Seguidores seguidnoooooooos

Weeeeeeeeenas!!

Estamos realizando unas mejorillas en esta casa porque como todo buen ser viviente, este blog se hace mayor y va cambiando de ropa, de ideas y sigue sin ligar... Hemos añadido una opción que dan nuestros queridos jefazos de blogger para que se apunten los seguidores de nuestras cavilaciones. Esto os permitirá seguir mejor cuando se publican nuevas entradas y aparecer con una chupifoto en la página. Os animo a todos vosotros que no seguís asiduamente (o no) a que os apunteis. Nos encantaría conoceros y así daros un papel más participativo en el blog, lo cual siempre ha sido nuestra intención.

A parte en breve pondremos un nuevo encabezamiento muy chulo hecho por el colega Eduarrrrrr.

Esperamos críticas para mejorar este blog siempre!!

Saludosss

Muertes tontas de ayer y hoy - 3

Arquímedes, un círculo, dos círculos, tres círculos...

Para empezar, hablaremos de este personaje del siglo III a.C. natural de Siracusa, y uno de los matemáticos griegos de mayor renombre en la Historia, y también uno de los ingenieros de la Antigüedad más laureados.

De este personaje se conocen infinidad de anécdotas. Una de las más cómicas es aquella en la que, según relata Vitruvio, para acreditar si existía trampa en la realización de una corona de oro encargada por el tirano de Siracusa y protector del matemático, Hierón II,. Se cuenta, que hallándose el lumbrera de Arquímedes reposando en unos baños, apreció que el agua desbordaba la bañera a medida que se iba metiendo en ella. Esta reflexión le inspiró la idea que le permitió resolver la cuestión que el tirano le había planteado. Al haber hallado la solución a ese problema, la historia cuenta que lleno de júbilo, corrió desnudo por las calles de Siracusa hacia su domicilio a voz en grito, vociferando la famosa frase “EUREKA! EUREKA!”. Esta idea del celebérrimo matemático heleno fue, por decirlo de alguna manera, la pionera de la hidrostática, y corresponde al famoso principio que lleva su nombre. Evidentemente para un cerebro privilegiado como el de Arquímedes fue fácil desenmarañar el problema, haciendo uso de su “principio” pudo calcular la ley de una aleación.

Ah! Por cierto, el orfebre cumplió su palabra y no engañó al tirano de Siracusa.

A parte de su pasión por las matemáticas, Arquímedes también ha pasado a la posteridad por ser uno de los grandes ingenieros de “trastos” bélicos. Se cuenta que de tan brillantez eran, que gracias a ellos Siracusa consiguió resistir tres años el asedio romano, antes de caer en manos de las tropas de Marcelo.

Bien, volvamos al asunto de la muerte de quien dijo que si le daban un punto de apoyo, movería el mundo. Como sabemos, la pasión de Arquímedes por las matemáticas sobrepasaba los límites de lo humano, tanto es así, que uno de sus hobbys era resolver problemas, pintando en la arena de la playa las ecuaciones a resolver. Se cuenta, que mientras Siracusa luchaba por seguir en pie y repeler el ataque romano, Arquímedes se encontraba en la playa resolviendo un problema pintando círculos en la arena. En esto se le acercó un soldado romano, molestándole en sus cavilaciones e invitándole a abandonar el problema, a lo que el concentrado matemático, en un primer momento, decidió hacer oídos sordos, hasta que finalmente respondió con reproches por no dejarle continuar. Tan enérgicos fueron estos reproches que recibió el soldado romano que se vio obligado a atravesarle con su espada, dándole muerte. Cuenta la anécdota que las últimas palabras de Arquímedes fueron “no molestes a mis círculos”.

Pues así acaba la vida de este genio de las matemáticas, una muerte absurda. La obstinación de Arquímedes y la pasión por las matemáticas le llevaron a recibir un espadazo en toda regla, ¿moraleja?

Otras nuevas religiones del siglo XXI

Aquí os dejo la segunda parte de este resumen sobre las grandes religiones del fututo.

