martes, 27 de mayo de 2008
El paso rápido
Estaba yo tan majete yendo para la facultad cuando me encontre con uno de los grandes problemas de mi vida universitaria, adelantar a la gente que va andando más lenta. Los que sufren este problema sabe que es una piedra, en especial con la recta de un Km que tengo que sufrir cada día. El tener que adelantar ha alguien requiere tener unas piernas que sean acero para barcos pero también mucha vergüenza. Imaginaros el adelantar a alguien que conoces pero que va demasiado lento y tengas prisa. Joder, es que da mucho palo. Se produce el momento que yo denomino "formula 1", ya que al llegar a su altura tienes que acelerar el paso para que no piense que te vas a quedar mientras le dices un típico "Holaaaa, bueno voy rápido que tengo prisa" y tras esto se oye el mitico sonido del que disfrutamos con el calvo de telecinco cuando pasa un coche a toda ostia mientras tus piernas arden del esfuerzo al que se ven sometidas a las 9 de la mañana de un día cualquiera.
Pues hasta aquí sería un caso normal, pero hoy no fue tal. Encontré a la horma de mi zapato, otra persona que anda igual de rápido. Tras el sufrimiento sobrehumano de adelantar al hijo de Fermín Cacho, como mínimo, me toco lidiar con el máximum de la vergüenza de un adelantador profesional...ser adelantado por Fermín Jr... y todo ello debido a que los planetas se alinearon e hicieron que pasaran unos 237 coches seguidos por la misma calle y por tanto me tocara esperar. Esto fue un mazazo para mis ánimos ya que obviamente me toco ir detrás de él. Casualmente fue hasta el mismo pasillo de mi facultad, que cabronida...
Y yo con prisa...
Todo está en el Cine
http://www.youtube.com/watch?v=WXYweh_WuV0
http://www.youtube.com/watch?v=m90M3jV_MB4&feature=related
Sin Perdón
http://www.youtube.com/watch?v=_d8u1usUNk0
Chaqueta metálica (simplemente genial, la película que mayores frases ha aportado a mi vida)
http://www.youtube.com/watch?v=FcFH2C9ArvM
El precio del poder. Al Pacino, sin más...
http://www.youtube.com/watch?v=lTrRcwa94lo
Final de Atrapado por su pasado
http://www.youtube.com/watch?v=chYtblrYe9w
Genial Chuachenager, el 38ºgobernador de Texas doblado en sudamericano
http://www.youtube.com/watch?v=aubHGIS4Ogc
Pulp Fiction, el tío Samuel L. Jackson es capaz de hacerte sentir mal mientras intentas comerte una jodida hamburguesa
http://www.youtube.com/watch?v=Mywe2CeIr6c
Pulp Fiction, desde que la vi, esta escena se me viene a la memoria cuando alguna vez he tenido que acompañar a una dama a su casa...atended al monologo de John Travolta en el servicio
http://www.youtube.com/watch?v=M-3kujDVQW0&feature=related
Pulp Fiction, frase que suele salir bastante los viernes de baloncesto cuando parece que vamos a ganar...
http://es.youtube.com/watch?v=JfSvlqd_zSo
Spun, toda una lección para la vida moderna...
http://es.youtube.com/watch?v=t8rubuxvNr0
Snatch cerdos y diamantes. A ver, amigos amantes del futbol,¿quien es este gran hombre? tic tac tic tac Vinnie Jones!!! Mítico en esta escena, la marrulleria en el terreno de juego parece que le caló bien hondo
http://www.youtube.com/watch?v=mmedrunltqk
Gran frase para una mañana de domingo y resaca....es como amanecer en el infierno de Hanoi (como dijo mi amigo Jorge un día)
http://www.youtube.com/watch?v=WFjIsSFCWH0
Trainspotting. El peor retrete de Escocia, frase que perfectamente se podría decir un sábado de fiesta cuando intentas acceder a un aseo de un sórdido bar o seudo zona de salir...
http://www.youtube.com/watch?v=T12ZzN01lyc
Club de la lucha. Así se motiva cualquiera...
