Carrie A. Nation

De profesión, activista

Uno nunca sabe lo que se va a encontrar dando vueltas por Internet... Una de esas cosas es la historia de esta mujer, una historia que nos demuestra que, aunque vayas contracorriente y la gente te tache de carca, puedes terminar saliéndote con la tuya a base de esfuerzo y tenacidad. No llegó a ver su sueño cumplido, pero su ejemplo inspiró a muchos, y nueve años después de su muerte, lo lograron.

Esta buena mujer nació como Carrie Amelia Moore en Kentucky, hacia 1846. Los problemas mentales en su familia eran habituales (sin ir más lejos, su madre de ves en cuando se mostraba totalmente convencida de que era la reina Victoria, y enviaba a su hijita a dormir con los esclavos de la familia...), pero no fue su caso: ella encontró a Dios.

La señora era todo un bigardo, pues debía medir en torno al 1,80 de estatura, con 80 Kg. de peso. Aún así, hubo quien la quiso. Pero su primer marido resultó ser un alcohólico de primera, y murió un año después de que naciera la primogénita del matrimonio. Carrie culpó de ello al alcohol...

Posteriormente, volvió a casarse con un tal David Nation, de quien tomó el apellido con el que se hizo famosa. Vivieron felices, comieron perdices y ella tuvo una revelación: el alcohol es malo y debes acabar con él. Su meditación y su oración dieron paso a la acción: ella y otras mujeres de la Unión de Mujeres Cristianas por Abstinencia comenzaron a boicotear las tiendas de licor y los bares de su localidad. Sus métodos, brutales: desde llamar a los tenderos y camareros “destructores de las almas de los hombres”, a entrar en los salones a cantar himnos religiosos con un organillo portátil (y eso que aún no existían los Casio...). Pero no parecían tener mucho éxito...

Hasta que un día, mientras Carrie rezaba a Dios en busca de orientación, Él le dijo “ve a Kiowa”- una localidad de Kansas-”, estaré junto a ti”. Ella lo interpretó de la mejor manera que pudo: ve a Kiowa con algo en las manos y destruye esos malditos lugares. Y se cargó de piedras (a las que cariñosamente llamaba “machacadoras”), y, tras advertir a los parrioquianos de que les iba a salvar de su destino de alcohólicos, destrozó dos salones de la localidad...

Siguió apedreando bares, confiada en hacer lo correcto. Pero, gracias a una revelación de su marido, dio un paso más allá: éste, bromeando, le dijo que por qué no usaba un hacha la próxima vez, para ser más efectiva. Ella se lo tomó al pie de la letra. Había nacido Carrie A. Nation, una mujer que terminó registrando su nombre como marca comercial en Arkansas (Carrie A. Nation suena como “carry a nation”, “levanta un país”). Armada con una hachuela y una biblia, Carrie destrozó bares y licorerías por todo Kansas y Arkansas. En diez años fue detenida lo menos treinta veces, pero se libró de la prisión gracias a las donaciones hechas por sus hermanas de batalla (y sus simpatizantes), así como por las ventas de hachuelas como la suya.

Entre otras lindezas de esta señorona, cabe destacar su público regocijo ante el asesinato del presidente McKinley en 1901, al que acusaba de beber a escondidas.

Su vida llegó a su fin en 1911, durante un discurso. Fue enterrada en una fosa sin nombre, aunque la Unión de Mujeres Cristianas por Abstinencia le dedicó una placa que decía "Fiel a la causa de la abstinencia, hizo lo que pudo" (palabra). Nueve años más tarde se prohibió la fabricación, venta y consumo de alcohol en EE.UU., la “ley seca”, una ley que se limitó a arruinar la prosperidad vinícola de California y a disparar el mercado negro, fortaleciendo en gran medida a las mafias.

Este cartel juro por panduro que me lo he encontrado en varios sitios de Internet, no es un fake xD .

Quiero dedicar este brindis por esta señora, que seguro que se revuelve en su tumba por ello.

La fábula del Perrícano

Aquí os dejo transcrito un texto que estaba en una hoja que le cambié a un mono bohemio a cambio de dos dvds copiados de Muchachada Nui (animo a toda la gente a ver este programa porque es una de las mejores muestras de nuestro querido Absurdo). Creo que la fábula nos enseña perfectamente lo que significa el Absurdo para mi y puede servir perfectamente como manifiesto del mismo.

