El Perricano Científico

Un eón había pasado desde que Perricano prometió a su padre que dominaría el mundo. El tiempo corría pero no sabía como realizar tan magna tarea. Pasaba horas y horas en el parque junto a los viejunos que miraban las obras de la carretera que rodeaba la zona verde. Sus conversaciones insulsas siempre le habían gustado y el sonido de los gargajos con mocos tipo inistol le ayudaban a concentrarse. Lo que nunca hubiera imaginado es que la respuesta vendría sola en forma de un hombre rubenesco haciendo footing con mallas rosas demasiado prietas.

En un principio pasó de largo. A la mañana siguiente Perricano descubrió que era el jefe de unos laboratorios. Se había fijado en él en el parque por lo que mandó secuestrarle esa misma noche. Trabajo de becarios. Hecho a la perfección. Nadie se dio cuenta.

Por lo visto era un laboratorio ultrasecreto que experimentaba con lo que no se atrevía nadie. Perricano era un milagro de la naturaleza y ellos tenían que investigarlo. Parecía el fin del principio. Sin embargo todo cambió cuando descubrió la maquina del tiempo. Era la herramienta perfecta para conquistar el mundo.

Perrícano probando matemáticamente sus teorías tiempo-espaciales

Durante minutos preparó su ataque. Cuando le sacaron de su jaula mordió a uno de sus captores y salió corriendo hacia la habitación donde estaba el invento y cerro la puerta con pestillo. La victoria era suya!! El principio de su reinado del terror había comenzado…

...o no

Lenguaje acervado

Otro capítulo más de nuestro lenguaje adecuado al irrexflivismo cavilacionero:

• CCM: Complemento circunstancial de mentira.

• Amorodio: Lo que sentimiento el hombre por la mujer y viceversa.

• Cascarrete: Mirar pocado...
  

• Pornoteatro: Lo que hacen las mujeres en la cama. También llamado fingir.

• Pocado: No nos acordamos de que significaba. Palabra comodín.

• Espacharrao: Posición intermedia entre sentao y tumbado. Cercano a espatarrado.

• Esculturista: Persona que trabaja su cuerpo en el gimnasio y en las canteras de marmol.

• Agurrutao: Como tiene el cuerpo uno mismo un martes de mierda.

• Democracia consensual: Se produce cuando se deciden las cosas entre todos a polvos.

• Goznar: Que gusta mucho. Equivalente a gozar.

• Master: Pues eso, Lunes, Master, Miercoles...

• Apamplao: Es la sensación que se produce cuando se deja de beber un rato tras una larga ingesta alcohólica. Es una mezcla entre aplatanao y pimplao...o no.

• Pisete Mono: También conocido como orín de mono tití. Cerveza extrabarata del Hipercor. Para sentirla hay q beberse 8 latas. xDDD
  

Como siempre ayudando a la evolución de nuestro querido idioma :)

Perricano: El despertar

A partir de hoy voy a comenzar a detallaros las andanzas de nuestro querido amigo en su intento de conquistar el mundo. Primero, el último retrato robot en poder de la policia:



Por lo visto fue tomada en un parque de una gran ciudad momentos antes de rascarse la huevada. Recordad esta malvada cara porque muy pronto se le verá en diferentes partes del mundo y de la historia intentando llevar a cabo sus planes de dominación mundial.

Saludos y que el Perricano sea con vosotros!

Carrie A. Nation

De profesión, activista

Uno nunca sabe lo que se va a encontrar dando vueltas por Internet... Una de esas cosas es la historia de esta mujer, una historia que nos demuestra que, aunque vayas contracorriente y la gente te tache de carca, puedes terminar saliéndote con la tuya a base de esfuerzo y tenacidad. No llegó a ver su sueño cumplido, pero su ejemplo inspiró a muchos, y nueve años después de su muerte, lo lograron.

Esta buena mujer nació como Carrie Amelia Moore en Kentucky, hacia 1846. Los problemas mentales en su familia eran habituales (sin ir más lejos, su madre de ves en cuando se mostraba totalmente convencida de que era la reina Victoria, y enviaba a su hijita a dormir con los esclavos de la familia...), pero no fue su caso: ella encontró a Dios.

La señora era todo un bigardo, pues debía medir en torno al 1,80 de estatura, con 80 Kg. de peso. Aún así, hubo quien la quiso. Pero su primer marido resultó ser un alcohólico de primera, y murió un año después de que naciera la primogénita del matrimonio. Carrie culpó de ello al alcohol...

Posteriormente, volvió a casarse con un tal David Nation, de quien tomó el apellido con el que se hizo famosa. Vivieron felices, comieron perdices y ella tuvo una revelación: el alcohol es malo y debes acabar con él. Su meditación y su oración dieron paso a la acción: ella y otras mujeres de la Unión de Mujeres Cristianas por Abstinencia comenzaron a boicotear las tiendas de licor y los bares de su localidad. Sus métodos, brutales: desde llamar a los tenderos y camareros “destructores de las almas de los hombres”, a entrar en los salones a cantar himnos religiosos con un organillo portátil (y eso que aún no existían los Casio...). Pero no parecían tener mucho éxito...

Hasta que un día, mientras Carrie rezaba a Dios en busca de orientación, Él le dijo “ve a Kiowa”- una localidad de Kansas-”, estaré junto a ti”. Ella lo interpretó de la mejor manera que pudo: ve a Kiowa con algo en las manos y destruye esos malditos lugares. Y se cargó de piedras (a las que cariñosamente llamaba “machacadoras”), y, tras advertir a los parrioquianos de que les iba a salvar de su destino de alcohólicos, destrozó dos salones de la localidad...