Discordianismo

Primeramente un resumencillo:

"Es una religión moderna, fundada entre 1958 y 1959 por Greg Hill (también llamado Malaclypse el Joven, o Mal-2) y Kerry Thornley (también conocido como Omar Khayyam Ravenhurst). Presenta notables similitudes con las interpretaciones absurdistas de la escuela Rinzai. El discordianismo reconoce el caos y la discordia como cualidades deseables, en contraste con la mayoría de las religiones, que idealizan la armonía y el orden. El acta fundacional del discordianismo y libro sagrado, es el Principia Discordia."

Quiero destacar algunos trazos del articulo del profesor como la revelación de esta gran religión:

"A finales de los 50 dos jóvenes californianos, que más adelante asumirían los nombres de Omar Ravenhurst y Malaclypse el Joven, estaban pasando la noche en la bolera de su barrio, arreglando el mundo y bebiendo el infame mejunje que en los EEUU llaman "café".

El tiempo se congeló en la bolera y se les apareció un chimpancé que, después de aludir con extrañas metáforas al caos de nuestra realidad ("caballeros, ustedes tienen pezones, ¿acaso dan leche?"), les mostró un extraño símbolo."


Como veis, dada la cercanía histérica de este hecho queda demostrado que las antiguas religiones han edulcorado un poco las historias. Esta claro que un chimpancé en una bolera vale pero quién se va creer lo de la zarza ardiendo...pos eso...
Para no extenderme solo quiero mostrar otra gran verdad que nos muestra esta religión y es el sonido que hace un arbol al caer cuando no hay nadie para oirlo: Es FNORD!!!

"FNORD es MU , es el sonido que produce un árbol cuando cae en el medio del bosque y nadie lo escucha... O eso es FNORD?

Si después de esta clara explicación no has conseguido entender que es FNORD o mejor aún, te sientes confuso, no te preocupes, seguramente Eris está acogiéndote en su regazo.
Para más información consulta tu glándula pineal."

Para mas información sobre el Discordianismo preguntad al profesor Wikipedia.

Unicornio invisible y rosa

Como esto empieza ser muy largo solo dejare sus artículos de fe, los cuales merecen un gran respeto por su amor hacia el unicornio:

• Nuestra Señora Unicornio es Rosada e Invisible
• Ella prefiere la pizza de jamón y piña a la de pepperoni y champiñones. Se dice que la segunda sólo la comen los seguidores de la despreciable Ostra Morada (de la Perdición).
• Los seguidores de la URI tienen más días santos que los de todas las religiones juntas, ya que cualquier día santo de cualquier religión es automáticamente un día santo de la URI. Los días santos son usados por los fieles para sembrar semillas de duda e incertidumbre en las mentes de los adictos de otras religiones. El día más santo del año es el día de los inocentes (en algunos lugares el primero de abril, en otros el 28 de diciembre; esto sin embargo no impide celebrar ambos días como días de URI). Es el día en que Ella sugiere que encontremos a un loco religioso y le digamos: "Hay tanta evidencia para la existencia de tu(s) dios(es) como la hay para la Unicornio Rosa Invisible, ¿por qué no miras su página web? tal vez aprendas algo".
• El 42 es un número importante para los seguidores de la URI. Es la respuesta a la pregunta "¿Cuál es el significado de la vida, del universo, y de todo?. Si unes los dígitos del año en que ella se reveló (1+9+9+4) obtienes 23. Si añades 4 (por Sus cascos), añades 2 (por Sus orejas), añades 2 (por Sus Ojos), añades 1 (por Su cuerno), añades 1 (por Su cola) y luego añades 9, el resultado también es 42.
• Algunos seguidores elegidos son bendecidos con visitas, que se muestran con señales en la ropa de la lavadora.
• Ella mantiene su postura de que incrédulos no la vean escondiéndose:

¿Alguna vez se ha encontrado con un unicornio rosado invisible escondiéndose detrás de un árbol?

La respuesta es obvia: no.

Eso demuestra que no tiene por qué esconderse, ya que es invisible

Otras religiones:

Solo decir que, religiones como La Fuerza, del universo de la Guerra de las Galaxias, tiene cientos de miles de seguidores que en su declaración de la renta han puesto en su casilla de "religión" que siguen la misma llegando a ser la tercera mas "votada" en Inglaterra.

Que la fuerza os acompañe crackssssss!