"Hubo una vez un perro. No era especialmente fuerte, ni rápido, ni guapo para los cánones humanos o perrunos. En verdad tampoco era extraordinariamente inteligente. Incluso no se le podía incluir en ninguna raza en concreto. Era una mezcla heterogénea, un chucho.

Vivía con una familia de humanos que le trataban correctamente. No es que les amara como para dejarse la vida defendiendo su casa ante ladrones pero tenia siempre comida y una alfombra cerca del fuego de la chimenea. Su día a día consistía en tres paseos por el vecindario, ratos de juegos con los niños de la familia y unas cuantas horas de ver la televisión mientras se limpiaba los bajos con la lengua. Siempre le había parecido una buena y cómoda existencia sin pensar que pudiera hacer algo mejor durante el resto de sus días.

Simplemente algo cambió. No fue en un momento, más bien fue poco a poco…una espinita clavada en su mente. Puede que siempre hubiera estado allí. Le decía que algo no iba bien o que él no iba bien. El mundo se volvió absurdo. Todo el sentido de su vida se trastocó.

Si todo era absurdo, habría que hacer el absurdo. Un día en su paseo habitual por el parque vio un pelícano. Era una hembra preciosa. La verdad es que nunca había visto una, pero así le pareció. En un momento de despiste de su amo se soltó de su correa y se fue hacia ella. Y se la folló.

El resto de su vida fue tranquila, la rutina de siempre. Sólo cambió en su lecho de muerte. Le fue a ver un animal que no había visto nunca, era una mezcla entre perro y pelícano. Era el Perrícano. Y le dijo que iba a conquistar el mundo."

En ocasiones veo Cuba...

Ahora que veo la foto en grande, no tiene tanto parecido... Pero me he quedado muy pillado cuando me vi obligado por una fuerza ajena a mi a hacerla. En mi descarga, decir que las nubes iban "a toda hostia" (todo lo rápido que puede ir una nube, claro xD ) y que el puñetero arbolito jode media foto (justo la mejor parte). Es decir, que aunque aún guarda un cierto parecido, unos segundos antes y unos metros más atrás era mejor.


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Now playing: Queens of the Stone Age - You Can't Quit Me Baby
via FoxyTunes

Rèmi Gaillard, ejemplo del Absurdo

Quiero poner unos videos de este hombre, Rèmi Gaillard, que para mi representa perfectamente lo que algún día escribiré en el manifiesto del absurdo. Se que es gracioso ir ponindo ejemplos antes de deciros lo que es pero creo que incluso así se entenderá mejor. Este tio simplemente quiere sorprender, hacer reir a la gente, sacarles de lo que están acostumbrados a ver y que reaccionen. Os pongo algún ejemplo muy bueno, los demas los podeis encontrar aquí: http://www.nimportequi.com

El Conejo



Juegos Olímpicos



Entierro del Pollo



Mario Kart



Espero que hayan gustado

Saludos

Extraño cartel extraño

Me lo encontré el otro día en la facultad. Es, cuando menos, inquietante:

En fin, ¿hacemos una porra por ver qué friki de la facultad lo puso? xDD

Encuentros casuales en Sarajevo

O de como un cúmulo de casualidades iniciaron una guerra

Siempre se ha dicho que lo que ocurrió en Sarajevo aquél 28 de junio de 1914 fue el desencadenante del mayor horror que había conocido la Humanidad hasta el momento (porque unos años después nos las apañamos para dejar a lo sucedido en Somme o Verdún como juegos de niños): la Primera Guerra Mundial, aunque por aquél entonces se llamaba Gran Guerra.

Como muchos, si no todos, sabéis, lo que sucedió aquél día fue que un nacionalista bosnio asesinó al archiduque Francisco Fernando de Austria, el heredero al trono de aquél reino. Bosnia era parte del Imperio Austrohúngaro, pero los eslavos no aprobaban esta ocupación, y tenían intención de formar un país aparte o unirse al reino de Serbia, algo por lo que Austria-Hungría no pasaba. Como veis, tenemos un caldo de cultivo excepcional para que pase algo gordo: cristianos, musulmanes y nacionalismos.

En este contexto nace y crece nuestro protagonista: Gavrilo Princip.