Siguió apedreando bares, confiada en hacer lo correcto. Pero, gracias a una revelación de su marido, dio un paso más allá: éste, bromeando, le dijo que por qué no usaba un hacha la próxima vez, para ser más efectiva. Ella se lo tomó al pie de la letra. Había nacido Carrie A. Nation, una mujer que terminó registrando su nombre como marca comercial en Arkansas (Carrie A. Nation suena como “carry a nation”, “levanta un país”). Armada con una hachuela y una biblia, Carrie destrozó bares y licorerías por todo Kansas y Arkansas. En diez años fue detenida lo menos treinta veces, pero se libró de la prisión gracias a las donaciones hechas por sus hermanas de batalla (y sus simpatizantes), así como por las ventas de hachuelas como la suya.

Entre otras lindezas de esta señorona, cabe destacar su público regocijo ante el asesinato del presidente McKinley en 1901, al que acusaba de beber a escondidas.

Su vida llegó a su fin en 1911, durante un discurso. Fue enterrada en una fosa sin nombre, aunque la Unión de Mujeres Cristianas por Abstinencia le dedicó una placa que decía "Fiel a la causa de la abstinencia, hizo lo que pudo" (palabra). Nueve años más tarde se prohibió la fabricación, venta y consumo de alcohol en EE.UU., la “ley seca”, una ley que se limitó a arruinar la prosperidad vinícola de California y a disparar el mercado negro, fortaleciendo en gran medida a las mafias.

Este cartel juro por panduro que me lo he encontrado en varios sitios de Internet, no es un fake xD .

Quiero dedicar este brindis por esta señora, que seguro que se revuelve en su tumba por ello.

La fábula del Perrícano

Aquí os dejo transcrito un texto que estaba en una hoja que le cambié a un mono bohemio a cambio de dos dvds copiados de Muchachada Nui (animo a toda la gente a ver este programa porque es una de las mejores muestras de nuestro querido Absurdo). Creo que la fábula nos enseña perfectamente lo que significa el Absurdo para mi y puede servir perfectamente como manifiesto del mismo.

"Hubo una vez un perro. No era especialmente fuerte, ni rápido, ni guapo para los cánones humanos o perrunos. En verdad tampoco era extraordinariamente inteligente. Incluso no se le podía incluir en ninguna raza en concreto. Era una mezcla heterogénea, un chucho.

Vivía con una familia de humanos que le trataban correctamente. No es que les amara como para dejarse la vida defendiendo su casa ante ladrones pero tenia siempre comida y una alfombra cerca del fuego de la chimenea. Su día a día consistía en tres paseos por el vecindario, ratos de juegos con los niños de la familia y unas cuantas horas de ver la televisión mientras se limpiaba los bajos con la lengua. Siempre le había parecido una buena y cómoda existencia sin pensar que pudiera hacer algo mejor durante el resto de sus días.

Simplemente algo cambió. No fue en un momento, más bien fue poco a poco…una espinita clavada en su mente. Puede que siempre hubiera estado allí. Le decía que algo no iba bien o que él no iba bien. El mundo se volvió absurdo. Todo el sentido de su vida se trastocó.

Si todo era absurdo, habría que hacer el absurdo. Un día en su paseo habitual por el parque vio un pelícano. Era una hembra preciosa. La verdad es que nunca había visto una, pero así le pareció. En un momento de despiste de su amo se soltó de su correa y se fue hacia ella. Y se la folló.

El resto de su vida fue tranquila, la rutina de siempre. Sólo cambió en su lecho de muerte. Le fue a ver un animal que no había visto nunca, era una mezcla entre perro y pelícano. Era el Perrícano. Y le dijo que iba a conquistar el mundo."

En ocasiones veo Cuba...

Ahora que veo la foto en grande, no tiene tanto parecido... Pero me he quedado muy pillado cuando me vi obligado por una fuerza ajena a mi a hacerla. En mi descarga, decir que las nubes iban "a toda hostia" (todo lo rápido que puede ir una nube, claro xD ) y que el puñetero arbolito jode media foto (justo la mejor parte). Es decir, que aunque aún guarda un cierto parecido, unos segundos antes y unos metros más atrás era mejor.


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Now playing: Queens of the Stone Age - You Can't Quit Me Baby
via FoxyTunes

Rèmi Gaillard, ejemplo del Absurdo

Quiero poner unos videos de este hombre, Rèmi Gaillard, que para mi representa perfectamente lo que algún día escribiré en el manifiesto del absurdo. Se que es gracioso ir ponindo ejemplos antes de deciros lo que es pero creo que incluso así se entenderá mejor. Este tio simplemente quiere sorprender, hacer reir a la gente, sacarles de lo que están acostumbrados a ver y que reaccionen. Os pongo algún ejemplo muy bueno, los demas los podeis encontrar aquí: http://www.nimportequi.com

El Conejo



Juegos Olímpicos



Entierro del Pollo



Mario Kart



Espero que hayan gustado

Saludos

Extraño cartel extraño

Me lo encontré el otro día en la facultad. Es, cuando menos, inquietante:

En fin, ¿hacemos una porra por ver qué friki de la facultad lo puso? xDD

Encuentros casuales en Sarajevo

O de como un cúmulo de casualidades iniciaron una guerra

Siempre se ha dicho que lo que ocurrió en Sarajevo aquél 28 de junio de 1914 fue el desencadenante del mayor horror que había conocido la Humanidad hasta el momento (porque unos años después nos las apañamos para dejar a lo sucedido en Somme o Verdún como juegos de niños): la Primera Guerra Mundial, aunque por aquél entonces se llamaba Gran Guerra.

Como muchos, si no todos, sabéis, lo que sucedió aquél día fue que un nacionalista bosnio asesinó al archiduque Francisco Fernando de Austria, el heredero al trono de aquél reino. Bosnia era parte del Imperio Austrohúngaro, pero los eslavos no aprobaban esta ocupación, y tenían intención de formar un país aparte o unirse al reino de Serbia, algo por lo que Austria-Hungría no pasaba. Como veis, tenemos un caldo de cultivo excepcional para que pase algo gordo: cristianos, musulmanes y nacionalismos.

En este contexto nace y crece nuestro protagonista: Gavrilo Princip.