http://www.youtube.com/watch?v=KFPjL_fMULA
Reservoir Dogs Fantástica peli. Esta escena es maravillosa
http://www.youtube.com/watch?v=w_Pc_CtTtK8
Gran Lebowski jajaja me encanta las frases de cubano practicante de bolos
http://es.youtube.com/watch?v=H7f9d-ZHEXc
Joder, como impone el señor Clint en Harry el Sucio
http://es.youtube.com/watch?v=yVsk7nyuLQg&feature=related
http://es.youtube.com/watch?v=2bIJFmxuGgQ&feature=related
Clásica escena de película de policías malotes y rebeldes
http://es.youtube.com/watch?v=Ok8aTONNEa8
Jay y Bob el silencioso
http://es.youtube.com/watch?v=ZE0uLWRhBi0&feature=related
El nota, su nortisima, el notarino....
http://es.youtube.com/watch?v=4RbzlDB67n4&feature=related
El Gran Lebowski, gran discusión
http://es.youtube.com/watch?v=o_8_OmwoVm4
Drácula...para los románticones
http://es.youtube.com/watch?v=Kby6LtrnECg
http://es.youtube.com/watch?v=5BIakRTq25E
Blade Runner, una de las mejores escenas de la historia del cine
http://es.youtube.com/watch?v=-t1fpdnzwQQ
Una de cine clásico, el jovencito Frankenstein, altamente recomendable
http://es.youtube.com/watch?v=Rnp3akC4yQI
Una escena muy mítica, El Cabo del Miedo....
http://es.youtube.com/watch?v=Y5JHBjP_dhQ
Easy Rider...obra maestra
http://es.youtube.com/watch?v=_wIKEZFC-mc
Chaqueta metálica
http://es.youtube.com/watch?v=U5RsZmMp9uo
Un gran final
http://es.youtube.com/watch?v=pd9dzZPYl5I&feature=related
Una escena enorme, tantas y tantas veces imitada los sábados de borrachera en nuestras mentes cuando vemos a una chavala de buen ver
http://es.youtube.com/watch?v=ruG-2py7fcQ
Otra del tio Clint, El sargento de hierro
http://es.youtube.com/watch?v=cYHgQEV-GRw
http://es.youtube.com/watch?v=LwTC0RXHh88
Cosas que me sacan de mis casillas II
¿Saben qué me saca de mis casillas?
Me saca de mis casillas la gente que pita en los semáforos cuando hace tan solo 3 nanosegundos ha cambiado el disco de color.
Me saca de mis casillas la gente que aparca en doble fila en una curva.
Me saca de mis casillas la gente que se monta en el bus con sus tres amigotes y se ponen a hablar a gritos, como queriendo decir al resto de humanoides “mira que vida social tan interesante tengo, que necesito publicarlo en el BOE”.
Me saca de mis casillas la gente que pone el sonido de su jodido mp3 al nivel máximo, o la musiquita de su móvil a todo trapo en el jodido autobús.
Me saca de mis casillas la gente que pide permiso para colarse en la cola del súper.
Me saca de mis casillas que en invierno haga calor y en verano haga frío, no se puede ir contra natura.
Me saca de mis casillas la alergia, el polen, las gramíneas,…, la puta polinización, me da alergia el mero acto sexual de las flores y malditas abejas.
Me saca de mis casillas que una vez metido en la ducha darme cuenta de que se ha terminado el gel, y por consiguiente me toca salir a buscar uno entero.
Me saca de mis casillas los mindundis de la tele, los gualtrapas televisivos y televisados, los friquis que viven del cuento riéndose del personal.
Me saca de mis casillas la gente que vive para su móvil, entes tecnológicamente avanzados, gañánidos tribanda y demás gente que vive para maquear su coche.
Me saca de mis casillas la lista de Luis Aragonés para la Eurocopa.
Me saca de mis casillas los pronósticos futboleros que rezan que esta vez vamos a pasar de cuartos. Si todos sabemos que el gen español es el culpable de que una y otra vez nos llevemos una decepción futbolera.
Me saca de mis casillas el estilo de datación francés que usaban los navarros en la Edad Media, con razón deberían bajar a segunda división y no el Real Zaragoza, siempre tocando la moral.
