Análisis histórico de Luis sobre Tucidides y eso...

Hooola de nuevo mozos y mozas!! Aqui estamos otra vez tras el parón veraniego en nuestras queridas Cavilaciones Irreflexivas.

Empezaremos simplemente felicitando a nuestro querido compañero Luis en su acertado y supercalifragilistico analisis sobre hipermitiquisimo libro de Tucidides (Maestro de Histeria y creador de la misma como ciencia) titulado "Las guerras del Peloponeso que son las mas chachis de mundo mundial y eso...". Ni tiene que decir que cada palabra de su exposicion supone un avance en el estudio de las tendecias historiograficas y, gracias a ello, posiblemente surja un nuevo duo humoristico de fama mundial junto al profesor Videla.

Pues nada, solo queria que supierais vosotros, nuestros seguidores, que ya estamos de vuelta en el apasionante mundo de la Histeria y otras cosas y eso...

Amossssssssssssssssssssss Luis crack!!!

Historias de amor

Adalio Ferrer dijo una vez : "Fíjate si odio el amor que no puedo vivir sin él"

Quiero continuar nuestras ya comentada gran historia de amor de la foca y el pingüino con otros grandes ejemplos que han llegado hasta mis manos.

El primero proviene de una noticia del 20 minutos (http://www.20minutos.es/noticia/383346/0/sexo/mil/vehiculos). En ella, se nos relata el amor que siente el colega Edward Smith por los coche. Hasta aquí todo el mundo pensaría que es un fanático típico del coches que tiene el coche tuneado y se compra treinta revista a la semana sobre coches pero no... Es que el tío vacila de haber mantenido relaciones sexuales con 1000 coches además de varias relaciones estables como la actual con un puto Volkswagen Escarabajo blanco.


Que yo me pregunto...en serio??? amos que como lo haces tronco? Se hará realidad la mítica gracia que hay en todos los grupos de amigos sobre el tubo de escape? En vez de películas porno en la intimidad verá Transformers?
Es me resulta demasiado para mi imaginación... Por ejemplo en las citas si se va a los asiento de atras se considera que se estan liando o es como su hijo en el útero del Volkswagen? O no se, si se van al mítico alto estadounidense que hay en cualquier ciudad que se precie para darle al tema, si pasa la mano por detras del reposacabezas se pondrá nervioso el coche? y como se pone nervioso el coche? encendiendo los intermitentes?
Y lo mas importante, no sabemos si es hetero o gay. En el segundo caso recemos para que no salga nunca con un trailer de 30 ejes o a saber que ha le hizo el helicoptero...
Flipante xDDDDDDDDD

El segundo caso de hoy se lo debo a Lara que me lo mando al mail esta mañna. Como una imagen vale más que mil palabras (y no tengo intención de escribir tanto) aquí os lo dejo.


En este caso no se ni como empezar a comentar... todo empiezan bien. Una cena familiar, pasándo unas fechas importantes reunidos... La primera cosa que destaca es que beben hasta las 4, descansan y vuelven a beber a als 10 de la mañana. Joder maxo, solo en los buenos momentos en fiestas hago yo esto. Ël tiene que estar orgulloso de la capacidad de estos chicos, pero vamos que viendo el resultado final va ser que yo paso de hacer eso nunca más...
Con todo el cariño a esta gente pero vamos que por muy borracho que andes, como tiene que ser tu novia para confundirla con tu primo... no se a primeras se me ocurre que el detalle de los calzoncillos debería alertarle de que algo esta mal.
En fin, que con esto aprendemos que no te puedes fiar ni de la familia, que te suelta alguien un "que te den por culo" y ya no sabremos a que atenernos.
Por si acaso aconsejo un calzoncillo de acero con candado del gordo.

Enga gente a ser felices.

El paso rápido

Hoy quiero acompañar a Diego en su manada de artículos que ha escrito con una pequeña experiencia que merece tener su hueco aquí.

Estaba yo tan majete yendo para la facultad cuando me encontre con uno de los grandes problemas de mi vida universitaria, adelantar a la gente que va andando más lenta. Los que sufren este problema sabe que es una piedra, en especial con la recta de un Km que tengo que sufrir cada día. El tener que adelantar ha alguien requiere tener unas piernas que sean acero para barcos pero también mucha vergüenza. Imaginaros el adelantar a alguien que conoces pero que va demasiado lento y tengas prisa. Joder, es que da mucho palo. Se produce el momento que yo denomino "formula 1", ya que al llegar a su altura tienes que acelerar el paso para que no piense que te vas a quedar mientras le dices un típico "Holaaaa, bueno voy rápido que tengo prisa" y tras esto se oye el mitico sonido del que disfrutamos con el calvo de telecinco cuando pasa un coche a toda ostia mientras tus piernas arden del esfuerzo al que se ven sometidas a las 9 de la mañana de un día cualquiera.
Pues hasta aquí sería un caso normal, pero hoy no fue tal. Encontré a la horma de mi zapato, otra persona que anda igual de rápido. Tras el sufrimiento sobrehumano de adelantar al hijo de Fermín Cacho, como mínimo, me toco lidiar con el máximum de la vergüenza de un adelantador profesional...ser adelantado por Fermín Jr... y todo ello debido a que los planetas se alinearon e hicieron que pasaran unos 237 coches seguidos por la misma calle y por tanto me tocara esperar. Esto fue un mazazo para mis ánimos ya que obviamente me toco ir detrás de él. Casualmente fue hasta el mismo pasillo de mi facultad, que cabronida...