El porte del pollo en la foto es comprensible, pues ya estaba preso, en la actual República Checa, de ahí la mirada perdida, los hombros caídos y la carra hinchada a hostias. Pero no debía ser muy diferente cuando maquinaba con sus coleguitas de la “Joven Bosnia”. Este hombre enjuto es el regicida más torpe de toda la Historia, al menos hasta donde me acuerdo ahora.

Él y otros seis conspiradores se reunieron en Sarajevo con motivo de la visita del heredero de Austria-Hungría a la ciudad. Coincidió con una festividad local, por lo que las calles estaban llenas de gente. Entre su equipo, unas pocas pistolas y algunos explosivos, se cree que suministrados por la organización “Mano Negra”, de ideología panserbia, así como cápsulas de cianuro, por si salía algo mal.

A mi no me cabe en la cabeza como dejaron a un tío tan torpe como Gavrilo empuñar un arma. De lo poco que se sabe de él es que era débil y apenas tenía fuerza como para disparar y que el tiro fuera apuntado. Pero, vaya usted a saber por qué, disparó dos veces e impactó las dos cuando llegó la hora. Quién sabe, lo mismo se creció ante su gran momento. Por su parte, Francisco Fernando era un excelente cazador (no se podía esperar menos de un noble, claro). Que ironía.

Pero no adelantemos acontecimientos. Los archiduques (Francisco Fernando y señora) fueron recibidos cálidamente por la población, pero la comitiva sufrió un atentado, perpetrado por uno de estos siete conspiradores: se arrojó una bomba sobre el vehículo del archiduque, y las fuentes indican que sucedieron dos cosas:

• a.- La bomba golpeó en la puerta del vehículo y salió rebotada hacia el público, con funesto resultado para éste.
• b.- Francisco Fernando se vuelve Chuck Norris y agarra la bomba a tiempo para lanzarla al vehículo que les seguía, matando o hiriendo a varios ocupantes y espectadores.

El pseudo-magnicida se tragó su cápsula de cianuro y se arrojó al río. Este hecho es uno de los más grandes EPIC FAIL de la Historia: la pastilla era defectuosa, no hizo efecto el veneno y no murió, pero como aún no lo sabía, se arrojó al río, pretendiendo morir ahogado... Pero estamos en pleno verano, y apenas había un palmo de agua. Como resultado, fue sacado por la población y apaleado, para luego ser apresado por las autoridades. ¡Bravo!

Los otros conjurados o bien pensaron que el pájaro había muerto, o desistieron en su empresa, y así volvemos a nuestro protagonista, Gavrilo. Optó por comprarse un bocadillo, porque o bien el trabajo estaba hecho o bien le iba a ser imposible perpetrar el atentado ya que, como era lógico, se suspendería la comitiva. La archiducal pareja fue al ayuntamiento, fueron recibidos y atendidos. Pero luego marcharon al hospital local para hacerse la foto con las víctimas (algunas cosas no cambian en siglos).

Y en esta tesitura tenemos a Princip comiéndose un bocata, cuando se encuentra de frente con el vehículo de su objetivo: el chófer se equivocó de calle y en lugar de seguir y rectificar, decidió dar marcha atrás y volver al camino correcto. Suponemos que tira el bocadillo, desenfunda y corre hacia el Archiduque, dispara dos veces, una impacta en la puerta y otra en Francisco Fernando. Pero hasta en eso tuvo suerte: la de la puerta la atravesó y terminó en el abdomen de la archiduquesa, Sofía Chotek; la de Francisco Fernando le dio de lleno en el cuello.

Acto seguido, se tragó la ritual pastilla de cianuro, también defectuosa, por lo que terminó vomitando. Viendo que no se moría, trató de pegarse un tiro, pero ya era tarde y la población se le echó encima. Por su parte, los atentados, en lugar de seguir hacia el hospital, volvieron a la residencia del gobernador, donde fallecieron por la deficiente atención médica recibida.

En ocasiones la Historia puede ser muy retorcida, y aunque esto sólo fue la gota que colmó el vaso, bien pudo no haber sucedido. Desde el punto de vista actual, parece que era algo casi buscado por Austria-Hungría: la visita de un representante de la autoridad extranjera durante esa mentada fiesta nacional era considerada como una provocación, y el Imperio hubiera encontrado otra excusa para enviar aquél ultimátum tan irracional a Serbia.

Valoraciones

He añadido la opción de poder realizar una valoración de los artículos justo debajo de ellos, al lado de los comentarios. A ver si así vemos que gusta más y podemos mejorar el blog.

Saludos

Porque sonreir mola

Como últimamente tenemos el blog más abandonado que abandonadín y mucha gente me comenta que hay demasiada letra en los post... he decidido que hoy vamos a poner algo algo sencillito, visual y agradable. Para todos nosotros que hemos estado sufriendo el estrés de los examenes y no sabíamos lo que era la diversión sino solo el dípteroaburrimiento aquí os dejó algo hecho simplemente con la intención de sorprender. Yo creo que debería ser obligatorio en todos los países para así colorear un poquito el gris de esta vida. Sin mas dilaciones:



P.D. Gracias a Juan por pasármelo

El golpe de Estado más ridículo de la Historia

Haití, 24 de abril de 1970

Seguramente no sucediera como lo describe la profesora Wiki de Pedia, pero la realidad no es menos curiosa. Pero antes pongámonos en situación brevemente...

Haití fue la primera república independiente del Caribe, y la segunda de toda América, sólo superada por EE.UU., por algo menos de 30 años. Desde su nacimiento a la vida independiente, Haití ha tenido un desarrollo histórico muy convulso. Las guerras con la parte oriental de la isla de Santo Domingo, lo que hoy es República Dominicana, fueron frecuentes, provocando una gran inestabilidad política. Tanto fue así, que, como buena potencia, llegaron a tener un Emperador, Faustino I (intentaron que el presidente fuera un títere de los militares y les salió el tiro por la culata). Pero la aventura imperial no quedó allí, como ahora veremos.

