Cosas que me sacan de mis casillas II

Queridos hermanos y amigos, aquí una nueva sección de las cosas que me sacan de mis casillas. Los últimos acontecimientos vitales que me han rodeado han hecho aflorar mi carácter criticón.

¿Saben qué me saca de mis casillas?

Me saca de mis casillas la gente que pita en los semáforos cuando hace tan solo 3 nanosegundos ha cambiado el disco de color.

Me saca de mis casillas la gente que aparca en doble fila en una curva.

Me saca de mis casillas la gente que empuja en los bares para llegar bien al baño bien a la barra para pedirse algo.

Me saca de mis casillas la gente que se monta en el bus con sus tres amigotes y se ponen a hablar a gritos, como queriendo decir al resto de humanoides “mira que vida social tan interesante tengo, que necesito publicarlo en el BOE”.

Me saca de mis casillas la gente que pone el sonido de su jodido mp3 al nivel máximo, o la musiquita de su móvil a todo trapo en el jodido autobús.

Me saca de mis casillas la gente que pide permiso para colarse en la cola del súper.

Me saca de mis casillas que en invierno haga calor y en verano haga frío, no se puede ir contra natura.

Me saca de mis casillas la alergia, el polen, las gramíneas,…, la puta polinización, me da alergia el mero acto sexual de las flores y malditas abejas.

Me saca de mis casillas que una vez metido en la ducha darme cuenta de que se ha terminado el gel, y por consiguiente me toca salir a buscar uno entero.

Me sigue sacando de mis casillas Perropeligro y sus continuas interrupciones en clase para iluminarnos con sus preguntas tan a destiempo como acostumbra.

Me saca de mis casillas los mindundis de la tele, los gualtrapas televisivos y televisados, los friquis que viven del cuento riéndose del personal.

Me saca de mis casillas la gente que vive para su móvil, entes tecnológicamente avanzados, gañánidos tribanda y demás gente que vive para maquear su coche.

Me saca de mis casillas la lista de Luis Aragonés para la Eurocopa.

Me saca de mis casillas los pronósticos futboleros que rezan que esta vez vamos a pasar de cuartos. Si todos sabemos que el gen español es el culpable de que una y otra vez nos llevemos una decepción futbolera.

Me saca de mis casillas el estilo de datación francés que usaban los navarros en la Edad Media, con razón deberían bajar a segunda división y no el Real Zaragoza, siempre tocando la moral.

Por extensión, me saca de mis casillas los pelagatos, pinchauvas, tuercebotas,, destripaterrones, chuloputas, soplapollas, mingafrías,panda de gilipuertas, comeajos, matasietes, descuartizaconejos, tarugos, tontos del culo, robaniños, follaovejas, secuestramoscas, pánfilos, chulos de barrio, tocapelostas, coleccionamocos, robafarolas, violaabuelas, asaltacunas, chuparranas, recogecolillas, bravucones de taberna, meapilas, perros del hortelano, zampaolas, matagatos

Las luciadas

¿Saben que me saca de mis casillas? Poner una fecha para hacer un exámen, llegar, y que no se presente el profesor, alegando eso si que "se encuentra muy lejos y no le da tiempo a llegar". Menudo "Lucio" nos hizo el Lucio, vaya un plantón de proporciones faraónicas.En fin, este va a ser el exámen más largo del mundo, empezado un martes y acabado un sabado, a no ser que el sábado se quede dormido o le pase alguna cosa extraña. A mi esto me lo cuentan por la calle y no me lo creo, debería estar penado severamente esta conducta tan poco "pofeshioná". Menos mal que la "caña de la victoria" si la tomamos, acompañada de un cuenco de frutos secos en cantidades ingentes, para los de la LOGSE: mucha cantidad, y en grata compañía.

Y como este suceso me saca de mis casillas voy a intentar conocer la verdadera causa de la ausencia del profesor para hacer el examen ayer martes:

1-Se fue a por tabaco a Cuba
2-Se fue al casting de Operación Triunfo
3-Viajo atrás en el tiempo y por eso dijo que estaba muy lejos
4-Le castigó su mujer por no comerse la verdura
5-Se quedó en casa tumbado en el sofá y viendo Aqui no hay salsa de berenjena
6-Se olvidó de hacer las fotocopias de los exámenes
7-Sufrió una abducción extraterrestre
8-Gases
9-Simplemente nos miraba desde el balcón de su casa esperar y se partió la caja
10-Se equivocó de ubicación, en vez de Casa Colón entendió Casa Babilón y se fue a tomar unos cachis
11-Se fue a jugar al mus con sus compañeros de tapete porque esa tarde tenían la semifinal de campeón mundial de naipes del barrio
12-Se marchó a por una taza de café a Colombia
13-Tenía hora en la pelu
14-En realidad no trabaja en la Casa Colón ni profesor de la universidad ni nada y nos ha estado tomando el pelo
15-No le avisó a tiempo la agenda electrónica de CASIO

Para más excusas estúpidas consultar la entrada de las "excusas más estúpidas de la historia".