Y yo con prisa...

La primavera...que a las focas altera

Bien, abro esta entrada para comentar una sorprendente noticia que he leído esta mañana.La noticia es la siguiente, bueno os leo el titular, ¡atendedme copón!:"Una foca viola a un pingüino durante casi una hora". Aquí os dejo el enlace para que echeís un vistazo a la noticia.

http://blogs.20minutos.es/cronicaverde/post/2008/05/07/una-foca-viola-un-pingaaino-durante-casi-hora

Parece ser que la primavera afecta con sus terribles efectos de alteración sanguínea al reino animal exactamente igual que al reino humanoide. Si es normal...Mi teoría es que esa foca estaba muy salida, o muy pedo, ambas causas son perfectamente compatibles. Eso nos pasa a los seres humanos, por ejemplo, cuando salimos un viernes o un sábado con nuestros amigotes de fiesta pensamos "hoy ligo" o si se se es muy peragorda "hoy mojo". La noche continúa, pasan las horas, te vas tomando tus copitas o tus cañas y vas cruzando conversaciones con las chicas, vas camelándolas, poco a poco hasta que te das cuenta que no quieren nada de ti, miradas extrañas, gestos de indiferencia, una llamada al 091 por acoso...A media que pasa el tiempo el chaché va disminuyendo, dejas de lado el objetivo de ligar con una chica de portada de revista para conseguir el amor de las chicas del montón. Bajas un escalón pensando que así será más fácil ligar con las chicas, pero ni por esas, las mujeres tienen un sexto sentido por el cual a mayor interes tenga el hombre de ligar mayor resistencia pondran las féminas, es una relación proporcional a más no poder, y de la que todos hemos sido víctima. Bueno, retomando el tema de la foca, pues pasa igual que con los hombres macho, que llegan las 5 de la mañana y te da exactamente igual con quien... el caso es cumplir el objetivo que te pusiste a las 7 de tarde mientras te afeitabas en el cuarto de baño.

De todas formas os recomiendo la lectura del artículo minuciosamente puesto que hay frases extremadamente cómicas como la de:

"El atacante era una foca macho, de eso no hay duda" - Pues claro que no hay duda...Esto demuestra que la foca está más cerca del ser humano que cualquier otro animal.Pese a que sea el pavo, como dice Homer Simpsons el unico animal más listo que el hombre, la foca es la que más se acerca en sus comportamientos al ser humano.

"Lo que sí corroboraron es que finalmente no hubo cópula..."- Encima de ser foca peragordina es un paquete del copón.

Manda algo divertido a tus amigos

D. J. Spitzcher dijo una vez: "La diversión es uno de los milagros de esta mierda que llamamos vida, así que no la jodas"

Holaaaaa amigos!!! Aquí ando de nuevo más aburrido que aburridín pero con mucho que hacer y siempre sin ganas de hacer nada. Como el día anda tristuno y encima se está acabando sin nada nuevo y/o/u interesante simplemente voy a anotar en honor a los cos de mi clase un trabajo colectivo realizado en medio de nuestras horas de arquitectura del aburrimiento y otras delicias de la licenciatura de la Histeria.
En el caso que manejamos hoy se debió simplemente al regalo por parte de una empresa de telefonía que llamaremos "Naranja" (para que no se sepa cual es) de una carpetilla con publicidad que rapidamente fue desechada (que no la carpeta que era mu maja ella). En el centro de la carpeta reza un eslogan que paso a reproducir: manda algo divertido a tus amigos siempre que te apetezca. Con esta perla de sabiduría cada uno escribió su parecer que fue el siguiente:

• Una striper
• Una gallina
• Un pollo a la pera
• Una botella de Tanqueray
  
• Un pastel bomba
• Una ballena
• Una manzana de caramelo con azucar en almíbar
• Un jersey ponible
• Un calendario del año de la Encarnación
• Un niño muerto disfrazado de payaso
• Un mono que sepa tocar la armónica
• Un kit de trilero
• Una caja de condones picados
• Una carta otorgada con fuero especial de ligar
• DVD de la película "El sol del membrillo"
• Un despertador estropeado
• Un puñetazo en el esternón, vía matón elegante
• Un copooooooon (de nieve en polvo)
• Un elefante tirititero con tutú
• Una carta bomba de colores
• Un frigopié

Obviamente esto tiene menos sentido que un nazi negro judío pero debía guardarse en este nuestro blog para ser recordado eternamente o incluso menos.
Respect for everyone!!!

Anecdotario

Esta entrada está planificada para que se deje constancia de anecdotas, sucesos y hechos graciosos, sorperendentes y demás paranoias que acontecen en nuestro quehacer diario. Se da permiso para escirbir cualquier tipo de relato por muy extraño que sea, es más, incluso cuanto más extravagante sea mejor.