Esa situación fue aprovechada por EE.UU. para poner orden como sólo ellos saben: invadiendo el país. La ocupación duró de 1915 a 1934, y como por aquél entonces aún hacían las cosas bien, trajeron a la isla una aparente tranquilidad económica y política (cosa comprensible, te está tutelando la mayor potencia de la zona, al menos navalmente en esos momentos). Durante esta invasión se produjo la segunda aclamación imperial en Haití: uno de los oficiales estadounidenses en la isla, llamado Faustin Wirkus, destinado a la isla de La Gonâve (la gran isla frente a la costa occidental de Haití), fue aclamado como la reencarnación del Emperador Faustino... tras la visión, seguramente inducida por las drogas, de una bruja de la isla. Sin embargo, no le dejaron montarse un chiringuito propio, y el reinado de Faustino II no prosperó.

Volviendo al tema, la retirada de EE.UU. en 1934 condujo al país al caos, de nuevo. Los presidentes se sucedían a gran velocidad, y cada vez había más inestabilidad. Hasta que en 1957 resultó elegido como Presidente el Dr. François Duvalier, conocido como “Papá Doc” (para diferenciarle de su hijo y sucesor, Jean-Claude Duvalier, “Bébé Doc”), y por ser el creador de los Tonton Macoute. Haití siempre se ha enorgullecido de ser la primera república negra del Mundo, y sin duda en Duvalier padre encontramos uno de los más conocidos casos de “racismo negro”, por llamarlo de algún modo.

Duvalier logró afianzarse en el poder, a pesar de la presión internacional (la Administración Kennedy le tuvo en el punto de mira, por apropiarse descaradamente de las ayudas internacionales enviadas al país), logrando autoproclamarse Presidente Vitalicio (o, en cristiano, dictador) en 1964, tras ganar las elecciones de 1961. En esta época se crearon los Tonton Macoute, una fuerza paramilitar de defensa (mitad milicias, mitad “policía secreta”, por aquello de la represión), cuya particularidad era que no causaba gastos al presupuesto estatal: se subvencionaban a sí mismos con lo que expropiaban, robaban o extorsionaban. También creo la Guardia Presidencial, con obvias funciones.

Como todo buen dictador, Papá Doc sufrió cantidad de atentados, algunos frustrados, otros casi exitosos. Y así llegamos al, a mi parecer y por el momento, atentado más ridículo de la Historia. 24 de abril de 1970, afueras de Puerto Príncipe. Octave Cayard, comandante de la Guardia Costera, inicia un motín con el que logra movilizar las tropas a su cargo. Y aquí empieza lo surrealista: Cayard, a pesar de lo flamante de su título, sólo contaba con tres buques, si es que esa palabra no les viene muy grande, pobremente armados: cañones obsoletos de poco calibre y armas antiaéreas. Podría apostar a que eran patrulleras costeras de tiempos de la Segunda Guerra Mundial, si no anteriores, vendidas por EE.UU.

La flota de Cayard entonces se dirigió a las inmediaciones del palacio presidencial y abrieron fuego. Toda la información que he hallado al respecto de este hecho se limita a que dispararon, y:

1. Impactaron en unos árboles, tras “pasar el día entero atacando”¹.

2. De nuevo, las salvas fallaron e impactaron en viviendas civiles, dejando un número indeterminado de víctimas civiles².

Tras ello, parece que Cayard y los suyos se fueron a Cuba. Sus familias y el resto de marineros no embarcados pagaron las consecuencias.

Sin embargo, la descripción del motín relatada en la Wikipedia española tiene como que mucho más gracejo. Coincide, excepto en la fecha (indeterminada), hasta el “bombardeo” naval. El esperpéntico golpe toma aires de teatralidad cuando se nos cuenta que lo único que se hizo para combatir el alzamiento fue ordenar despegar a la portentosa fuerza aérea nacional, formada por un único avión... Wiki de Pedia dice, erróneamente, que era un “P-54” de la guerra, pero “eso” no existe. Casi seguro que era un P-51 Mustang, con un claro “Made in U.S.A.” en el fuselaje. Pero no queda ahí, el relato afirma que el esforzado piloto entabló combate con los tres navíos, sobre los que realizó al menos un par de pasadas, con nulo éxito. Tras cubrirse de gloria, volvió a base, casi con toda seguridad dañado.

Repasemos: tres embarcaciones, anticuadas, obsoletas, con nula potencia de fuego, tratan de cañonear la residencia presidencial con escaso éxito, y la única oposición se compone de la fuerza aérea al completo, un avión de hélice con, lo menos, 20 años, que no logra hacer nada salvo, casi seguro, recibir daño.

¡Futuros opositores, tomad nota! ¡Cuando sea presidente vitalicio del Mundo quiero sublevaciones así! Pero no esperéis una respuesta similar xD .

1 http://www.potomitan.info/vedrine/peyi2.php

2 http://encarta.msn.com/encnet/refpages/searchdetail.aspx?q=haiti&pg=4&grp=art

Nueva Entrega de Dibujos

James Monroe: Quinto presidente de los Estados Unidos de Norteamérica y uno de los mitos heróticos más importantes de la cultura pop.

Carta astral: Naipe que controla las leyes del universo, los planetas, las galaxias y es capaz de revelar los secretos de los magos.

Argentino Roca: Político y militar argentino que mangonéo los chanchullos de la política durante más de 30 años, retirándose después a la fabricación masiva de equipamientos y tazas de baño.

Juan Manuel Rosas: Caudillo y político argentino, amante de la jardinería y al tango.

El pie de la letra: Como su propio nombre indica, el pie de una letra.

Pablo Morillo: Militar español al que le encantaba vestir con birrete, chilaba y tomar te.

Golpe militar: sin comentarios

Geómetra: Paranoia de clase en la que imaginamos como sería el estereotipo de un geómetra.

Cavilaciones de Videla: Dícese del rechazo visceral a lo portugues, lo catalán, los judíos y las matemáticas.

Dibus 2009

Aquí los nuevos dibujos "histéricos" del 2009, que sirven para felicitar a nuestros visitantes y seguidores el año nuevo. Feliz 2009!!!

