyó a Flandes, y volvió a Francia años después para lamerle el culo a Luis XIV, el Rey Sol.

Richelieu pasó en “cero_coma” de estar jodidamente jodido, a... a... Bueno, a no estarlo. Y todo porque a Luis le picaba la cabeza.

Dedicado a Scare, gracias a quien conocí esta anécdota, y a todos los que participaron en aquél hilo, pues gracias a ellos conocí a otros tantos personajes que bien merecen una entrada aparte. Y si no sabes de que va esta apostilla, es porque no va dirigida a ti :p .

Las nuevas religiones del siglo XXI

Hoooooola queridos borregos de nuestra religión!!! Aqui estamos reunidos otra vez en comunión con nuestra querida Triada Peragordina para hablar de la diversidad.
Como ya se ha dicho otras veces, nuestra querida religión del buen rollo respeta la variedad ya que cuece y enriquece a nuestra especie biológicamente y nos permite ser mejores personas psicológicamente. Por ello comentaremos brevemente otras de las nuevas religiones surgidas a finales de nuestro querido siglo XX y principios del jovenzuelo actual. Seremos esquemáticos ya podría llevarnos eones el describir a estas perlas de la fe humana. Aunque algunos se tomen con jolgorio a nuestros colegas, hay que mencionar que algunas tienen una aceptación notable y bastantes seguidores por all around the world.
Ante todo siempre pondre el enlace a nuestro querido compañero el profesor Wikipedia ya que es el principal autor de este trabajo:

Pastafarismo

Ante todo quiero que veais el gran fin de la religión que no es más que:

"es una parodia de religión creada como respuesta a la decisión del Consejo de Educación del Estado de Kansas (en inglés: Kansas State Board of Education) a finales de 2005 de permitir que se enseñe el diseño inteligente como una alternativa de la teoría científica de la evolución. Dicha decisión fue revocada en agosto de 2006."

Foto del colega:



Sus creencias son de las mejores que he visto nunca:

• El universo fue creado por un Monstruo de Espagueti Volador invisible e indetectable. Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por este ser, con el objeto de poner a prueba la fe de sus fieles.
• El MEV hace que todo parezca más viejo de lo que es en realidad. Por ejemplo, cuando un científico realiza un proceso de fechado por carbono en un objeto arqueológico, podría ver que aproximadamente 75% del carbono-14 se ha desintegrado, por emisión de neutrones, a nitrógeno-14, e inferir que este artefacto es de aproximadamente 10.000 años de antigüedad, ya que la vida media del carbono-14 parece ser de 5.730 años. Pero de lo que el científico no se da cuenta, es que cada vez que realiza la medición, el MEV está ahí, cambiando los resultados con Su apéndice tallarinesco.
• Aunque el MEV posee un nombre, éste es tan hermoso y difícil de pronunciar que no sólo mata a quienquiera que lo intente, sino también a todo ser dentro de un radio de 6,0534 kilómetros. Este radio se duplica cuando uno trata de escribir o mecanografiar su nombre. Esto fue hecho a propósito por el MEV sólo para entretenerse.
• El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que desde los años 1800 ha disminuido el número de piratas. En el sitio de Henderson se presenta un gráfico que demuestra la correlación inversa entre la cantidad de piratas y las temperaturas mundiales. Este componente de la teoría acentúa la falacia lógica esgrimida por los creacionistas de que la correlación implica causa.
• Bobby Henderson es el profeta de esta Primera Iglesia Unida del Monstruo de Espagueti Volador (First United Church of the Flying Spaghetti Monster).
• El símbolo principal es una cruz, que en vez de tener un Jesús crucificado, tiene un tenedor para comer espaguetis.
• Las oraciones a «Él» deben terminar siempre con la palabra «RAmén» en vez de «Amén». Ramen es un tipo de fideo japonés.

Y ya no digamos sus mandamientos:

1. Realmente preferiría que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es acerca de ellos así que no cambies de tema.
2. Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... ya sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
3. Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o cómo visten, o la manera en que hablan, o... mira, solo sé bueno, ¿vale? Ah, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre verde mar y fucsia.
4. Realmente preferiría que no tuvieras una conducta que te ofenda a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es "jódete", a menos que lo encontréis ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a caminar, para variar.
5. Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los malditos.
6. Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
   1. Terminar con la pobreza.
   2. Curar enfermedades.
   3. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.
      Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, para eso SOY el creador.
7. Realmente preferiría que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?
8. Realmente preferiría que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las... eh... las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le interesa (conforme a #4), entonces disfrutadlo, sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡usad un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que disfrutarais al hacerlo habría añadido pinchos, o algo.