Muertes tontas de ayer y hoy - 2

Capítulo segundo: La muerte de Sancho II, historia de una traición

Bien, y hablando de muertes absurdas de la Historia, contribuiré con la explicación de la muerte ridícula, casi grotesca, de un rey, un rey castellano, una muerte ridícula que desde que me la contaron en clase de Historia en el colegio no he podido borrar de la memoria. No es más ni menos que la muerte del monarca castellano Sancho II el Valiente, también conocido como Sancho el Fuerte. Todo comienza cuando tras la muerte de Fernando I, sus dominios son repartidos entre sus hijos mayores, con lo que los territorios de Castilla y León se separan, quedando León en manos de Alfonso VI, Galicia y las tierras del Norte de Portugal en posesión de García y Castilla en poder de Sancho II. Además, por el reparto de estos territorios a cada uno de los hermanos se les atribuye diferentes Taifas, Sancho las de Zaragoza, Alfonso las de Toledo y García las de Badajoz y Sevilla.

Poco después surgirán disputas entre ellos y Sancho y Alfonso desearán reunificar de nuevo los territorios, de este modo, Sancho se apodera de Galicia y encarcela a García. Alfonso también será víctima de las apetencias territoriales de Sancho, y al igual que su hermano, será puesto preso pese a que posteriormente se refugiará en Toledo Como consecuencia de estos hechos, Sancho se convierte en dueño y señor de todos los territorios. Por otro lado, la otra hermana de ambos, Urraca, a quien tenía a Alfonso por preferido, le ayudó a escapar de la cárcel, despertando la irá y deseos de venganza de Sancho. Por ello decidió tomar Zamora, ciudad entregada a Urraca tras la muerte de Fernando I.

Bien, hasta aquí una breve exposición de su biografía y hechos más señalados, vayamos al relato de cómo falleció este monarca castellano. Su muerte sucedió en 1072, en el cerco de Zamora, ciudad bajo el señorío de su otra hermana Urraca, como ya hemos explicado anteriormente. Allí la oposición de la nobleza leonesa se mostraba intratable para defenderse de los ataques de Sancho. Y fue en el cerco de Zamora donde Sancho falleció a consecuencia de una vil felonía. Sancho II fue traicionado por Bellido Dolfos, un noble leonés, personaje que pasará a la historia por cometer uno de los regicidios más llamativos de la Historia. Bellido Todo sucedió cuando Bellido Dolfos acudió a Zamora y concertó una cita con el monarca Sancho, asegurándole que desertaría del bando de Urraca y que encantado le mostraría los puntos más débiles de la muralla para que pudiese entrar con su ejército y tomar fácilmente la ciudad. El rey, inocente y crédulo de las palabras de Bellido Dolfos accedió a que el noble leonés le mostrase los puntos franqueables de la muralla zamorana. Cuenta la historia, que sintiendo necesidades el rey, se apartó, se puso en cuclillas para hacer de vientre, y en un “descuido” del rey, Bellido no se lo pensó dos veces y descargó su ira contra aquel monarca que con tan poca honra fallecería al poco tiempo, víctima de una estocada. Parece ser que este magnicidio fue ordenado por Urraca, aunque existen dudas sobre la veracidad de este hecho.

Finalmente en 1072 Alfonso es proclamado rey de Castilla y León, y será el rey que lleve a cabo una gran expansión con la conquista de Toledo, por ejemplo.

Y hasta aquí una muerte ridícula más, esta es lo que yo llamaría…una muerte de mierda. Morirte haciendo tus necesidades. Realmente no sé si forma parte de la leyenda o fue real, pero sin lugar a duda siempre me ha llamado la atención este episodio de la Historia Medieval española, en donde un rey fallece relajándose tranquilamente mientras planea tomar la ciudad de Zamora.

Quizás fue la falta de pudor y de compostura lo que llevó a Sancho acabar como acabó, siendo protagonista de una muerte ridícula.

Muertes tontas de ayer y hoy - 1

Capítulo primero: rasca bien y mira con qué

Tiene que ser muy elegante que tu nombre pase a los libros de Historia. Que se te recuerde por los hechos, sean del color que sean. Pero que al menos se te recuerde, y de ese modo alcanzar, en cierto sentido, la inmortalidad. Pero tiene que ser una putada como un castillo que, si se hurga un poco en tu historia, uno se encuentre con que has muerto como un completo idiota, un tachón al final de un curriculum vitae bastante interesante. Por no hacer la entrada muy larga, que seguro que lo será, y dado que hay más de uno en nuestras cabezas, vamos a publicarlos poco a poco, para no saturar al personal. Podíamos comenzar con, por ejemplo, Luis de Borbón, conde de Soissons.