Por extensión, me saca de mis casillas los pelagatos, pinchauvas, tuercebotas,, destripaterrones, chuloputas, soplapollas, mingafrías,panda de gilipuertas, comeajos, matasietes, descuartizaconejos, tarugos, tontos del culo, robaniños, follaovejas, secuestramoscas, pánfilos, chulos de barrio, tocapelostas, coleccionamocos, robafarolas, violaabuelas, asaltacunas, chuparranas, recogecolillas, bravucones de taberna, meapilas, perros del hortelano, zampaolas, matagatos
Dibujos de Clase
viernes, 16 de mayo de 2008
Otra de acervo, esta vez con "v"
miércoles, 14 de mayo de 2008
La Guerra de la Oreja de Jenkins
O de cómo hacer el pardillo miserablemente
Hay pocos placeres en esta vida como el poner en evidencia a un tocapelotas. En la Historia de España ha habido tres, principalmente: Portugal (gallegos del sur que no quieren reconocer que son españoles), Francia (sin más comentarios al respecto) y los hijos de la Gran Bretaña. Hoy le toca el turno a estos últimos, por ser más chovinistas que los franceses, por justicia histórica y, coño, por qué no, porque son ingleses.
Ellos la llaman “la Guerra de la Oreja de Jenkins”. También se la conoce como la “Guerra de los Nueve Años” o “Guerra del Asiento”. Oficialmente comenzó en 1739, pero los antecedentes se remontan a 1731. Y es que como todo en esta vida, esos antecedentes no fueron más que una excusa: casi 30 años antes, Inglaterra se había proclamado, por victoria por puntos más que nada, vencedora en la Guerra de Sucesión española, o lo que es lo mismo, vencieron por cansinos. A cambio de dejarse de hostias, Inglaterra recibió ventajas comerciales en América, hasta entonces, monopolio de España. Esas ventajas (asiento de negros, navío de permiso) tenían valor por 30 años. Y el plazo se iba a cumplir. ¿Por qué no renovarlo, a través de otro tratado de paz? Una idea inteligente, sólo hacía falta un casus belli, pues después de eso, ganar estaba tirado.
Sí, seguro.
Los antecedentes se sitúan en el Caribe. Los ingleses, unos porculeros golden size, finest blended, estuvieron tocando la moral, pirateando y contrabandeando por aguas españolas. Y tanto tocar los huevos al león, éste te acaba mordiendo. O cortando una oreja. Y eso le pasó a Robert Jenkins. Para los brits, Jenkins fue no un héroe, pero si un tipo bien tratado. Jenkins era un contrabandista, y además de los cutres. Y por si fuera poco, terminó sus días como un pirata del Caribe (arr!).
Pero lo que le lanzó a la fama, y lanzó su carrera naval (aunque terminase como terminó) fue precisamente el incidente que da nombre a esta guerra. Su bergantín fue asaltado por un guardacostas español. Efectivamente, estaba cargado de mercancías de contrabando. Y su capitán, Julio León Fandiño (quien posiblemente, como buen español, era bajito, seguramente debido al peso de sus huevos), le rebanó una oreja durante el interrogatorio inherente al abordaje. De paso, chulesco él, le soltó algo como “y dile a tu rey que le haré lo mismo si a lo mismo se atreve”. Con un par.
Nada más hubiera pasado (¡como si Jenkins hubiera sido el único en escuchar el acero toledano tan de cerca!), si no hubiera sido porque nuestro pequeño bucanero era, además, un rato llorón. Tuvo que justificar lo sucedido ya en la Isla, y bueno, el revuelo llegó a la Cámara de los Comunes y algún avispado vio el casus belli tan ansiado (como si necesitasen alguno...). Y para allá enviaron a Vernon, almirante de profesión, bocazas en sus ratos libres.
Edward Vernon, alias Old Grog, es el antagonista de esta historia. Encontró a su Némesis en Blas de Lezo. ¿Blas qué? Pues Blas de Lezo y Olavarrieta, posiblemente uno de los mejores marinos que la Armada española ha tenido jamás (y otro que posiblemente se quedó chiquito), llamado Patapalo o Mediohombre, por las razones que comentaré a continuación, y que como buen héroe español, murió solo, olvidado y sus hazañas apenas son conocidas. Si fuera inglés, habría plazas con su nombre y el 20 de mayo sería fiesta nacional.
La guerra fue “bien” para los ingleses: destruyeron Puerto Bello, en Panamá, y pensaron que todo iría así de rodado. No les cabía un pelo de gamba por el culo. Incluso compusieron su himno nacional, God Save the King, y el himno más famoso de la Royal Navy, Rule Britannia. Pero, oh contrariedad, resulta que las plazas de verdad tienen murallas de verdad. Una serie de reveses, de sitios fallidos, obligaron a Inglaterra a firmar una paz en la que la gran derrotada fue... Francia. Qué le vamos a hacer, son franceses: apenas participan y son los que pagan el pato. La justicia divina dará por culo a España 70 años después.