Para más información ya sabeis...

Por motivos leológicos (o de lectura) he divido al artículo en dos, que sino la gente ve tochos y a menos que sean de carne pasan de ellos...

Análisis histórico de Luis sobre Tucidides y eso...

Hooola de nuevo mozos y mozas!! Aqui estamos otra vez tras el parón veraniego en nuestras queridas Cavilaciones Irreflexivas.

Empezaremos simplemente felicitando a nuestro querido compañero Luis en su acertado y supercalifragilistico analisis sobre hipermitiquisimo libro de Tucidides (Maestro de Histeria y creador de la misma como ciencia) titulado "Las guerras del Peloponeso que son las mas chachis de mundo mundial y eso...". Ni tiene que decir que cada palabra de su exposicion supone un avance en el estudio de las tendecias historiograficas y, gracias a ello, posiblemente surja un nuevo duo humoristico de fama mundial junto al profesor Videla.

Pues nada, solo queria que supierais vosotros, nuestros seguidores, que ya estamos de vuelta en el apasionante mundo de la Histeria y otras cosas y eso...

Amossssssssssssssssssssss Luis crack!!!

Dibujos de ABULA!!!!

Bien, como ya conocéis algunos de vosotros, parte del personal que escribe memeces en este blog ha pasado unas provechosas jornadas en la noble e ilustrísima ciudad de Ávila. Consecuencia del hastío y las horas muertas son estos fascinantes dibujos plenamente abulenses:



-De derecha a izquierda y de arriba abajo:

*Documento íntimo: como su propio nombre indica signifca aquel documento que por su naturaleza aparece en ropa interior.

*Célula Real: Dícese de aquel documento de archivo portador del ADN real de los austrias.

*Abuela Pluma: Parte del ave que se encuentra viejuna, mayor, añeja, y que se pasa las horas jugando a la brizca, haciendo calceta y tomando té con pastas.

*Desierto Bibliográfico: No, no nos estamos refiriendo al cuarto de estar de Belén Estéban, nos referimos al hecho por el cual se manifiesta una acuciante ausencia de libros.

*Claudio Sánchez-Albornoz: Celebérrimo historiador de origen abulense que destacó de sobremanera por vestir con llamativos albornoces y complementos de baño, conocído también en el circulo elitista historiográfico por sus obras "Miscelánea de estudios histéricos" y "España, esa gran desconocida".

*Modelo de Archivos: Dícese de la joven doncella, pulcra y sin mácula que pasea gracil y sensualmente entre los pasillos de los archivos exhibiendo documentos para el público especializado.

*Guillaume de la "Croac": Personaje histórico que ocupó un obispado durante el reinado del rey flamenco Carlos uve de Alemania y palo de España.

*Obra Pía: Acción que realiza un ave por la que lleva a cabo la construcción de alguna obra pública.

*Aparcamiento Pesado: Dícese de aquel parking entrado en kilos, que ha descuidado ostensiblemente su figura y que por tanto alberga vehículos de grandes dimensiones.

*Cámara Real: Instrumento fotográfico utilizado frecuentemente por los reyes de 2.0 megapixeles con uan finalidad indeterminada.

*Investigador de Pata Negra: Hombre leído que acude a los archivos con el objeto de profundizar en el estudio histórico y que es respetado por tener una larga trayectoria profesional así como por su chulería innata para dar órdenes.

*Pisón: Gentilicio de uno de los pueblos europeos más importantes de la Alta Edad Media, destacan físicamente por su grandes pies y por hablar al revés el latín.

*Tesauro Rex: Aníma prehistórico que habitaba en los primitivos archivos alimentándose de las minutas y otros documentos herbívoros.

*Metadato: Es aquél dato que ha conseguido finalizar con éxito su trámite.

Historias de amor

Adalio Ferrer dijo una vez : "Fíjate si odio el amor que no puedo vivir sin él"

Quiero continuar nuestras ya comentada gran historia de amor de la foca y el pingüino con otros grandes ejemplos que han llegado hasta mis manos.