Supercaudillo: Dícese del caudillo, líder espiritual y político, que ha recibido superopoderes y puede ocupar el cargo de máximo dirigente de un país perpetuamente de forma tiránica y despótica. Pude volar y oír a través de las paredes. Sin embargo sus poderes se desvanecen al entrar en contacto con la libertad de expresión.

Escuela volante: Escuela que posee la facultad de volar y llevar la cultura a muchos sitios.

Expansión del café: Marcha de granos de café sucedida a fines del XIX en Iberoamérica.

La Mazorca: Fue una organización, o un vegetal mutante armado según otras fuentes, creada como estimulante político y de cohesión, por partidarios del gobernador de la provincia de Buenos Aires, Juan Manuel Rosas.

Monitor Republicano: Periodico de ideología liberal del siglo XIX mexicano que acostumbraba a pisar coronas y a agitar banderas republicanas.

Francisco Madero: Presidente mexicano que gustaba de exhibir su placa de policia y que se paseaba por Mexico DF con su sombrero tipico mexicano mesando su tupido bigote.

Ganado estante: Dícese del ganado que sirve como estantería móvil para colocar libros, fotos, regalos de reyes que no gustan, figuritas de cerámica,....

Célula comunista: Unidad morfológica y funcional de todo hombre comunista

Los científicos: Dentro de la sociedad cercana a Porfirio Díaz, presidente mexicano, destacó un grupo de políticos e intelectuales conocido como "Los Científicos", encabezado por el Ministro de Hacienda, Limantour, gustaban de vestir con batas blancas, portar probetas, microscopios y guantes de latex.

Ratón ciego: Simplemente es una paranoia de clase surgida a raíz de un comentario del excelso y afamado profefor Videla.

Muertes tontas de ayer y hoy - 4

John Sedgwick

O el hombre que resultó ser más grande que un elefante

Si morir resulta una experiencia no muy agradable, en principio, morir con la palabra en la boca debe ser aún peor. Y si esas palabras rezuman orgullo y prepotencia, sin duda el Karma se ha hartado de ti. Es el caso, por ejemplo, de John Sedgwick, general del ejército de la Unión durante la Guerra Civil Norteamericana, fallecido en la batalla de Spotsylvania, de una manera que hace salirse de la escala a mi “ironiómetro”.

Vamos a hablar un poco de él. John nació en Cornwall Hollow, Connecticut, un 13 de septiembre de 1813. Fue a la Academia Sharon y luego a West Point, donde se graduó el vigésimocuarto de su promoción (1837). Mal empezamos, resulta que John no es un genio militar...

Empezó su carrera como sargento de artillería, pero fue ascendiendo rápidamente, luchando contra los indios seminola y en la guerra contra México. Estaría orgulloso de él, si no fuera porque estos ascensos son lo que los herejeparlantes llaman “brevet”: ascensos temporales sin subida de sueldo inherente al mismo (pasó de Teniente a Capitán y luego a Mayor). Así que acabada la guerra, volvió a su rango, pero le transfirieron a la rama de caballería. Y ahí le tocó la lotería: fue el elegido para ocupar la vacante dejada por el Capitán Lee (sí, el mismo Lee del ejército confederado), ascendido a Mayor, y de nuevo para sucederle en dicho rango, cuando éste dimitió...

Vaya, tenemos un oficial sin mucho lustre, apodado cariñosamente “Tío John” por sus soldados, y con algo de potra en principio.

Y estalló la Guerra Civil, y John ascendió a todo tren: era Mayor desde 1855, pero ascendió a Teniente Coronel, Coronel y General de Brigada en 1861, y finalmente a General de División en 1862. No llegó a la cima, pero llegó alto. Comandó varias unidades y cuerpos de ejército y estuvo bien metido en la refriega. Tuvo el honor de que “Stonewall” Jackson le pateara el culo en Antietam, y allí recibió tres heridas de bala (en la muñeca, en el hombro y en la pierna), lo que le obligó a quedarse en el banquillo hasta pasada Fredericksburg. Pero estuvo a tiempo para la mayor contienda de toda la guerra: Gettysburg. Pero llegó tarde a la contienda y apenas sus tropas entablaron combate.

Y en esta tesitura llegamos a la contienda que le costó la vida. Estando los confederados de capa caída, la Unión arremetió con fuerza por Virginia, bajo las órdenes del que más tarde sería presidente de los EE.UU., Ulysses S. Grant. Varias batallas se libraron, siendo dos de ellas en las que John Sedgwick estuvo implicado: la de la “espesura” y la consiguiente de Spotsylvania. En la primera, un pequeño contingente de confederados hizo gran cantidad de bajas a las tropas de la Unión en una zona espesamente boscosa, pero ninguno de los dos venció, trasladándose la batalla a la localidad próxima de Spotsylvania.

Debería haber sido una batalla más, pero nuestro John tuvo que “acercarse” demasiado para reprender a cierto batallón que se acercaba al frente zigzagueando. Fue advertido de que había francotiradores, y que ya habían abatido a varios oficiales aquél día, pero desoyó los consejos. Según Martin T. McMahon, General de Brigada “brevet”, el artista dijo lo siguiente:

“¡¿Qué?! ¡¿Qué?! ¡¿Están zigzaguando por balas sueltas?! ¿Qué harán cuando abra fuego sobre ellos una línea entera? Me avergüenzo de vosotros. No acertarían ni a un elefante a esa distancia.”

Las memorias de McMahon continúan diciendo que un soldado rezagado cruzó a pocos metros de Sedgwick, escuchó un silbido de bala y se tiró al suelo. Nuestro protagonista se acercó a él y gentilmente le dio una patadita, tras lo que dijo:

“¿Por qué, soldado? Me avergüenzo de ti, esquivando de esa manera... No le darían a un elefante a esa dist...”

Un ruido sordo cortó la conversación y John se giró hacia McMahon. Una bala le había impactado justo debajo de su ojo izquierdo y se desplomó.