El bueno de Luis de Borbón-Condé (1604 – 1641) tuvo la mala suerte de nacer en un mal momento para la familia real francesa. Apenas habían superado el cisco de las Guerras de Religión (segunda mitad del S. XVI), pero su simiente estaba presente. Y aunque el poder del rey francés sobre su nación se había afianzado con el paso de los siglos (y gracias a la Guerra de los Cien Años), medio siglo de enfrentamientos había dejado al reino en un estado muy delicado. Parecía que sólo ahora que Richelieu, cardenal de profesión y némesis de nuestro Olivares, se había hecho con el poder como ministro de Luis XIII, Francia volvía a salir a flote. Pero Richelieu no era precisamente popular en la Corte, y el propio favorito del rey, Cinc-Marcs, buscaba por activa y por pasiva deshacerse de él. Y no os digo más que Cinc-Marcs llegó donde llegó gracias al cardenal. Les hay agradecidos, joder.

Hablemos un poco de Luis. Había nacido en una rama borbona “pro-hugonote”, y aunque al final gobernó uno de los suyos, “París bien vale una misa” y cambió de chaqueta. Seguramente quedó algo de resquemor entre los hugonóticos (® Travis, 2008), y prueba de ello fue que Enrique IV, padre de Luis XIII (quien a su vez era primo segundo de nuestro Luis) fue asesinado en 1610 por François Ravaillac (de quien si os interesa podemos hablar en otro momento). Durante el reinado de Luis XIII se dieron varias conjuras y complots contra el rey... Por ejemplo, su propia madre, quien se ocupó de la regencia durante la minoría de edad del monarca y que luego fue recompensada con el exilio en Blois, cosa que ella agradeció escapando y levantando un ejército contra su bienamado hijo. Amor de madre, que lo llaman. Y la presencia de Richelieu tampoco fue del agrado de todos, como hemos dicho. Aquí entra en escena nuestro Luis: en 1638 participó en un intento de asesinato del cardenal junto a otros cómplices. Pero cuando llegó la hora, él y Gastón, hermano del rey, hicieron el tonto con el típico “tú primero”, “no, tú”, “venga, tú”, etc. ad nauseam, y el atentado falló. Ninguno se atrevió a dar el paso, y hubo de refugiarse en Sedán...

Aquí, en Sedán, Luis gana cada vez más protagonismo. Fue un militar destacado, y el duque de Bouillon no dudó en ponerle al mando de sus tropas una vez su principado se declaró en rebeldía contra la corona. Eso sí, entre unas cosas y otras, Luis no perdió el tiempo, y siguió tratando de que Richelieu se jubilase por la vía rápida.

Por supuesto, el rey no iba a tolerar que Sedán se independizase así como así, por lo que se envió un ejército comandado ni más ni menos que por el mariscal de Châtillon, Gaspard de Coligny, par de Francia, de la casa de Montmorency. Suena un poco a chino, pero su “bistíoabuelo” fue Anne de Montmorency, general francés que trajo de cabeza a los españoles en Italia, pero que fue capturado junto a su rey, Francisco I, en la batalla de Pavía (¡chúpate esa!). Y sí, era varón y se llamaba Anne. ¿Hace falta que recuerde que es francés?

No nos desviemos, volvamos a Sedán. En concreto a la meseta boscosa de La Marfée, desde la cuál se veía la ciudad perfectamente. Allí se enfrentaron los ejércitos del rey de Francia, comandados por el mariscal de Châtillon, a un conglomerado sedanés y de mercanarios al servicio del Sacro Imperio, llamados por el duque, que comandaba Luis de Borbón. Unos 13.000 contra unos 11.000. Mal pintaba el asunto. Luis participaba de lleno en la Guerra de los Treinta Años.