El primero proviene de una noticia del 20 minutos (http://www.20minutos.es/noticia/383346/0/sexo/mil/vehiculos). En ella, se nos relata el amor que siente el colega Edward Smith por los coche. Hasta aquí todo el mundo pensaría que es un fanático típico del coches que tiene el coche tuneado y se compra treinta revista a la semana sobre coches pero no... Es que el tío vacila de haber mantenido relaciones sexuales con 1000 coches además de varias relaciones estables como la actual con un puto Volkswagen Escarabajo blanco.


Que yo me pregunto...en serio??? amos que como lo haces tronco? Se hará realidad la mítica gracia que hay en todos los grupos de amigos sobre el tubo de escape? En vez de películas porno en la intimidad verá Transformers?
Es me resulta demasiado para mi imaginación... Por ejemplo en las citas si se va a los asiento de atras se considera que se estan liando o es como su hijo en el útero del Volkswagen? O no se, si se van al mítico alto estadounidense que hay en cualquier ciudad que se precie para darle al tema, si pasa la mano por detras del reposacabezas se pondrá nervioso el coche? y como se pone nervioso el coche? encendiendo los intermitentes?
Y lo mas importante, no sabemos si es hetero o gay. En el segundo caso recemos para que no salga nunca con un trailer de 30 ejes o a saber que ha le hizo el helicoptero...
Flipante xDDDDDDDDD

El segundo caso de hoy se lo debo a Lara que me lo mando al mail esta mañna. Como una imagen vale más que mil palabras (y no tengo intención de escribir tanto) aquí os lo dejo.


En este caso no se ni como empezar a comentar... todo empiezan bien. Una cena familiar, pasándo unas fechas importantes reunidos... La primera cosa que destaca es que beben hasta las 4, descansan y vuelven a beber a als 10 de la mañana. Joder maxo, solo en los buenos momentos en fiestas hago yo esto. Ël tiene que estar orgulloso de la capacidad de estos chicos, pero vamos que viendo el resultado final va ser que yo paso de hacer eso nunca más...
Con todo el cariño a esta gente pero vamos que por muy borracho que andes, como tiene que ser tu novia para confundirla con tu primo... no se a primeras se me ocurre que el detalle de los calzoncillos debería alertarle de que algo esta mal.
En fin, que con esto aprendemos que no te puedes fiar ni de la familia, que te suelta alguien un "que te den por culo" y ya no sabremos a que atenernos.
Por si acaso aconsejo un calzoncillo de acero con candado del gordo.

Enga gente a ser felices.

El paso rápido

Hoy quiero acompañar a Diego en su manada de artículos que ha escrito con una pequeña experiencia que merece tener su hueco aquí.

Estaba yo tan majete yendo para la facultad cuando me encontre con uno de los grandes problemas de mi vida universitaria, adelantar a la gente que va andando más lenta. Los que sufren este problema sabe que es una piedra, en especial con la recta de un Km que tengo que sufrir cada día. El tener que adelantar ha alguien requiere tener unas piernas que sean acero para barcos pero también mucha vergüenza. Imaginaros el adelantar a alguien que conoces pero que va demasiado lento y tengas prisa. Joder, es que da mucho palo. Se produce el momento que yo denomino "formula 1", ya que al llegar a su altura tienes que acelerar el paso para que no piense que te vas a quedar mientras le dices un típico "Holaaaa, bueno voy rápido que tengo prisa" y tras esto se oye el mitico sonido del que disfrutamos con el calvo de telecinco cuando pasa un coche a toda ostia mientras tus piernas arden del esfuerzo al que se ven sometidas a las 9 de la mañana de un día cualquiera.
Pues hasta aquí sería un caso normal, pero hoy no fue tal. Encontré a la horma de mi zapato, otra persona que anda igual de rápido. Tras el sufrimiento sobrehumano de adelantar al hijo de Fermín Cacho, como mínimo, me toco lidiar con el máximum de la vergüenza de un adelantador profesional...ser adelantado por Fermín Jr... y todo ello debido a que los planetas se alinearon e hicieron que pasaran unos 237 coches seguidos por la misma calle y por tanto me tocara esperar. Esto fue un mazazo para mis ánimos ya que obviamente me toco ir detrás de él. Casualmente fue hasta el mismo pasillo de mi facultad, que cabronida...

