martes, 27 de mayo de 2008

El paso rápido

Hoy quiero acompañar a Diego en su manada de artículos que ha escrito con una pequeña experiencia que merece tener su hueco aquí.

Estaba yo tan majete yendo para la facultad cuando me encontre con uno de los grandes problemas de mi vida universitaria, adelantar a la gente que va andando más lenta. Los que sufren este problema sabe que es una piedra, en especial con la recta de un Km que tengo que sufrir cada día. El tener que adelantar ha alguien requiere tener unas piernas que sean acero para barcos pero también mucha vergüenza. Imaginaros el adelantar a alguien que conoces pero que va demasiado lento y tengas prisa. Joder, es que da mucho palo. Se produce el momento que yo denomino "formula 1", ya que al llegar a su altura tienes que acelerar el paso para que no piense que te vas a quedar mientras le dices un típico "Holaaaa, bueno voy rápido que tengo prisa" y tras esto se oye el mitico sonido del que disfrutamos con el calvo de telecinco cuando pasa un coche a toda ostia mientras tus piernas arden del esfuerzo al que se ven sometidas a las 9 de la mañana de un día cualquiera.
Pues hasta aquí sería un caso normal, pero hoy no fue tal. Encontré a la horma de mi zapato, otra persona que anda igual de rápido. Tras el sufrimiento sobrehumano de adelantar al hijo de Fermín Cacho, como mínimo, me toco lidiar con el máximum de la vergüenza de un adelantador profesional...ser adelantado por Fermín Jr... y todo ello debido a que los planetas se alinearon e hicieron que pasaran unos 237 coches seguidos por la misma calle y por tanto me tocara esperar. Esto fue un mazazo para mis ánimos ya que obviamente me toco ir detrás de él. Casualmente fue hasta el mismo pasillo de mi facultad, que cabronida...

Y yo con prisa...

Todo está en el Cine

Saludos amigos, bien, pensando un poco en hacer algo original para el blog, y dándome enseguida cuenta de que me era imposible parir una idea de tamaña genialidad, he decido poner unos enlaces a escenas y frases míticas del cine que siempre me han llamado la atención y que han aportado a mi vida un importante número de expresiones. He aquí los enlaces, disfrútenlos:

http://www.youtube.com/watch?v=WXYweh_WuV0

http://www.youtube.com/watch?v=m90M3jV_MB4&feature=related

Sin Perdón

http://www.youtube.com/watch?v=_d8u1usUNk0

Chaqueta metálica (simplemente genial, la película que mayores frases ha aportado a mi vida)


http://www.youtube.com/watch?v=FcFH2C9ArvM

El precio del poder. Al Pacino, sin más...


http://www.youtube.com/watch?v=lTrRcwa94lo

Final de Atrapado por su pasado


http://www.youtube.com/watch?v=chYtblrYe9w

Genial Chuachenager, el 38ºgobernador de Texas doblado en sudamericano


http://www.youtube.com/watch?v=aubHGIS4Ogc

Pulp Fiction, el tío Samuel L. Jackson es capaz de hacerte sentir mal mientras intentas comerte una jodida hamburguesa


http://www.youtube.com/watch?v=Mywe2CeIr6c

Pulp Fiction, desde que la vi, esta escena se me viene a la memoria cuando alguna vez he tenido que acompañar a una dama a su casa...atended al monologo de John Travolta en el servicio


http://www.youtube.com/watch?v=M-3kujDVQW0&feature=related

Pulp Fiction, frase que suele salir bastante los viernes de baloncesto cuando parece que vamos a ganar...

http://es.youtube.com/watch?v=JfSvlqd_zSo

Spun, toda una lección para la vida moderna...

http://es.youtube.com/watch?v=t8rubuxvNr0

Snatch cerdos y diamantes. A ver, amigos amantes del futbol,¿quien es este gran hombre? tic tac tic tac Vinnie Jones!!! Mítico en esta escena, la marrulleria en el terreno de juego parece que le caló bien hondo

http://www.youtube.com/watch?v=mmedrunltqk

Gran frase para una mañana de domingo y resaca....es como amanecer en el infierno de Hanoi (como dijo mi amigo Jorge un día)

http://www.youtube.com/watch?v=WFjIsSFCWH0

Trainspotting. El peor retrete de Escocia, frase que perfectamente se podría decir un sábado de fiesta cuando intentas acceder a un aseo de un sórdido bar o seudo zona de salir...