El porte del pollo en la foto es comprensible, pues ya estaba preso, en la actual República Checa, de ahí la mirada perdida, los hombros caídos y la carra hinchada a hostias. Pero no debía ser muy diferente cuando maquinaba con sus coleguitas de la “Joven Bosnia”. Este hombre enjuto es el regicida más torpe de toda la Historia, al menos hasta donde me acuerdo ahora.

Él y otros seis conspiradores se reunieron en Sarajevo con motivo de la visita del heredero de Austria-Hungría a la ciudad. Coincidió con una festividad local, por lo que las calles estaban llenas de gente. Entre su equipo, unas pocas pistolas y algunos explosivos, se cree que suministrados por la organización “Mano Negra”, de ideología panserbia, así como cápsulas de cianuro, por si salía algo mal.

A mi no me cabe en la cabeza como dejaron a un tío tan torpe como Gavrilo empuñar un arma. De lo poco que se sabe de él es que era débil y apenas tenía fuerza como para disparar y que el tiro fuera apuntado. Pero, vaya usted a saber por qué, disparó dos veces e impactó las dos cuando llegó la hora. Quién sabe, lo mismo se creció ante su gran momento. Por su parte, Francisco Fernando era un excelente cazador (no se podía esperar menos de un noble, claro). Que ironía.

Pero no adelantemos acontecimientos. Los archiduques (Francisco Fernando y señora) fueron recibidos cálidamente por la población, pero la comitiva sufrió un atentado, perpetrado por uno de estos siete conspiradores: se arrojó una bomba sobre el vehículo del archiduque, y las fuentes indican que sucedieron dos cosas:

• a.- La bomba golpeó en la puerta del vehículo y salió rebotada hacia el público, con funesto resultado para éste.
• b.- Francisco Fernando se vuelve Chuck Norris y agarra la bomba a tiempo para lanzarla al vehículo que les seguía, matando o hiriendo a varios ocupantes y espectadores.

El pseudo-magnicida se tragó su cápsula de cianuro y se arrojó al río. Este hecho es uno de los más grandes EPIC FAIL de la Historia: la pastilla era defectuosa, no hizo efecto el veneno y no murió, pero como aún no lo sabía, se arrojó al río, pretendiendo morir ahogado... Pero estamos en pleno verano, y apenas había un palmo de agua. Como resultado, fue sacado por la población y apaleado, para luego ser apresado por las autoridades. ¡Bravo!

Los otros conjurados o bien pensaron que el pájaro había muerto, o desistieron en su empresa, y así volvemos a nuestro protagonista, Gavrilo. Optó por comprarse un bocadillo, porque o bien el trabajo estaba hecho o bien le iba a ser imposible perpetrar el atentado ya que, como era lógico, se suspendería la comitiva. La archiducal pareja fue al ayuntamiento, fueron recibidos y atendidos. Pero luego marcharon al hospital local para hacerse la foto con las víctimas (algunas cosas no cambian en siglos).

Y en esta tesitura tenemos a Princip comiéndose un bocata, cuando se encuentra de frente con el vehículo de su objetivo: el chófer se equivocó de calle y en lugar de seguir y rectificar, decidió dar marcha atrás y volver al camino correcto. Suponemos que tira el bocadillo, desenfunda y corre hacia el Archiduque, dispara dos veces, una impacta en la puerta y otra en Francisco Fernando. Pero hasta en eso tuvo suerte: la de la puerta la atravesó y terminó en el abdomen de la archiduquesa, Sofía Chotek; la de Francisco Fernando le dio de lleno en el cuello.

Acto seguido, se tragó la ritual pastilla de cianuro, también defectuosa, por lo que terminó vomitando. Viendo que no se moría, trató de pegarse un tiro, pero ya era tarde y la población se le echó encima. Por su parte, los atentados, en lugar de seguir hacia el hospital, volvieron a la residencia del gobernador, donde fallecieron por la deficiente atención médica recibida.

En ocasiones la Historia puede ser muy retorcida, y aunque esto sólo fue la gota que colmó el vaso, bien pudo no haber sucedido. Desde el punto de vista actual, parece que era algo casi buscado por Austria-Hungría: la visita de un representante de la autoridad extranjera durante esa mentada fiesta nacional era considerada como una provocación, y el Imperio hubiera encontrado otra excusa para enviar aquél ultimátum tan irracional a Serbia.

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