Y yo con prisa...

Todo está en el Cine

Saludos amigos, bien, pensando un poco en hacer algo original para el blog, y dándome enseguida cuenta de que me era imposible parir una idea de tamaña genialidad, he decido poner unos enlaces a escenas y frases míticas del cine que siempre me han llamado la atención y que han aportado a mi vida un importante número de expresiones. He aquí los enlaces, disfrútenlos:

http://www.youtube.com/watch?v=WXYweh_WuV0

http://www.youtube.com/watch?v=m90M3jV_MB4&feature=related

Sin Perdón

http://www.youtube.com/watch?v=_d8u1usUNk0

Chaqueta metálica (simplemente genial, la película que mayores frases ha aportado a mi vida)


http://www.youtube.com/watch?v=FcFH2C9ArvM

El precio del poder. Al Pacino, sin más...


http://www.youtube.com/watch?v=lTrRcwa94lo

Final de Atrapado por su pasado


http://www.youtube.com/watch?v=chYtblrYe9w

Genial Chuachenager, el 38ºgobernador de Texas doblado en sudamericano


http://www.youtube.com/watch?v=aubHGIS4Ogc

Pulp Fiction, el tío Samuel L. Jackson es capaz de hacerte sentir mal mientras intentas comerte una jodida hamburguesa


http://www.youtube.com/watch?v=Mywe2CeIr6c

Pulp Fiction, desde que la vi, esta escena se me viene a la memoria cuando alguna vez he tenido que acompañar a una dama a su casa...atended al monologo de John Travolta en el servicio


http://www.youtube.com/watch?v=M-3kujDVQW0&feature=related

Pulp Fiction, frase que suele salir bastante los viernes de baloncesto cuando parece que vamos a ganar...

http://es.youtube.com/watch?v=JfSvlqd_zSo

Spun, toda una lección para la vida moderna...

http://es.youtube.com/watch?v=t8rubuxvNr0

Snatch cerdos y diamantes. A ver, amigos amantes del futbol,¿quien es este gran hombre? tic tac tic tac Vinnie Jones!!! Mítico en esta escena, la marrulleria en el terreno de juego parece que le caló bien hondo

http://www.youtube.com/watch?v=mmedrunltqk

Gran frase para una mañana de domingo y resaca....es como amanecer en el infierno de Hanoi (como dijo mi amigo Jorge un día)

http://www.youtube.com/watch?v=WFjIsSFCWH0

Trainspotting. El peor retrete de Escocia, frase que perfectamente se podría decir un sábado de fiesta cuando intentas acceder a un aseo de un sórdido bar o seudo zona de salir...

http://www.youtube.com/watch?v=T12ZzN01lyc

Club de la lucha. Así se motiva cualquiera...

http://www.youtube.com/watch?v=KFPjL_fMULA

Reservoir Dogs Fantástica peli. Esta escena es maravillosa

http://www.youtube.com/watch?v=w_Pc_CtTtK8

Gran Lebowski jajaja me encanta las frases de cubano practicante de bolos

http://es.youtube.com/watch?v=H7f9d-ZHEXc

Joder, como impone el señor Clint en Harry el Sucio

http://es.youtube.com/watch?v=yVsk7nyuLQg&feature=related

http://es.youtube.com/watch?v=2bIJFmxuGgQ&feature=related

Clásica escena de película de policías malotes y rebeldes

http://es.youtube.com/watch?v=Ok8aTONNEa8

Jay y Bob el silencioso

http://es.youtube.com/watch?v=ZE0uLWRhBi0&feature=related

El nota, su nortisima, el notarino....

http://es.youtube.com/watch?v=4RbzlDB67n4&feature=related

El Gran Lebowski, gran discusión

http://es.youtube.com/watch?v=o_8_OmwoVm4

Drácula...para los románticones

http://es.youtube.com/watch?v=Kby6LtrnECg

http://es.youtube.com/watch?v=5BIakRTq25E

Blade Runner, una de las mejores escenas de la historia del cine

http://es.youtube.com/watch?v=-t1fpdnzwQQ

Una de cine clásico, el jovencito Frankenstein, altamente recomendable

http://es.youtube.com/watch?v=Rnp3akC4yQI

Una escena muy mítica, El Cabo del Miedo....