http://www.youtube.com/watch?v=T12ZzN01lyc

Club de la lucha. Así se motiva cualquiera...

http://www.youtube.com/watch?v=KFPjL_fMULA

Reservoir Dogs Fantástica peli. Esta escena es maravillosa

http://www.youtube.com/watch?v=w_Pc_CtTtK8

Gran Lebowski jajaja me encanta las frases de cubano practicante de bolos

http://es.youtube.com/watch?v=H7f9d-ZHEXc

Joder, como impone el señor Clint en Harry el Sucio

http://es.youtube.com/watch?v=yVsk7nyuLQg&feature=related

http://es.youtube.com/watch?v=2bIJFmxuGgQ&feature=related

Clásica escena de película de policías malotes y rebeldes

http://es.youtube.com/watch?v=Ok8aTONNEa8

Jay y Bob el silencioso

http://es.youtube.com/watch?v=ZE0uLWRhBi0&feature=related

El nota, su nortisima, el notarino....

http://es.youtube.com/watch?v=4RbzlDB67n4&feature=related

El Gran Lebowski, gran discusión

http://es.youtube.com/watch?v=o_8_OmwoVm4

Drácula...para los románticones

http://es.youtube.com/watch?v=Kby6LtrnECg

http://es.youtube.com/watch?v=5BIakRTq25E

Blade Runner, una de las mejores escenas de la historia del cine

http://es.youtube.com/watch?v=-t1fpdnzwQQ

Una de cine clásico, el jovencito Frankenstein, altamente recomendable

http://es.youtube.com/watch?v=Rnp3akC4yQI

Una escena muy mítica, El Cabo del Miedo....

http://es.youtube.com/watch?v=Y5JHBjP_dhQ

Easy Rider...obra maestra

http://es.youtube.com/watch?v=_wIKEZFC-mc

Chaqueta metálica

http://es.youtube.com/watch?v=U5RsZmMp9uo

Un gran final


http://es.youtube.com/watch?v=pd9dzZPYl5I&feature=related

Una escena enorme, tantas y tantas veces imitada los sábados de borrachera en nuestras mentes cuando vemos a una chavala de buen ver

http://es.youtube.com/watch?v=ruG-2py7fcQ

Otra del tio Clint, El sargento de hierro

http://es.youtube.com/watch?v=cYHgQEV-GRw

http://es.youtube.com/watch?v=LwTC0RXHh88

Cosas que me sacan de mis casillas II

Queridos hermanos y amigos, aquí una nueva sección de las cosas que me sacan de mis casillas. Los últimos acontecimientos vitales que me han rodeado han hecho aflorar mi carácter criticón.

¿Saben qué me saca de mis casillas?

Me saca de mis casillas la gente que pita en los semáforos cuando hace tan solo 3 nanosegundos ha cambiado el disco de color.

Me saca de mis casillas la gente que aparca en doble fila en una curva.
Me saca de mis casillas la gente que empuja en los bares para llegar bien al baño bien a la barra para pedirse algo.

Me saca de mis casillas la gente que se monta en el bus con sus tres amigotes y se ponen a hablar a gritos, como queriendo decir al resto de humanoides “mira que vida social tan interesante tengo, que necesito publicarlo en el BOE”.

Me saca de mis casillas la gente que pone el sonido de su jodido mp3 al nivel máximo, o la musiquita de su móvil a todo trapo en el jodido autobús.

Me saca de mis casillas la gente que pide permiso para colarse en la cola del súper.

Me saca de mis casillas que en invierno haga calor y en verano haga frío, no se puede ir contra natura.

Me saca de mis casillas la alergia, el polen, las gramíneas,…, la puta polinización, me da alergia el mero acto sexual de las flores y malditas abejas.

Me saca de mis casillas que una vez metido en la ducha darme cuenta de que se ha terminado el gel, y por consiguiente me toca salir a buscar uno entero.
Me sigue sacando de mis casillas Perropeligro y sus continuas interrupciones en clase para iluminarnos con sus preguntas tan a destiempo como acostumbra.