Sin embargo, la declaración de McMahon afirma que esa segunda bala tampoco acertó a nadie, que el soldado tuvo tiempo de santiguarse y excusarse ante su superior, y cuando éste le envió con el resto de su regimiento, una tercera bala hizo diana. Pero la historia / leyenda antes mencionada mola mucho más.

Nada se pudo hacer por él. John Sedgwick tuvo el dudoso honor de ser el oficial de más alto rango caído en el bando de la Unión (cayeron otros generales de división, pero él fue el que más antigüedad tenía en el cargo).

Manda huevos.

Última hora:

Recientes investigaciones afirman que John Sedgwick sí pudo ser más grande que un elefante:

El Emperador de Estados Unidos

Norton I

Emperador de los Estados Unidos y Protector de México

(Nota del autor: esta historia tenía mucha más gracia cuando no existía Wikipedia, o cuando ésta no era el monstruo de información que es hoy en día. Esta es una historia que ahora cualquiera puede conocer buscando un poquito, pero hace unos cinco años a mi me resultó verdaderamente increíble. Dicho esto, vamos allá...)

Joshua Abraham Norton debió nacer en torno a 1815. Otras fuentes (como su propio epitafio) apuntan a que su nacimiento se produjo unos años más tarde, sobre 1819. Lo que está claro es que nació en Londres, y allí pasó su más tierna infancia. Cuando la infancia dejó de ser tan tierna, y los niños empiezan a llorar por puro egoísmo y no por necesidad natural, la familia del pequeño Joshua se mudó a Sudáfrica, por aquel entonces colonia británica, a Ciudad del Cabo. Esto debió ocurrir en torno a 1820. Este hecho parece más claro, gracias a los registros de emigración que llevaban a cabo los ingleses. Descendía de familia de comerciantes, y como tales, allá amasaron una considerable fortuna. Allí, en Sudáfrica, debió pasar gran parte de su juventud, hasta los años 40 del S. XIX. Después, algunas fuentes apuntan que se marchó a Brasil para seguir haciendo fortuna. Lo que parece claro es que en 1849 ya estaba en San Francisco, la ciudad donde se desarrollará esta historia...

Hacía sólo 2 años que San Francisco tenía tal nombre, ya que hasta 1847 perteneció a México con el nombre de Yerba Buena. Y justo, qué casualidad, coincidió el cambio de manos de la Alta California con la “fiebre del oro”. Así pues, el 1849 San Francisco era una ciudad emergente, llena de gentes ansiosas por encontrar algo de oro que mejore sus economías domésticas y ricos comerciantes dispuestos a hacer su agosto a costa de una ciudad que crecía a pasos de gigante. Joshua fue uno de estos últimos.

En San Francisco, Joshua recibió la herencia de su padre, y con ella realizó prósperos negocios que le reportaron pingües beneficios (pedantería patrocinada por la R.A.E.), pero el que mucho abarca, poco aprieta, y la avaricia rompió el saco: acaparó cargamentos de arroz, aprovechando el bloqueo a China, y en lugar de vender la mercancía a precios estratosféricos, decidió esperar; el resultado fue que llegó otro cargamento, se dice que de Perú, y se tuvo que comer uno a uno los granos de arroz que no vendió en su momento... Joshua se encontró arruinado, y metido en litigios por tan mala empresa.

Este hecho seguramente sea la raíz de su estrafalaria conducta posterior. La profesora Wiki de Pedia dice que, tras marcharse de San Francisco por un tiempo (pasó unos diez años sin saberse nada de él), “en algún momento en casa de unos amigos habría comentado que si el «fuera emperador de los Estados Unidos verían grandes cambios efectuados»”. ¿Pero quién no ha pronunciado alguna vez esa frase cambiando EE.UU. con España, Europa, Mundo o Universo? Yo, personalmente, unas cinco veces al día, acompañadas con proclamas tan amigables como “menos buenrollismo y más estalinismo” o “a esos perroflautas les daba yo una buena dosis de gulag”. Pero lo mío es caso aparte, volvamos al S. XIX.

Joshua volvió a la “vida pública” hacia 1858. Contempló con pesar cuán mal iba el país, y lo podridos que estaban los sistemas legales y políticos. Seguramente meneando la cabeza de lado a lado, decidió escribir una nota de prensa al San Francisco Bulletin, el 17 de Septiembre de 1859. Ésta decía así:

"Ante la perentoria petición de la gran mayoría de los ciudadanos de estos Estados Unidos, yo, Joshua Norton, anteriormente de Algoa Bay, Cabo de Buena Esperanza, y ahora y por los últimos nueve años y diez meses de San Francisco, California, me declaro y proclamo a mi mismo como Emperador de estos Estados Unidos, y en virtud de la autoridad en mi investida, por este medio ordeno y conmino a los representantes de los diferentes Estados de la Unión a reunirse en el Music Hall de esta ciudad el próximo día 1 de Febrero con el propósito de hacer las alteraciones pertinentes a las leyes existentes de la Unión para aliviar los males bajo los que nuestro país labora, ayudando así a generar confianza, aquí y en el extranjero, en nuestra estabilidad e integridad."

Valor no le faltaba al gachó.

La gente no sabía cómo tomárselo... Y se lo tomaron a bien. Más aún cuando el 2 de Diciembre de ese mismo año emitió un segundo decreto, cesando en el cargo al Consejo de Virginia por ejecutar una pena de muerte. En ese mismo decreto, Norton I nombraba un sustituto, un tal John C. Breckenridge. En el siguiente, fechado el 16 de julio de 1860, que acusaba al Congreso y al Presidente (a la sazón, James Buchanan, predecesor en el cargo de “Abe” Lincoln) de corruptos. El edicto en cuestión fue éste:

"En vista de que un grupo de hombres que se llaman a sí mismos Congreso están ejerciendo en este momento en la ciudad de Washington, violando el edicto imperial, se declara abolido y que este decreto debe ser cumplido a cabalidad. Entonces, se le ordena al comandante en jefe de las fuerzas militares, general Scott al momento de terminado este decreto, al mando de las fuerzas necesarias desalojar las salas del Congreso."