A mi parecer, el revés más gordo, el más humillante y, en definitiva, el mayor PWNED de todos fue en Cartagena de Indias. Vernon, crecido por lo de Puerto Bello, fue para allá, bien cerquita. 186 naves con 30.000 hombres compusieron el evento sitiador. Eran más que la Gran Armada, y corrieron una suerte... similar pero distinta. Pero enfrente tenían al bueno de Blas, marino curtido en mil batallas, cojo, tuerto y con una mano “impedida” (la mano tonta de toda la vida, vamos). Tenía 6 buques y 3.000 defensores. Creo que no lo he dicho antes: Blas era vasco, de Pasajes, pues, con todas las consecuencias. No era de Bilbao, pero casi.
Los defensores apenas podías contener el avance inglés, y los fuertes cayeron uno a uno, oponiendo una resistencia tenaz, eso sí. Los españoles se refugiaron entonces en la fortaleza de San Felipe de Barajas. Si caía, tendrían vía libre hacia Cartagena, pues la bahía estaba bloqueada por las naves británicas. Entonces Vernon hizo una de las mayores bocarranerías de toda la Historia: envió mensajes a Jamaica, para ser enviados a Inglaterra, anunciando la toma de la ciudad. Os podéis imaginar qué pasó, ¿verdad?
En efecto, en Inglaterra la fiesta debió ser de órdago, y como bien dice nuestro refranero, vendieron la piel del oso antes de cazarlo. Las celebraciones superaron a las de Puerto Bello, y acuñaron medallas conmemorativas para tal evento: en el anverso se veía a Lezo arrodillado ante Vernon..., pero Lezo estaba de una pieza, ni tuerto, ni cojo, ni impedido, para que no pensaran que le venció por ser un tullido. Quedaba feo abusar, por lo visto. La leyenda rezaba “La arrogancia española, humillada por el almirante Vernon”.
Pero las enfermedades (arr! escorbuto!), y la sagacidad de Blas de Lezo, que hizo daño, mucho daño, con una fuerza muy inferior a los sitiadores aprovechando los numerosos errores de su almirante, mermaron de tal manera a los atacantes que hubieron de levantar el cerco el 20 de mayo. La carnicería de ingleses fue algo nunca visto: habían muerto unos 10.000 soldados de los 30.000, y más de 7.000 estaban heridos; de los 186 barcos, 50 se quedaron por el camino, hundidos por las baterías costeras o por falta de tripulación a la vuelta.
Vernon trató de resarcirse atacando Guantánamo y Panamá, pero ninguna de las dos acciones fue exitosa. Cuando volvió a Inglaterra y comunicó que no había tomado Cartagena de Indias (era un farol, Majestad xD), el rey Jorge II entró en cólera, y prohibió que ese inepto entrase en los libros de Historia (muy inglés, muy maduro y muy valiente: si algo no me gusta, no existe), amén de expulsarle de la Royal Navy (los ingleses edulcoran un poco estos hechos: dicen que pidió un ascenso y, al no dárselo, renunció a la oficialidad... Permítanme que lo dude). Lo que no se dice es qué hicieron con las monedas conmemorativas... Yo apuesto a que se las metieron una a una a Vernon por el culo. Al bueno de Vernon también se le debe la invención del grog, que no deja de ser ron diluido en agua (para que las raciones de ron durasen más durante el asedio de Cartagena), que toma el nombre de su casaca, hecha de “grogram” (seda con lana o angora, mezclada con goma), de la que Vernon tomaba su apodo.
Por su parte, Blas de Lezo murió pocos meses después de levantado el asedio. Si ya de por sí estaba hecho una piltrafa, la batalla le dañó aún más, recibió varias heridas y enfermó de peste. Como he dicho, murió solo y olvidado, y a día de hoy no se sabe dónde recibió sepultura. Y es que su rivalidad con el Virrey de Nueva Granada, Sebastián de Eslava, no se olvidó al luchar ambos, mano a mano, por la capital virreinal. Fue su vigésimo tercera batalla, otra victoria más, 23-0-0, que dirían los boxeadores.