Me saca de mis casillas los mindundis de la tele, los gualtrapas televisivos y televisados, los friquis que viven del cuento riéndose del personal.

Me saca de mis casillas la gente que vive para su móvil, entes tecnológicamente avanzados, gañánidos tribanda y demás gente que vive para maquear su coche.

Me saca de mis casillas la lista de Luis Aragonés para la Eurocopa.

Me saca de mis casillas los pronósticos futboleros que rezan que esta vez vamos a pasar de cuartos. Si todos sabemos que el gen español es el culpable de que una y otra vez nos llevemos una decepción futbolera.

Me saca de mis casillas el estilo de datación francés que usaban los navarros en la Edad Media, con razón deberían bajar a segunda división y no el Real Zaragoza, siempre tocando la moral.

Por extensión, me saca de mis casillas los pelagatos, pinchauvas, tuercebotas,, destripaterrones, chuloputas, soplapollas, mingafrías,panda de gilipuertas, comeajos, matasietes, descuartizaconejos, tarugos, tontos del culo, robaniños, follaovejas, secuestramoscas, pánfilos, chulos de barrio, tocapelostas, coleccionamocos, robafarolas, violaabuelas, asaltacunas, chuparranas, recogecolillas, bravucones de taberna, meapilas, perros del hortelano, zampaolas, matagatos

Dibujos de Clase


He aquí, una nueva entrega de nuestros fascinantes y divertidos dibujos hechos en clase, iluminados por el sopor y el aburrimiento nuestra creatividad no tiene límites.Disfrútenlo queridos yonkis del blog!!!




viernes, 16 de mayo de 2008

Otra de acervo, esta vez con "v"

Pues na gente aquí una entrega más sobre nuestro idioma. Esto creo que anda por rulando por el Tuenti a.k.a. "El Veinte". Disfrutarlo.

miércoles, 14 de mayo de 2008

La Guerra de la Oreja de Jenkins

O de cómo hacer el pardillo miserablemente


Hay pocos placeres en esta vida como el poner en evidencia a un tocapelotas. En la Historia de España ha habido tres, principalmente: Portugal (gallegos del sur que no quieren reconocer que son españoles), Francia (sin más comentarios al respecto) y los hijos de la Gran Bretaña. Hoy le toca el turno a estos últimos, por ser más chovinistas que los franceses, por justicia histórica y, coño, por qué no, porque son ingleses.

Ellos la llaman “la Guerra de la Oreja de Jenkins”. También se la conoce como la “Guerra de los Nueve Años” o “Guerra del Asiento”. Oficialmente comenzó en 1739, pero los antecedentes se remontan a 1731. Y es que como todo en esta vida, esos antecedentes no fueron más que una excusa: casi 30 años antes, Inglaterra se había proclamado, por victoria por puntos más que nada, vencedora en la Guerra de Sucesión española, o lo que es lo mismo, vencieron por cansinos. A cambio de dejarse de hostias, Inglaterra recibió ventajas comerciales en América, hasta entonces, monopolio de España. Esas ventajas (asiento de negros, navío de permiso) tenían valor por 30 años. Y el plazo se iba a cumplir. ¿Por qué no renovarlo, a través de otro tratado de paz? Una idea inteligente, sólo hacía falta un casus belli, pues después de eso, ganar estaba tirado.

Sí, seguro.

Los antecedentes se sitúan en el Caribe. Los ingleses, unos porculeros golden size, finest blended, estuvieron tocando la moral, pirateando y contrabandeando por aguas españolas. Y tanto tocar los huevos al león, éste te acaba mordiendo. O cortando una oreja. Y eso le pasó a Robert Jenkins. Para los brits, Jenkins fue no un héroe, pero si un tipo bien tratado. Jenkins era un contrabandista, y además de los cutres. Y por si fuera poco, terminó sus días como un pirata del Caribe (arr!).

Pero lo que le lanzó a la fama, y lanzó su carrera naval (aunque terminase como terminó) fue precisamente el incidente que da nombre a esta guerra. Su bergantín fue asaltado por un guardacostas español. Efectivamente, estaba cargado de mercancías de contrabando. Y su capitán, Julio León Fandiño (quien posiblemente, como buen español, era bajito, seguramente debido al peso de sus huevos), le rebanó una oreja durante el interrogatorio inherente al abordaje. De paso, chulesco él, le soltó algo como “y dile a tu rey que le haré lo mismo si a lo mismo se atreve”. Con un par.