Como podéis suponer, nadie le hizo ni puñetero caso en Washington, pero los Sanfranciscanos encontraron en él a alguien que hiciera su vida más amena... Y le siguieron el juego. Había nacido Norton I, Emperador de los Estados Unidos.

En los 20 años de “reinado”, Norton I lanzó varios decretos más. Algunos rozaban lo surrealista (multar a quienes llamasen Frisco a la ciudad de San Francisco con 25$, ordenar la limpieza de Sacramento e iluminar sus calles que llevasen al Capitolio) y otros eran más cabales (como la construcción de un puente que uniese los dos extremos de la bahía sin entorpecer el tráfico marítimo; años después se haría realidad: el Golden Gate). Se convirtió en un hombre respetado, a quien se hacían reverencias por la calle. Y él, metido por completo en su papel, las correspondía. Su “poder” llegó tan lejos como la gente quiso. Por ejemplo, se dice que siempre tenía mesa en los mejores restaurantes (y siempre por cuenta de la casa) y una butaca reservada en los teatros (y sitio para sus dos perros, Lázaro y Bummer, quienes se merecen un artículo aparte). Llegó incluso a cerrar la empresa de ferrocarriles porque no fue atendido en el vagón restaurante de uno de sus convoyes. Inmediatamente, la empresa se disculpó y Norton I pasó a disponer de un asiento preferente en los trenes de esa compañía, y comidas gratis en los trayectos.

Y diréis, ¿y lo de Protector de México? Pues de nuevo, a base de decreto:

"Dada la incapacidad de los mexicanos de regir sus propios asuntos, yo, Norton I, asumo el papel de Protector de México".

Ole, ole, ole. Esto seguramente lo hiciese efectivo entre su proclamación imperial y la disolución de la Unión y el Congreso. Hay que entender que México, en ese momento, estaba en plena guerra civil entre moderados y liberales...

Así, entre otras cosas, también se dice que vestía un traje de gala, como se ve en la imagen, mitad castrense, mitad civil. Cuando lo consideró demasiado gastado y roído, el ayuntamiento de la ciudad le regaló otro, nuevo y reluciente. Supongo que lo mismo sucedió con las enseñas y toda la parafernalia imperial. Para no mosquear al personal, no iba dos domingos seguidos a la misma iglesia, tratando así de contentar a todas las sectas.

La sede de su gobierno estuvo en el mentado Music Hall de San Francisco, aunque él vivía en un modesto apartamento, catalogado como “gris y oscuro”, decorado con retratos de Napoleón III y Victoria I... Cuando el Music Hall ardió hasta los cimientos, Norton I envió un nuevo decreto ordenado el traslado de su Convención Nacional al Assembly Hall, el cinco de Febrero de 1861.

Pero su reinado también sufrió duros momentos. Fue incluso detenido en 1867 por un policía demasiado estricto que no debía ser del pueblo y no encontró la gracia en Su Majestad. Acusado de estar desequilibrado y de ser un agitador de masas, el oficial Armand Barbier le detuvo. Os podéis imaginar el revuelo que se formó... El jefe de policía no tardó en ponerle libre, excusándose públicamente. Desde ese momento, todo oficial de policía que se cruzase con Norton I debía rendirle una reverencia.

No sólo en lo del Golden Gate fue un visionario, a su manera. En un decreto fechado el 25 de Julio de 1869 pedía a los ciudadanos de San Francisco que donasen dinero a Frederick Marriott, para que éste llevase a cabo sus experimentos aéreos. Ay, si la U.S.A.F. se hubiera formado ya en 1869... Poco después, el Agosto, declaró abolidos los partidos políticos, por “la disensión (de los partidos) que existe dentro de nuestro reino”. ¿A que es adorable?

Los años 70 fueron más tranquilos. Norton I rondaba ya los sesenta años, y eso debía pesar. Aún así, siguió emitiendo decretos, como el que ordenaba amueblar al Grand Hotel sus habitación bajo pena de destierro, o la convocatoria de una convención sobre la Biblia en San Francisco para el 2 de Febero de 1873.

Pero desde 1873 no hubo más decretos. Siguió siendo el Emperador, y saludado y reverenciado por las calles, sin duda. Prueba de ello es que su funeral fue multitudinario. Norton I falleció un ocho de Enero de 1870, cuando caminaba por la avenida Grant, hacia la Academia de Ciencia Natural, donde pensaba asistir a una lectura pública. Los periódicos rápidamente se hicieron eco de esta noticia. Así, el día 9, el Morning Call imprimía el siguiente titular en primera página:

"Norton I, por la Gracia de Dios Emperador de los Estados y Protector de México, ha fallecido."

Y el día 10 fue enterrado en el cementerio masónico de la ciudad (dónde si no... ¿Acaso alguien dudaba que un personaje tan extravagante no fuera masón?). El cortejo fúnebre alcanzó las dos millas de largo, y unas 10.000 personas asistieron al funeral. Posteriormente, en 1934, fue trasladado al cementerio de Woodlaw, por los ciudadanos de San Francisco.

Por si queda alguna duda de su autenticidad, Joshua Abraham Norton aparece en el censo de San Francisco de 1870. Ocupación: Emperador. Además, imprimió billetes, de curso semi-legal en San Francisco, donde eran canjeados por Dólares estadounidenses, 1:1. Hoy en día son una rareza, y como tal, su precio ya no es par, es desorbitado.

La fuente principal para este artículo no ha sido tanto Wikipedia como el Museo de la Ciudad de San Francisco (www.sfmuseum.org y www.emperornorton.net , donde podéis encontrar muchas (pero muchas) fotos del Emperador, así como algunos edictos conservados). Muchas gracias a ambos, y a vosotros, por leerlo.

¡Dios Salve al Emperador!