El pis que no hiciste

¿Saben lo que realmente me saca de mis casillas? Me saca de mis casillas esta teoría a la que he llamado, por mis huevos toreros, la teoría del "pis que no hiciste y se te olvidó hacer". ¿Alguna vez os ha pasado que os habeís metido en la cama, y por olvido, por desdén, os habeís olvidado de hacer esa función básica que es la de hacer un pisito antes de acostarse? ¿Os ha pasado que a medianoche la vejiga empieza a solicitar una evacuación urgente, pero vosotros que estáis en la cama tan a gusto, tan calentitos cual bollito de crema relleno, con sueño, y pensaís, ya me duermo y si eso mañana por la mañana meo que ahora estoy muy cansado? ¿No intentáis pensar en otras cosas para "distraer", pensaís en dormir profundamente para desoir la llamada de la naturaleza que insiste? ¿Y es más, no os ha pasado que al final os habeís tenido que levantar a medianoche después de pensarlo tantas y tantas veces a hacer pis, haciendo ruido, dando todas las luces para al final quedarse bien agustito? ¿No os ha pasado que luego os desveláis y ya no hay gitano que se quede dormido? Jodida vejiga.... Reflexiones. Realmente pienso que es una actitud totalmente unilateral de la vejiga, que simplemente por joder, se activa cuando más sueño tienes y más cansado te sientes. ¿A que viene esa actitud de la vejiga? No comprende que al día siguiente hay que madrugar ¿o qué?. ¿Existe alguna clase de intriga de las vejigas? Sinceramente no tengo respuesta a esta pregunta pero es....inquietanteeeeee, quizás Iker Jiménez encuentre una respuesta lógica y científica a esta cuestión.

¿Estás dormido?

Cabro Nida dijo una vez: "Sueña sueña que ya veras que risas con un corcho quemao"

Quiero reconocer ante todo que esto no me saca mucho de mis casillas. Creo que lo habré sufrido un par de veces en toda mi vida pero aun así creo que es algo muy necesario de lo que hablar. ¿Porqué coño la gente hace la puta gracia de preguntar ¿Estas dormido? Ole,ole ole tus huevos toreros...Por Diossssssssssssssssssssss, usa un poquito tu cabeza para algo más que almacenar coca desde la nariz y piensa lo que has dicho...es uno de los sinsentidos más grandes de la histeria de la humanidad. En serio nadie se ha parado nunca a pensarlo? estoy seguro que en algún monologo ha salido... Es que encima lo dicen bajito, como para no molestar pero claro como quieren una puta respuesta pues cada vez se acercan más al pobre esnucao y lo preguntan más alto. Joder es que para eso directamente grita "te quiero despertar copooooooooooon"!!!!!

En serio es de las preguntas más estupidas junto a grandes ejemplos de la inteligencia humana como cuando llamas a un fijo y preguntas ¿Estás en casa? No, estoy Papua Nueva Guinea matando un ciervo a cabezazos mientras descifro el algoritmo neperiano de estupidez... En serio es que la situación solo tiene dos posibles salidas y para ninguna sirve la pregunta. Vamos a verlas:

• El pobre esnucao está disfrutando de su merecido (o no) descanso o borrachera: A ver alma de cántaro... si está dormido obviamente no te va escuchar la pregunta asi que deja de hacer el tonto! como mucho vas a conseguir que se despierte y te una ostia a rodabrazo y con la mano abierta.

• La criatura está despierta: Si es así no creo que este haciendose el dormido porque le hace ilusión que le preguntes sandeces...estaría levantado haciendo algo productivo y vertical...
  

Con esto quiero a animar a la gente a que piense un poquito antes de hablar porque como ya dijo un tio con cabeza "mejor callar y parecer tonto que hablar y demostrarlo".
Como siempre se agradece cualquier aportación al blog y a este artículo en concreto.

Los Pijamas Largos

Hoy solo una reflexión rápida.

Simplemente decir que estoy to picao con los pijamas largos. Mira que son cabrónidas...
Imaginaos la situacióon. Tu estas mas a gusto que Agustín pensando que te vas a ir a la cama todo calentito con tu mantaza descolorida de los años 70 y tu pijama largo pero no es cierto, la conspiracion judeo-masónico-pijamera acecha en tu cama para joderte el sueño. ¿y como lo hacen? Pues muy facil, basta meterse en la cama y en el momento en q estas dentro y estiras las piernas, ahi empieza todo. Cualquier mínimo movimiento provoca que se te suba la manga del pantalón hasta la rodilla. Da igual que te hayas girado un microcentímetro, se sube hasta la puta rodilla...y eso m saca de mis casillas.
Que pasa, que nos intentan obligar a una nueva moda de llevar pantalones cortos todo el año? joder que las 12 pulmonías que llevo ya no son muy sanas...que me levanto pajarín del frío que hace en pleno puto invierno. Dentro de poco me va tocar poner pesos en el tobillo para aguantar el tirón...
Además de esto hay que sumarle que con los brazos pasa igual. Debe ser que en el mundo de los pijamas las estrellas deben ser todos cortos y por eso les emulan nuestros amorodiados pijamas...
No se...supongo que es culpa mia por habre sido tan permisivo cuando mi pijama era joven porque ya se sabe que una ostia bien dada quita mucha tonteria...