Un poco de fortuna (el mal estado de los caminos hizo que los realistas llegasen tarde a la cita, encontrándose a los rebeldes en posición y esperando) y el genio militar de Luis dieron la victoria a este último, y por ende a Sedán. Resumiendo: en un hábil movimiento por el flanco, la caballería sedanista, comandada por el propio Luis, se coló hasta la cocina del bando realista, haciendo huir a Gaspard y decapitando así el mando del ejército. Si la batalla se dice que empezó alrededor de las 11 de la mañana, al mediodía estaba decidida y podían irse a Sedán a comer croissants y baguettes. París podía caer, porque el Cardenal – Infante don Fernando de España venía con el over-drive puesto desde Flandes, y lo mismo hacían los alemanes por el Este. Todo a favor para que el cardenal desapareciese, y con él, su influencia sobre el rey, ya que de plantar de nuevo batalla, Luis XIII debería poner al frente a Cinc-Marcs, favorito del rey y enemigo político de Richelieu. “Armando-Juan, date por jodido”, debía pensar el bueno del cardenal.

Pero, ¡ay amigo!, aquí entra en juego la mala fortuna de nuestro Luis. Imagínense la tesitura: usted, Luis de Borbón-Condé, a sus 37 años de edad, se encuentra subido a su caballo, disfrutando de su victoria, una victoria que le abría las puertas a su ejército hasta París, y así poder colgar a Richelieu, para influir en su primo Luis XIII... Está cansado y acalorado, producto de la propia batalla. Sería una estampa genial, si no fuera por ese puñetero picor de cabeza que nota bajo el casco. Pero no se puede rascar porque su mano no cabe, con esos guantes, entre el yelmo y su cabezota de Borbón, así que en lugar de quitarse uno u otro, no tiene mejor idea que hacer palanca con su pistola (una pistola de rueda de avancarga). ¿Hace falta decir qué pasó? Vale, se dice, se comenta, se rumorea, que al levantar la visera del casco y presionar el cañón entre el casco y el cráneo, debió, o bien apretar por error el gatillo, o éste dispararse sólo. Y Luis compartió el contenido de su cabeza con su escudero, quien dijo demasiado tarde que estaba aún cargada. Bueno, en realidad no le reventaría el cráneo, simplemente Luis hizo sito a la bala entre su materia gris y ahí se quedó, lo que no quitá que le dejase la cara bonita.

Los rebeldes perdieron a su líder, ya que el duque de Bouillon resultó ser un cobarde que en cuanto pudo se rindió y humilló ante el rey (y fue perdonado gracias a la intervención del favortito Cinc-Marcs), y el otro conspirador, el Arzobispo de Reims, Enrique de Guisa, era un putero. Ni el uno ni el otro eran militares, y menos generales. Y si el primero conservó algo de dignidad (e incluso prosperó), éste “religioso” fue condenado a muerte, huyó a Flandes, y volvió a Francia años después para lamerle el culo a Luis XIV, el Rey Sol.

Richelieu pasó en “cero_coma” de estar jodidamente jodido, a... a... Bueno, a no estarlo. Y todo porque a Luis le picaba la cabeza.

Dedicado a Scare, gracias a quien conocí esta anécdota, y a todos los que participaron en aquél hilo, pues gracias a ellos conocí a otros tantos personajes que bien merecen una entrada aparte. Y si no sabes de que va esta apostilla, es porque no va dirigida a ti :p .

Las nuevas religiones del siglo XXI

Hoooooola queridos borregos de nuestra religión!!! Aqui estamos reunidos otra vez en comunión con nuestra querida Triada Peragordina para hablar de la diversidad.
Como ya se ha dicho otras veces, nuestra querida religión del buen rollo respeta la variedad ya que cuece y enriquece a nuestra especie biológicamente y nos permite ser mejores personas psicológicamente. Por ello comentaremos brevemente otras de las nuevas religiones surgidas a finales de nuestro querido siglo XX y principios del jovenzuelo actual. Seremos esquemáticos ya podría llevarnos eones el describir a estas perlas de la fe humana. Aunque algunos se tomen con jolgorio a nuestros colegas, hay que mencionar que algunas tienen una aceptación notable y bastantes seguidores por all around the world.
Ante todo siempre pondre el enlace a nuestro querido compañero el profesor Wikipedia ya que es el principal autor de este trabajo:

Pastafarismo

Ante todo quiero que veais el gran fin de la religión que no es más que:

"es una parodia de religión creada como respuesta a la decisión del Consejo de Educación del Estado de Kansas (en inglés: Kansas State Board of Education) a finales de 2005 de permitir que se enseñe el diseño inteligente como una alternativa de la teoría científica de la evolución. Dicha decisión fue revocada en agosto de 2006."