http://es.youtube.com/watch?v=Y5JHBjP_dhQ

Easy Rider...obra maestra

http://es.youtube.com/watch?v=_wIKEZFC-mc

Chaqueta metálica

http://es.youtube.com/watch?v=U5RsZmMp9uo

Un gran final


http://es.youtube.com/watch?v=pd9dzZPYl5I&feature=related

Una escena enorme, tantas y tantas veces imitada los sábados de borrachera en nuestras mentes cuando vemos a una chavala de buen ver

http://es.youtube.com/watch?v=ruG-2py7fcQ

Otra del tio Clint, El sargento de hierro

http://es.youtube.com/watch?v=cYHgQEV-GRw

http://es.youtube.com/watch?v=LwTC0RXHh88

Cosas que me sacan de mis casillas II

Queridos hermanos y amigos, aquí una nueva sección de las cosas que me sacan de mis casillas. Los últimos acontecimientos vitales que me han rodeado han hecho aflorar mi carácter criticón.

¿Saben qué me saca de mis casillas?

Me saca de mis casillas la gente que pita en los semáforos cuando hace tan solo 3 nanosegundos ha cambiado el disco de color.

Me saca de mis casillas la gente que aparca en doble fila en una curva.

Me saca de mis casillas la gente que empuja en los bares para llegar bien al baño bien a la barra para pedirse algo.

Me saca de mis casillas la gente que se monta en el bus con sus tres amigotes y se ponen a hablar a gritos, como queriendo decir al resto de humanoides “mira que vida social tan interesante tengo, que necesito publicarlo en el BOE”.

Me saca de mis casillas la gente que pone el sonido de su jodido mp3 al nivel máximo, o la musiquita de su móvil a todo trapo en el jodido autobús.

Me saca de mis casillas la gente que pide permiso para colarse en la cola del súper.

Me saca de mis casillas que en invierno haga calor y en verano haga frío, no se puede ir contra natura.

Me saca de mis casillas la alergia, el polen, las gramíneas,…, la puta polinización, me da alergia el mero acto sexual de las flores y malditas abejas.

Me saca de mis casillas que una vez metido en la ducha darme cuenta de que se ha terminado el gel, y por consiguiente me toca salir a buscar uno entero.

Me sigue sacando de mis casillas Perropeligro y sus continuas interrupciones en clase para iluminarnos con sus preguntas tan a destiempo como acostumbra.

Me saca de mis casillas los mindundis de la tele, los gualtrapas televisivos y televisados, los friquis que viven del cuento riéndose del personal.

Me saca de mis casillas la gente que vive para su móvil, entes tecnológicamente avanzados, gañánidos tribanda y demás gente que vive para maquear su coche.

Me saca de mis casillas la lista de Luis Aragonés para la Eurocopa.

Me saca de mis casillas los pronósticos futboleros que rezan que esta vez vamos a pasar de cuartos. Si todos sabemos que el gen español es el culpable de que una y otra vez nos llevemos una decepción futbolera.

Me saca de mis casillas el estilo de datación francés que usaban los navarros en la Edad Media, con razón deberían bajar a segunda división y no el Real Zaragoza, siempre tocando la moral.

Por extensión, me saca de mis casillas los pelagatos, pinchauvas, tuercebotas,, destripaterrones, chuloputas, soplapollas, mingafrías,panda de gilipuertas, comeajos, matasietes, descuartizaconejos, tarugos, tontos del culo, robaniños, follaovejas, secuestramoscas, pánfilos, chulos de barrio, tocapelostas, coleccionamocos, robafarolas, violaabuelas, asaltacunas, chuparranas, recogecolillas, bravucones de taberna, meapilas, perros del hortelano, zampaolas, matagatos

Dibujos de Clase

He aquí, una nueva entrega de nuestros fascinantes y divertidos dibujos hechos en clase, iluminados por el sopor y el aburrimiento nuestra creatividad no tiene límites.Disfrútenlo queridos yonkis del blog!!!

Otra de acervo, esta vez con "v"

Pues na gente aquí una entrega más sobre nuestro idioma. Esto creo que anda por rulando por el Tuenti a.k.a. "El Veinte". Disfrutarlo.