Nada más hubiera pasado (¡como si Jenkins hubiera sido el único en escuchar el acero toledano tan de cerca!), si no hubiera sido porque nuestro pequeño bucanero era, además, un rato llorón. Tuvo que justificar lo sucedido ya en la Isla, y bueno, el revuelo llegó a la Cámara de los Comunes y algún avispado vio el casus belli tan ansiado (como si necesitasen alguno...). Y para allá enviaron a Vernon, almirante de profesión, bocazas en sus ratos libres.

Edward Vernon, alias Old Grog, es el antagonista de esta historia. Encontró a su Némesis en Blas de Lezo. ¿Blas qué? Pues Blas de Lezo y Olavarrieta, posiblemente uno de los mejores marinos que la Armada española ha tenido jamás (y otro que posiblemente se quedó chiquito), llamado Patapalo o Mediohombre, por las razones que comentaré a continuación, y que como buen héroe español, murió solo, olvidado y sus hazañas apenas son conocidas. Si fuera inglés, habría plazas con su nombre y el 20 de mayo sería fiesta nacional.

La guerra fue “bien” para los ingleses: destruyeron Puerto Bello, en Panamá, y pensaron que todo iría así de rodado. No les cabía un pelo de gamba por el culo. Incluso compusieron su himno nacional, God Save the King, y el himno más famoso de la Royal Navy, Rule Britannia. Pero, oh contrariedad, resulta que las plazas de verdad tienen murallas de verdad. Una serie de reveses, de sitios fallidos, obligaron a Inglaterra a firmar una paz en la que la gran derrotada fue... Francia. Qué le vamos a hacer, son franceses: apenas participan y son los que pagan el pato. La justicia divina dará por culo a España 70 años después.

A mi parecer, el revés más gordo, el más humillante y, en definitiva, el mayor PWNED de todos fue en Cartagena de Indias. Vernon, crecido por lo de Puerto Bello, fue para allá, bien cerquita. 186 naves con 30.000 hombres compusieron el evento sitiador. Eran más que la Gran Armada, y corrieron una suerte... similar pero distinta. Pero enfrente tenían al bueno de Blas, marino curtido en mil batallas, cojo, tuerto y con una mano “impedida” (la mano tonta de toda la vida, vamos). Tenía 6 buques y 3.000 defensores. Creo que no lo he dicho antes: Blas era vasco, de Pasajes, pues, con todas las consecuencias. No era de Bilbao, pero casi.

Los defensores apenas podías contener el avance inglés, y los fuertes cayeron uno a uno, oponiendo una resistencia tenaz, eso sí. Los españoles se refugiaron entonces en la fortaleza de San Felipe de Barajas. Si caía, tendrían vía libre hacia Cartagena, pues la bahía estaba bloqueada por las naves británicas. Entonces Vernon hizo una de las mayores bocarranerías de toda la Historia: envió mensajes a Jamaica, para ser enviados a Inglaterra, anunciando la toma de la ciudad. Os podéis imaginar qué pasó, ¿verdad?

En efecto, en Inglaterra la fiesta debió ser de órdago, y como bien dice nuestro refranero, vendieron la piel del oso antes de cazarlo. Las celebraciones superaron a las de Puerto Bello, y acuñaron medallas conmemorativas para tal evento: en el anverso se veía a Lezo arrodillado ante Vernon..., pero Lezo estaba de una pieza, ni tuerto, ni cojo, ni impedido, para que no pensaran que le venció por ser un tullido. Quedaba feo abusar, por lo visto. La leyenda rezaba “La arrogancia española, humillada por el almirante Vernon”.

Pero las enfermedades (arr! escorbuto!), y la sagacidad de Blas de Lezo, que hizo daño, mucho daño, con una fuerza muy inferior a los sitiadores aprovechando los numerosos errores de su almirante, mermaron de tal manera a los atacantes que hubieron de levantar el cerco el 20 de mayo. La carnicería de ingleses fue algo nunca visto: habían muerto unos 10.000 soldados de los 30.000, y más de 7.000 estaban heridos; de los 186 barcos, 50 se quedaron por el camino, hundidos por las baterías costeras o por falta de tripulación a la vuelta.