Foto del colega:



Sus creencias son de las mejores que he visto nunca:

• El universo fue creado por un Monstruo de Espagueti Volador invisible e indetectable. Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por este ser, con el objeto de poner a prueba la fe de sus fieles.
• El MEV hace que todo parezca más viejo de lo que es en realidad. Por ejemplo, cuando un científico realiza un proceso de fechado por carbono en un objeto arqueológico, podría ver que aproximadamente 75% del carbono-14 se ha desintegrado, por emisión de neutrones, a nitrógeno-14, e inferir que este artefacto es de aproximadamente 10.000 años de antigüedad, ya que la vida media del carbono-14 parece ser de 5.730 años. Pero de lo que el científico no se da cuenta, es que cada vez que realiza la medición, el MEV está ahí, cambiando los resultados con Su apéndice tallarinesco.
• Aunque el MEV posee un nombre, éste es tan hermoso y difícil de pronunciar que no sólo mata a quienquiera que lo intente, sino también a todo ser dentro de un radio de 6,0534 kilómetros. Este radio se duplica cuando uno trata de escribir o mecanografiar su nombre. Esto fue hecho a propósito por el MEV sólo para entretenerse.
• El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que desde los años 1800 ha disminuido el número de piratas. En el sitio de Henderson se presenta un gráfico que demuestra la correlación inversa entre la cantidad de piratas y las temperaturas mundiales. Este componente de la teoría acentúa la falacia lógica esgrimida por los creacionistas de que la correlación implica causa.
• Bobby Henderson es el profeta de esta Primera Iglesia Unida del Monstruo de Espagueti Volador (First United Church of the Flying Spaghetti Monster).
• El símbolo principal es una cruz, que en vez de tener un Jesús crucificado, tiene un tenedor para comer espaguetis.
• Las oraciones a «Él» deben terminar siempre con la palabra «RAmén» en vez de «Amén». Ramen es un tipo de fideo japonés.

Y ya no digamos sus mandamientos:

1. Realmente preferiría que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es acerca de ellos así que no cambies de tema.
2. Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... ya sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
3. Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o cómo visten, o la manera en que hablan, o... mira, solo sé bueno, ¿vale? Ah, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre verde mar y fucsia.
4. Realmente preferiría que no tuvieras una conducta que te ofenda a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es "jódete", a menos que lo encontréis ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a caminar, para variar.
5. Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los malditos.
6. Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
   1. Terminar con la pobreza.
   2. Curar enfermedades.
   3. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.
      Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, para eso SOY el creador.
7. Realmente preferiría que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?
8. Realmente preferiría que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las... eh... las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le interesa (conforme a #4), entonces disfrutadlo, sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡usad un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que disfrutarais al hacerlo habría añadido pinchos, o algo.

Para más información ya sabeis...

Por motivos leológicos (o de lectura) he divido al artículo en dos, que sino la gente ve tochos y a menos que sean de carne pasan de ellos...

Análisis histórico de Luis sobre Tucidides y eso...

Hooola de nuevo mozos y mozas!! Aqui estamos otra vez tras el parón veraniego en nuestras queridas Cavilaciones Irreflexivas.

Empezaremos simplemente felicitando a nuestro querido compañero Luis en su acertado y supercalifragilistico analisis sobre hipermitiquisimo libro de Tucidides (Maestro de Histeria y creador de la misma como ciencia) titulado "Las guerras del Peloponeso que son las mas chachis de mundo mundial y eso...". Ni tiene que decir que cada palabra de su exposicion supone un avance en el estudio de las tendecias historiograficas y, gracias a ello, posiblemente surja un nuevo duo humoristico de fama mundial junto al profesor Videla.

Pues nada, solo queria que supierais vosotros, nuestros seguidores, que ya estamos de vuelta en el apasionante mundo de la Histeria y otras cosas y eso...

Amossssssssssssssssssssss Luis crack!!!