La Guerra de la Oreja de Jenkins

O de cómo hacer el pardillo miserablemente

Hay pocos placeres en esta vida como el poner en evidencia a un tocapelotas. En la Historia de España ha habido tres, principalmente: Portugal (gallegos del sur que no quieren reconocer que son españoles), Francia (sin más comentarios al respecto) y los hijos de la Gran Bretaña. Hoy le toca el turno a estos últimos, por ser más chovinistas que los franceses, por justicia histórica y, coño, por qué no, porque son ingleses.

Ellos la llaman “la Guerra de la Oreja de Jenkins”. También se la conoce como la “Guerra de los Nueve Años” o “Guerra del Asiento”. Oficialmente comenzó en 1739, pero los antecedentes se remontan a 1731. Y es que como todo en esta vida, esos antecedentes no fueron más que una excusa: casi 30 años antes, Inglaterra se había proclamado, por victoria por puntos más que nada, vencedora en la Guerra de Sucesión española, o lo que es lo mismo, vencieron por cansinos. A cambio de dejarse de hostias, Inglaterra recibió ventajas comerciales en América, hasta entonces, monopolio de España. Esas ventajas (asiento de negros, navío de permiso) tenían valor por 30 años. Y el plazo se iba a cumplir. ¿Por qué no renovarlo, a través de otro tratado de paz? Una idea inteligente, sólo hacía falta un casus belli, pues después de eso, ganar estaba tirado.

Sí, seguro.

Los antecedentes se sitúan en el Caribe. Los ingleses, unos porculeros golden size, finest blended, estuvieron tocando la moral, pirateando y contrabandeando por aguas españolas. Y tanto tocar los huevos al león, éste te acaba mordiendo. O cortando una oreja. Y eso le pasó a Robert Jenkins. Para los brits, Jenkins fue no un héroe, pero si un tipo bien tratado. Jenkins era un contrabandista, y además de los cutres. Y por si fuera poco, terminó sus días como un pirata del Caribe (arr!).

Pero lo que le lanzó a la fama, y lanzó su carrera naval (aunque terminase como terminó) fue precisamente el incidente que da nombre a esta guerra. Su bergantín fue asaltado por un guardacostas español. Efectivamente, estaba cargado de mercancías de contrabando. Y su capitán, Julio León Fandiño (quien posiblemente, como buen español, era bajito, seguramente debido al peso de sus huevos), le rebanó una oreja durante el interrogatorio inherente al abordaje. De paso, chulesco él, le soltó algo como “y dile a tu rey que le haré lo mismo si a lo mismo se atreve”. Con un par.

Nada más hubiera pasado (¡como si Jenkins hubiera sido el único en escuchar el acero toledano tan de cerca!), si no hubiera sido porque nuestro pequeño bucanero era, además, un rato llorón. Tuvo que justificar lo sucedido ya en la Isla, y bueno, el revuelo llegó a la Cámara de los Comunes y algún avispado vio el casus belli tan ansiado (como si necesitasen alguno...). Y para allá enviaron a Vernon, almirante de profesión, bocazas en sus ratos libres.

Edward Vernon, alias Old Grog, es el antagonista de esta historia. Encontró a su Némesis en Blas de Lezo. ¿Blas qué? Pues Blas de Lezo y Olavarrieta, posiblemente uno de los mejores marinos que la Armada española ha tenido jamás (y otro que posiblemente se quedó chiquito), llamado Patapalo o Mediohombre, por las razones que comentaré a continuación, y que como buen héroe español, murió solo, olvidado y sus hazañas apenas son conocidas. Si fuera inglés, habría plazas con su nombre y el 20 de mayo sería fiesta nacional.

La guerra fue “bien” para los ingleses: destruyeron Puerto Bello, en Panamá, y pensaron que todo iría así de rodado. No les cabía un pelo de gamba por el culo. Incluso compusieron su himno nacional, God Save the King, y el himno más famoso de la Royal Navy, Rule Britannia. Pero, oh contrariedad, resulta que las plazas de verdad tienen murallas de verdad. Una serie de reveses, de sitios fallidos, obligaron a Inglaterra a firmar una paz en la que la gran derrotada fue... Francia. Qué le vamos a hacer, son franceses: apenas participan y son los que pagan el pato. La justicia divina dará por culo a España 70 años después.