Vernon trató de resarcirse atacando Guantánamo y Panamá, pero ninguna de las dos acciones fue exitosa. Cuando volvió a Inglaterra y comunicó que no había tomado Cartagena de Indias (era un farol, Majestad xD), el rey Jorge II entró en cólera, y prohibió que ese inepto entrase en los libros de Historia (muy inglés, muy maduro y muy valiente: si algo no me gusta, no existe), amén de expulsarle de la Royal Navy (los ingleses edulcoran un poco estos hechos: dicen que pidió un ascenso y, al no dárselo, renunció a la oficialidad... Permítanme que lo dude). Lo que no se dice es qué hicieron con las monedas conmemorativas... Yo apuesto a que se las metieron una a una a Vernon por el culo. Al bueno de Vernon también se le debe la invención del grog, que no deja de ser ron diluido en agua (para que las raciones de ron durasen más durante el asedio de Cartagena), que toma el nombre de su casaca, hecha de “grogram” (seda con lana o angora, mezclada con goma), de la que Vernon tomaba su apodo.

Por su parte, Blas de Lezo murió pocos meses después de levantado el asedio. Si ya de por sí estaba hecho una piltrafa, la batalla le dañó aún más, recibió varias heridas y enfermó de peste. Como he dicho, murió solo y olvidado, y a día de hoy no se sabe dónde recibió sepultura. Y es que su rivalidad con el Virrey de Nueva Granada, Sebastián de Eslava, no se olvidó al luchar ambos, mano a mano, por la capital virreinal. Fue su vigésimo tercera batalla, otra victoria más, 23-0-0, que dirían los boxeadores.

Mi granito de arena a que ciertos episodios no caigan en el olvido.

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Now playing: The Nightwatchman - The Road I Must Travel
via FoxyTunes

miércoles, 7 de mayo de 2008

La primavera...que a las focas altera

Bien, abro esta entrada para comentar una sorprendente noticia que he leído esta mañana.La noticia es la siguiente, bueno os leo el titular, ¡atendedme copón!:"Una foca viola a un pingüino durante casi una hora". Aquí os dejo el enlace para que echeís un vistazo a la noticia.
Parece ser que la primavera afecta con sus terribles efectos de alteración sanguínea al reino animal exactamente igual que al reino humanoide. Si es normal...Mi teoría es que esa foca estaba muy salida, o muy pedo, ambas causas son perfectamente compatibles. Eso nos pasa a los seres humanos, por ejemplo, cuando salimos un viernes o un sábado con nuestros amigotes de fiesta pensamos "hoy ligo" o si se se es muy peragorda "hoy mojo". La noche continúa, pasan las horas, te vas tomando tus copitas o tus cañas y vas cruzando conversaciones con las chicas, vas camelándolas, poco a poco hasta que te das cuenta que no quieren nada de ti, miradas extrañas, gestos de indiferencia, una llamada al 091 por acoso...A media que pasa el tiempo el chaché va disminuyendo, dejas de lado el objetivo de ligar con una chica de portada de revista para conseguir el amor de las chicas del montón. Bajas un escalón pensando que así será más fácil ligar con las chicas, pero ni por esas, las mujeres tienen un sexto sentido por el cual a mayor interes tenga el hombre de ligar mayor resistencia pondran las féminas, es una relación proporcional a más no poder, y de la que todos hemos sido víctima. Bueno, retomando el tema de la foca, pues pasa igual que con los hombres macho, que llegan las 5 de la mañana y te da exactamente igual con quien... el caso es cumplir el objetivo que te pusiste a las 7 de tarde mientras te afeitabas en el cuarto de baño.
De todas formas os recomiendo la lectura del artículo minuciosamente puesto que hay frases extremadamente cómicas como la de:
"El atacante era una foca macho, de eso no hay duda" - Pues claro que no hay duda...Esto demuestra que la foca está más cerca del ser humano que cualquier otro animal.Pese a que sea el pavo, como dice Homer Simpsons el unico animal más listo que el hombre, la foca es la que más se acerca en sus comportamientos al ser humano.
"Lo que sí corroboraron es que finalmente no hubo cópula..."- Encima de ser foca peragordina es un paquete del copón.

lunes, 5 de mayo de 2008

Otra de dibujos histéricos



Queridos yonkis de los dibujos histéricos, aquí os dejo la nueva entrega de dibujos con historia.Poco que añadir, recientemente el estres pre-examen hace que la capacidad pictórica del artista mengue notablemente, aún así estos son los mejores dibujos hechos hasta la fecha.Espero vuestros comentarios copón!!!!!!!!