Edit: Añadido monólogo sobre pijamas

http://es.youtube.com/watch?v=2IG9BV1ykV4

¿QUÉ ES LO QUE ME SACA DE MIS CASILLAS?

Pues bien queridos yonkis de los blog, esto va por todas aquellas cosas que vosotros, humanos finitos haceis y que me sacan de mis casillas, o que simplemente me sacan de mis casillas por que sí.

¿Saben lo que me saca de mis casillas?

-Que no haya una sala de siesta en la facultad para las horas libres.

-A Perropeligro haciendo sus preguntas. Como bien explico en su momento el doctor Meingler en su obra "La bajona y otras sensaciones no menos terrenales" su reino no es de este mundo. Quizás sus excesos, quizás porque alguna vez haya acudido a clase empapado en crack u otras sustancias enagenadoras de la mente, bien porque el es así por naturaleza aburre y aburre haciendo estúpidas preguntas e interrumpiendo la clase sin papar para mostrarnos el verdadero camino del hombre recto.

- La gente que se porta “bien”, que va a todas las clases, hace los deberes incluso antes de que los tengan que entregar, la gente sin alma, los perfectos, eso que van con la cabeza muy alta y miran por encima del homnbro sin concoerte de nada.

-Que tarden en cobrarme el caféen la cafetería.

-Que hayan subido los precios en la cafetería, que pasa que ahora hay que ser nuevo rico para desayunar en la facultad?¿?¿ que clase de país es este?

- Que haga frío por las mañanas y que tenga que pasar sueño para ir a unas clases que no me gustan, o lo que viene siendo sufrir el famoso "sueñofrío", calificado así por su descubridor el Porfesor en Fluidomecánica y Perifrástica Angelo Bruno.

-Los que no salen con sus amigos y compañeros de vez en cuando, ellos no saben admirar la belleza de una noche de compañerismo.

-Los jodemañanas, esas personas que sin venir a cuento te dicen lo que no quieres escuchar, o los que te recuerdan lo bobo que eres para ellos, los que te tocan el hombro para contarte su vida de ser ideal y estupendo, los que piden y piden sin dar nada a cambio, los jetas, ellos me sacan de mis casillas.

-La gente que vocea en el autobús cuando habla por teléfono, a mi que cojones me importa tu vida!!! Y lo que vas a hacer por la tarde!!! A caso te crees la reina de los mares hijo?¿¿

- Me saca de mis casillas los que dicen que están dejando de beber, que son personas de bien y son gente formal. Y una mierda!!!! Eso no se deja, como bien dice mi héroe por antonomasia Al Pacino “uno no se reforma, solo pierde fuerza”.

- La gente que se cuela en el super poniendo la escusa de que solo llevan una cesta y luego resulta que tambien llevaba un carro lleno de productos absurdos.

-Las asignaturas que no sirven para nada y que encima son impartidas por persona extremadamente aburridas, lo que hace que mi mente viaje en el tiempo y me permita conocer incluso bíblicamente a los grandes personajes de la Historia.

Los propósitos de Año Nuevo

Herbertus Smith dijo una vez: "No me gusta el pollo, ni yo a él, pero oye, él está muerto".

Con esta gran frase quiero inaugurar esta nueva sección llamada "¿sabes lo que me saca de mis casillas?". Para los no doctos en la materia, me baso en Peter Griffin, unos de los grandes filósofos de finales del siglo XX junto a Homer Simpson.
Obviamente esta sección tratará sobre aquellas cosas que nos ponen de más mala ostia que ostín.

Hoy quiero hablar sobre los propósitos de Año Nuevo. En serio... porque cada año tenemos que oir el mismo coñazo en el telediario sobre ir al gimnasio, dejar de fumar o ponerse a dieta? Comeros un pollo y dejarnos en paz... hay gente que que pasa totalmente de esa mierda, porque para que me voy a proponer mejorar mi vida si luego va venir alguien más grande y más tonto y me la va a joder?? Además te crees que si la gente lleva medio siglo haciendo las mismos propósitos y no los ha conseguido, este año va ser verdad? Por que? porque este año rima con "por el culo te la empocho" aaaaaaaaaaaaaamos hooooooombre...
Si os mola la tontería por lo menos poneros algo cumplible como: Emborracharme 150 veces este año, faltar a clase/curro minimo una vez a la semana, ser peor que un parásito o bailar break dance mientras se canta una jota aragonesa en medio de un acuario lleno de cosas verdes que vuelan y que tiene vuestra madre criando debajo del fregadero...
Pero en serio, dejad los tópicos que intentan meteros en la TV, que con tener que creerse que Papa Noel ha ido siempre de rojo o que San valentín no lo inventó el Corte Inglés ya tenemos suficiente...

Dejaros de bobadas y buscaros una buena reina, un buen trabajo y sed felices.