A mi parecer, el revés más gordo, el más humillante y, en definitiva, el mayor PWNED de todos fue en Cartagena de Indias. Vernon, crecido por lo de Puerto Bello, fue para allá, bien cerquita. 186 naves con 30.000 hombres compusieron el evento sitiador. Eran más que la Gran Armada, y corrieron una suerte... similar pero distinta. Pero enfrente tenían al bueno de Blas, marino curtido en mil batallas, cojo, tuerto y con una mano “impedida” (la mano tonta de toda la vida, vamos). Tenía 6 buques y 3.000 defensores. Creo que no lo he dicho antes: Blas era vasco, de Pasajes, pues, con todas las consecuencias. No era de Bilbao, pero casi.

Los defensores apenas podías contener el avance inglés, y los fuertes cayeron uno a uno, oponiendo una resistencia tenaz, eso sí. Los españoles se refugiaron entonces en la fortaleza de San Felipe de Barajas. Si caía, tendrían vía libre hacia Cartagena, pues la bahía estaba bloqueada por las naves británicas. Entonces Vernon hizo una de las mayores bocarranerías de toda la Historia: envió mensajes a Jamaica, para ser enviados a Inglaterra, anunciando la toma de la ciudad. Os podéis imaginar qué pasó, ¿verdad?

En efecto, en Inglaterra la fiesta debió ser de órdago, y como bien dice nuestro refranero, vendieron la piel del oso antes de cazarlo. Las celebraciones superaron a las de Puerto Bello, y acuñaron medallas conmemorativas para tal evento: en el anverso se veía a Lezo arrodillado ante Vernon..., pero Lezo estaba de una pieza, ni tuerto, ni cojo, ni impedido, para que no pensaran que le venció por ser un tullido. Quedaba feo abusar, por lo visto. La leyenda rezaba “La arrogancia española, humillada por el almirante Vernon”.

Pero las enfermedades (arr! escorbuto!), y la sagacidad de Blas de Lezo, que hizo daño, mucho daño, con una fuerza muy inferior a los sitiadores aprovechando los numerosos errores de su almirante, mermaron de tal manera a los atacantes que hubieron de levantar el cerco el 20 de mayo. La carnicería de ingleses fue algo nunca visto: habían muerto unos 10.000 soldados de los 30.000, y más de 7.000 estaban heridos; de los 186 barcos, 50 se quedaron por el camino, hundidos por las baterías costeras o por falta de tripulación a la vuelta.

Vernon trató de resarcirse atacando Guantánamo y Panamá, pero ninguna de las dos acciones fue exitosa. Cuando volvió a Inglaterra y comunicó que no había tomado Cartagena de Indias (era un farol, Majestad xD), el rey Jorge II entró en cólera, y prohibió que ese inepto entrase en los libros de Historia (muy inglés, muy maduro y muy valiente: si algo no me gusta, no existe), amén de expulsarle de la Royal Navy (los ingleses edulcoran un poco estos hechos: dicen que pidió un ascenso y, al no dárselo, renunció a la oficialidad... Permítanme que lo dude). Lo que no se dice es qué hicieron con las monedas conmemorativas... Yo apuesto a que se las metieron una a una a Vernon por el culo. Al bueno de Vernon también se le debe la invención del grog, que no deja de ser ron diluido en agua (para que las raciones de ron durasen más durante el asedio de Cartagena), que toma el nombre de su casaca, hecha de “grogram” (seda con lana o angora, mezclada con goma), de la que Vernon tomaba su apodo.

Por su parte, Blas de Lezo murió pocos meses después de levantado el asedio. Si ya de por sí estaba hecho una piltrafa, la batalla le dañó aún más, recibió varias heridas y enfermó de peste. Como he dicho, murió solo y olvidado, y a día de hoy no se sabe dónde recibió sepultura. Y es que su rivalidad con el Virrey de Nueva Granada, Sebastián de Eslava, no se olvidó al luchar ambos, mano a mano, por la capital virreinal. Fue su vigésimo tercera batalla, otra victoria más, 23-0-0, que dirían los boxeadores.

Mi granito de arena a que ciertos episodios no caigan en el olvido.

----------------
Now playing: The Nightwatchman - The Road I Must Travel
via FoxyTunes