Las películas americanas

Bien bien bien en una de mis múltiples noches frikis de cine videe una pelicula del inigualable Steven Segal, gran actor y mejor persona, sin duda.La pelicula en sí era una mierda, como no podía ser de otra forma. Sin embargo me dio que pensar y me dio pie a hablar sobre el fascinante mundo del cine norteamericano. ¿Por que pasan ciertas cosas en las películas americanas que no son de sentido común?.Por ejemplo, una cosa que me pregunto al ver una película made in América es que siempre, siempre, siempre, la gente se olvida de cerrar con llave los coches. Debe ser que en el país donde viven no tienen la preocupación de que alguien se los robe. O probablemente confíen demasiado en el cuerpo de seguridad de los USA, esos que reparten ostiejas a to quisqui por menos de nada. Eso si es seguridad…tienes la seguridad de que te van a zumbar sí o sí. Además, una cosa en la que me he fijado es que siempre encuentran aparcamiento delante del edificio donde deben entrar, allí no tienen el problema d ela doble fila...

En caso de ser policía, en una película americana, el mandamás de la comisaría, es decir, el comisario, que suele ser negro o bien un gordo calvo con rodaletes en la sobaca, le aconsejara al agente rebelde que se tome unos días de vacaciones por estar demasiado implicado en el caso o, en caso de ser más cabrón, le dará un ultimátum de 48 horas (ni una mas ni una menos) para resolver el caso y atrapar al malvado traficante de droga que suele llamarse Mendoza u Ortega, y que posee una bella mansión en Miami con una fascinante piscina y con una mujer de bandera, rodeado eso sí de sus matones. ¿Os imaginais que eso sucediera en España? ¿Que tu jefe te invitara a tomarte unas vacaciones? Probablemente al sujeto que recibiese semejante propuesta le estallaría la cabeza por considerar inconcebible semejante invitación, o se pensaría que le estaría tirando los tejos… Sería algo así como que un funcionario te dijera "Sí hombre sí ya está todo el papeleo solucionado, amo mi trabajo".

Otra cosa en la que me he fijado y me ha llamado poderosamente la atención es que, en caso de haber una persecución en coche el prota cogerá "prestado" un coche, el dueño del mismo será arrojado a la carretera y no se le volverá a ver nunca más (debe ser el papel peor pagado de toda la película pues solo dirá: "ehhh pero que hace?"). Es más, en estos films de persecuciones por las calles llenas de baches siempre se cruzará el vehículo en el camino de varios coches en las sucesivas intersecciones, pero nunca chocará con ellos si no que serán los otros coches quienes al frenar protagonicen un multitudinario accidente. De esto se deduce también que los conductores no son españoles porque no se insultan, ni salen encabritados de sus coches si no que solamente sacan la cabeza por la ventanilla durante unas décimas de segundo para observar la persecución. Los "atropellos" de cajas de cartón o de puestos de fruta, ropa... que fortuitamente pasaban por allí están a la orden del día en esta clase de películas, así como las “misteriosas” explosiones de los coches al chocar contra un camión cisterna o contra cualquier otro objeto. ¿Os imagináis una persecución de coches que pasara junto a puestos de ropa de gitanos? ¿Por el típico mercadillo de los sábados? Lo más bonito que se oiría sería “Jaaaaaaaaaai azín te se queme la casa y no vayan los bomberos paaaaaaaaaayo mierdaaaaaa”