Mi granito de arena a que ciertos episodios no caigan en el olvido.
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Now playing: The Nightwatchman - The Road I Must Travel
via FoxyTunes
miércoles, 7 de mayo de 2008
La primavera...que a las focas altera
lunes, 5 de mayo de 2008
Otra de dibujos histéricos
Las películas americanas
En caso de ser policía, en una película americana, el mandamás de la comisaría, es decir, el comisario, que suele ser negro o bien un gordo calvo con rodaletes en la sobaca, le aconsejara al agente rebelde que se tome unos días de vacaciones por estar demasiado implicado en el caso o, en caso de ser más cabrón, le dará un ultimátum de 48 horas (ni una mas ni una menos) para resolver el caso y atrapar al malvado traficante de droga que suele llamarse Mendoza u Ortega, y que posee una bella mansión en Miami con una fascinante piscina y con una mujer de bandera, rodeado eso sí de sus matones. ¿Os imaginais que eso sucediera en España? ¿Que tu jefe te invitara a tomarte unas vacaciones? Probablemente al sujeto que recibiese semejante propuesta le estallaría la cabeza por considerar inconcebible semejante invitación, o se pensaría que le estaría tirando los tejos… Sería algo así como que un funcionario te dijera "Sí hombre sí ya está todo el papeleo solucionado, amo mi trabajo".
Otra cosa en la que me he fijado y me ha llamado poderosamente la atención es que, en caso de haber una persecución en coche el prota cogerá "prestado" un coche, el dueño del mismo será arrojado a la carretera y no se le volverá a ver nunca más (debe ser el papel peor pagado de toda la película pues solo dirá: "ehhh pero que hace?"). Es más, en estos films de persecuciones por las calles llenas de baches siempre se cruzará el vehículo en el camino de varios coches en las sucesivas intersecciones, pero nunca chocará con ellos si no que serán los otros coches quienes al frenar protagonicen un multitudinario accidente. De esto se deduce también que los conductores no son españoles porque no se insultan, ni salen encabritados de sus coches si no que solamente sacan la cabeza por la ventanilla durante unas décimas de segundo para observar la persecución. Los "atropellos" de cajas de cartón o de puestos de fruta, ropa... que fortuitamente pasaban por allí están a la orden del día en esta clase de películas, así como las “misteriosas” explosiones de los coches al chocar contra un camión cisterna o contra cualquier otro objeto. ¿Os imagináis una persecución de coches que pasara junto a puestos de ropa de gitanos? ¿Por el típico mercadillo de los sábados? Lo más bonito que se oiría sería “Jaaaaaaaaaai azín te se queme la casa y no vayan los bomberos paaaaaaaaaayo mierdaaaaaa”
Posteriormente, y tras haber sobrevivido a tales infortunios, el policía protagonista encontrará las pistas necesarias para culminar su investigación en un club de striptease o en un sórdido bar de carretera, en el que le preguntara al camarero si conoce a Mendoza, el camarero primeramente le dirá que no sabe de quien le está hablando para posteriormente acompañarle al piso superior donde está Mendoza y sus secuaces jugando al póquer. Esto no suele faltar.
En caso de pelea con un grupo de bándalos, al prota le intentarán golpear de uno en uno,…, a ver…eso ¿?dónde se ha visto? Uno de ellos, generalmente un hombre de origen asiático o un negro (como vemos lo de tener manía a la población afro americana en las películas es un bulo), suele ser lanzado contra el escaparate o el cristal del edifico donde tenga lugar la lucha.
Si por el contrario la peli trata de una estafa informática en la pantalla del ordenador siempre se abre con la pantalla de: Introduzca contraseña. La cual será descubierta por ciencia infusa por el amigo informático del protagonista, sí, el de las gfaficas de pasta que son así muy… cantosas, porque madre mia, ya que vas a hacer una peli ¿ponte unas gafas que disimulen más no?
Eduardo Mendoza y Coco: la diferencia entre mucho y poco
Por todo esto, me atrevo a concluir que las estimaciones del PP sobre el número de gente que acudió a la última manifestación por la familia...las hizo Eduardo Mendoza.
Sin más, queda inaugurada la nueva sección "Burradas Históricas".
PD- Dedicado a los 5 millones de abulenses que nos visitan a diario.