Confusiones lingüísticas histéricas

A lo largo de los siglos la gente se ha ido acostumbrando y aceptando lo que ve, oye, lee, etc. Esto, obviamente, es normal ya que si desde que naces siempre ha sido así porque no va ser verdad, no? Pues a veces hay historias simpáticas detras algo que en la actualidad es algo corriente. Hoy vamos comentar algunas confusiones lingüísticas que crearon nuevas palabras que no tenían nada que ver con el original sentido.

En primer hablemos de nuestro querido colega marsupial austral conocido también como canguro. La mayoría de la gente dirá, pos que nombre mas majete, fijo que los indígenas le llamaban así y así pasó a nuestro acerbo. Craso error. Canguro, en rigor, significaba "no entiendo la pregunta" en el idioma indígena local. Esta respuesta se debió a un intento del conocido explorador James Cook de conocer el nombre del citado animal (todo esto preguntando en inglés, por supuesto...que es inglés y no se puede rebajar a aprender otros idiomas...) a lo que los indígenas no pudieron mas que responder "¿Qué pichas me estas diciendo?".
(El profesor wikipedia dice que esto no es más que una leyenda y que está comprobado que sí era el nombre dado a los canguros por la gente de la zona. Nosotros, por el bién del artículo, correremos un estupido velo...)

Otro caso interesante es la palabra "gringo". Para quién no lo sepa aquí en España, es una palabra cariñosa con la que referirse a los ciudadanos del Imperio a.k.a EEUU. Uno podría pensar, pues será alguna palabra usada en Tlatelolco y alrededores para referirse al hombre blanco, o el nombre de una planta que provoque malestar general al roce, o un primate cercano al hombre. Pues no, es simplemente parte de una canción estadounidense que cantaban los soldados de EEUU cuando recorrían el territorio mexicano durante la guerra de 1848 y rezaba lo siguiente "Green Grow the Lilacs". Esto acabó transformándose en Gringos. Obviamente esta es solo una teoría ya que hay otras diferentes sobre término pero a mi me goza así que así la dejamos.

Por último hablemos de Yucatán. Ese trocito de México conocido por mucha gente ya que ha sido su lugar de luna de miel o viaje de fin de curso/carrera/bachillerato (en el caso de nuestros seguidores mexicanos, simplemente por se parte de su país jejeje). Este caso es similar al del canguro aunque parece tener más visos de realidad. En los momentos de la conquista, uno de nuestros antepasados, muy paquete él, preguntó por el nombre de la zona a un lugareño (obviamente en español porque nosotros tampoco nos lo curramos en un principio para entendernos). Los indígenas que no eran tontos pensaron, ya que nos van a conquistar de fijo, por lo menos vamos a echarnos unas risas. Por ello dieron una de estas respuestas, o cada día una, tampoco les he preguntado:

• U Yu'uk a t'aan que en idioma maya significa no entiendo tu lengua o no te entiendo.
• Yucatán, que en su lengua significaba yo no soy de aquí. Esta es muy buena porque es la típica respuesta a un guiri cuando estas tu también de turista y te ve cara de guía.
• uh yu uthaan, que en maya significa oye como hablan. Esta sí es la mejor. Vamos que se estaban despollando en plan jajaja mira como hablan los pringaos jajaja vaya barbazas que tienen, so guarros!! que pareceis Neandhertales!! :P

Nuevos dibujos históricos

Sí, lo se, es lo que todos estábais esperando, la nueva entrega de dibujos históricos. Pese a estar ya en nuestro último año de carrera, seguimos dedicándonos al noble arte del dibujo. Áquí están los primeros dibujos del año:

1.-Theodore Roosevelt y su Doctrina del Big Stick (Garrote)

2.- Felipa Moniz de Perestrello esposa de don Cristobal Colon, y como buena portuguesa...

3.- La Guerra de las Naranjas, no, no nos referimos a los enfrentamientos de camioneros españoles en la frontera con Francia, sino a un breve conflicto militar que enfrentó a Portugal contra Francia y España en 1801.

4.- Guerra de Bloques, así es como fue la Guerra Fría

5.- Un cronista soldado

6.- Indio mosca

7.- Precio deprimido

8.- (Mi prefrido). El general Mangada

Lugar de peregrinaje de Ël

Hooola hijos predilectos del botellón! Hoy solo quiero hacer mención a un artículo publicado por el Norte de Castilla y que me llena de orgullo y satisfacción. Es este.

Como habeis podido leer, Medina del Campo se ha convertido en uno de los centros de culto a Ël. Estos jovenes avanzados a su tiempo han abrazado las enseñanzas difundidas en nuestro blog y las han puesto en práctica (solo los de la media, lo de la niña está fuera de nuestra religión del buen rollo. Repetid conmigo niños: "El alcohol es malo hasta los 16 y eso!"). Tras esto solo quiero nombrar al parque de Aguacaballos como lugar santo y de peregrinaje para los seguidores de nuestras enseñanzas. Por ello queda establecida la visita, una vez en la vida, de Medina del Campo para realizar un botellón en nombre de Ël.

Tras esto solo decir que ES UN ORGULLO SER MEDINENSE!!!!!

Respect para todos y bebed con moderación, que es un coñazo tener que llevar a los amigos a casa to inconscientes...

Seguidores seguidnoooooooos

Weeeeeeeeenas!!

Estamos realizando unas mejorillas en esta casa porque como todo buen ser viviente, este blog se hace mayor y va cambiando de ropa, de ideas y sigue sin ligar... Hemos añadido una opción que dan nuestros queridos jefazos de blogger para que se apunten los seguidores de nuestras cavilaciones. Esto os permitirá seguir mejor cuando se publican nuevas entradas y aparecer con una chupifoto en la página. Os animo a todos vosotros que no seguís asiduamente (o no) a que os apunteis. Nos encantaría conoceros y así daros un papel más participativo en el blog, lo cual siempre ha sido nuestra intención.

A parte en breve pondremos un nuevo encabezamiento muy chulo hecho por el colega Eduarrrrrr.

Esperamos críticas para mejorar este blog siempre!!

Saludosss