Posteriormente, y tras haber sobrevivido a tales infortunios, el policía protagonista encontrará las pistas necesarias para culminar su investigación en un club de striptease o en un sórdido bar de carretera, en el que le preguntara al camarero si conoce a Mendoza, el camarero primeramente le dirá que no sabe de quien le está hablando para posteriormente acompañarle al piso superior donde está Mendoza y sus secuaces jugando al póquer. Esto no suele faltar.
Cuando el policía regresa a casa, dando igual el cargo que tenga y el sueldazo que le pague el comisario negro, ésta, el típico apartamento de película, se encuentra en un estado caótico, sin luz, con las camisas tiradas por el suelo y el sofá, y rápidamente se tomará "una copa" pensando en el caso, revisando los informes y expedientes chorizados en la comisaría, pues recordemos que injustamente fue apartado del caso por golpear al agente Mc Kinley, que es el nuevo engargado de llevar el caso Mendoza. Si necesita tomarse algo a medianoche jamás dará la luz de la cocina, con la luz del frigorífico es necesario, quizás en EEUU las bombillas de los electrodomésticos tengan una potencia increíble. Al levantarse, curiosamente tiene el desayuno preparado, bien peinado, y rápidamente acude a ver a su compañero negro al que le han disparado en el pecho al hospital para que en sus ultimas palabras le recomiende acabar con Mendoza, que vengue su muerte, y que caiga todo el peso de la ley sobre ese mal nacido traficante, dueño del cartel de Medellin.

En caso de pelea con un grupo de bándalos, al prota le intentarán golpear de uno en uno,…, a ver…eso ¿?dónde se ha visto? Uno de ellos, generalmente un hombre de origen asiático o un negro (como vemos lo de tener manía a la población afro americana en las películas es un bulo), suele ser lanzado contra el escaparate o el cristal del edifico donde tenga lugar la lucha.

Si por el contrario la peli trata de una estafa informática en la pantalla del ordenador siempre se abre con la pantalla de: Introduzca contraseña. La cual será descubierta por ciencia infusa por el amigo informático del protagonista, sí, el de las gfaficas de pasta que son así muy… cantosas, porque madre mia, ya que vas a hacer una peli ¿ponte unas gafas que disimulen más no?
Y ¿os habeís fijado lo fácil que está ligar en una película americana? Se conocen y al poco tiempo están echando un caliqueño en casa del fulano, eso sí, se percibe el erotismo a la perfección pero al amanecer aparecen bien recatados con las sabanitas bien puestas para que no se vea nada, como no, con el desayuno preparado, su zumito, sus tostadas o tirtitas con manteca de cacahuete, que es muy típica de allí,....es como aqui pues... los sobaos martinez. A veces les llevan el desayuno a la cama, que digo yo que se habrá tenido que levantar semejante calzonazos con la fresca, a eso de las 5 de la mañana.
En fin, estas son unas breves reflexiones a cerca de la peli que vi ayer, aunque evidentemente son muchas más las que se podrían hacer respecto de toda peli americana de calidad media-baja. Enm cualquier caso se aceptan más sugerencias y observaciones sobre el cine americano.

Eduardo Mendoza y Coco: la diferencia entre mucho y poco

Esta mañana en la Ser han entrevistado a Eduardo Mendoza, que presentaba su nuevo libro "El asombroso viaje de Pomponio Flato", ambientado en el Imperio Romano. Seguramente sea un buen libro, porque Mendoza es un gran escritor y además es un cachondo mental -cosa que ha demostrado en la entrevista-. Pero el caso es que hoy se ha crecido un poquito y ha decidido dar una lección de Historia al personal...con irrisorio resultado: así, ha dicho que la antigua Roma tenía 3 millones de habitantes y bloques de viviendas de más de 10 pisos, mientras que Numancia vendría a tener alrededor de 1 millón de habitantes. No sé -sinceramente- si había bloques de viviendas de 10 pisos -lo normal, en cualquier caso, era que tuvieran 4 ó 5-, pero con las estimaciones de población se ha lucido (la de Roma la ha triplicado, con Numancia directamente se le ha ido la coma hacia la derecha...y el hombre se ve que no ha visto el momento de pararla).
Por todo esto, me atrevo a concluir que las estimaciones del PP sobre el número de gente que acudió a la última manifestación por la familia...las hizo Eduardo Mendoza.
Sin más, queda inaugurada la nueva sección "Burradas Históricas".

PD- Dedicado a los 5 millones de abulenses que nos visitan a diario.