Dos policías municipales estaban investigando un accidente de tráfico en una finca particular cuando se toparon con el dueño de la misma, que tenía el día tonto y decidió candar la puerta y dejar encerrados a los policias por espacio de 15 -inofensivos- minutos. Por esta broma, no sé qué Audiencia Provincial castellanoleonesa acaba de condenarlo a 18 meses de cárcel.
En su momento, Farruquito fue condenado a 16 meses de prisión. Conducía a más velocidad de la permitida y sin carnet, se saltó un semaforo y mató a una persona, dándose después a la fuga.
Puede que haya algún error en los datos porque de memoria...pero creo que básicamente es así.
"Me gustas, Justicia, porque estás como ausente..."-perdonen el semi-plagio-.
Mientras, en EEUU han detenido a 8 chicas por hacer...esto: http://www.cadenaser.com/sociedad/video/brutal-paliza-menor-estados-unidos/serpro/20080409csrcsrsoc_1/Ves
En efecto, yo también me pregunto por qué hay ocho detenidas si el video muestra claramente que las muchachas siguen el famoso principio español del "cincoMIRANyUNOtrabaja", pero en fín, se ve que sólo grabaron una parte de la paliza -cuando la chica empezó a echar sangre por la boca pues no sé, como que les pareció poco glamouroso y cortaron...-.
Uno que me sé debe andar en casa viendo el video y gritando: ¡En barro y en bolas!
Donde también se están poniendo finos a dar palizas es en el Tibet. De todos es sabido que los chinos tienen una mala leche intrínseca, de nacimiento, un odio generalizado para con el mundo diríamos, al que culpabilizan de sus 10 centímetros de pene. Y para desfogarse, ahora les ha dado por matar tibetanos...fíjate. Ante tamaña violación de los derechos humanos, alguna gente se echó a la calle para gritar eso de "Free Tibet", o "Tibet Free", que traduciendo vendría a ser "Tibet gratis", y claro, las cosas gratis...pues como que llaman la atención. Y ahora nos estamos pegando en Occidente por conseguir el "Tibet gratis", que parece ser que lo ganará el primero que consiga apagar la antorcha olímpica sin que le partan los morros. Y en esas estamos, que me imagino que por eso no pasa la antorcha olímpica por España, porque los expertos han calculado que no disponemos de fuerzas de seguridad suficientes para hacer frente a la avalancha de jubilados prevista -está comprobado que la mente del jubilado se excita ante lo gratuito, y cuanto más grande sea el artículo gratuito en cuestión, más se excita, y el Tibet es muuuuy grande-.
En fin, recuperando cierta seriedad -y soy consciente de que el asunto la requiere-, me parece que a la hora de reclamar un Tibet Libre no debe pasarse por alto la situación feudal (con los monjes actuando como auténticos señores y el grueso de la población sometida a servidumbre) y arcaizada que vivía la región antes de la invasión china. Un Tibet libre debería ser también un Tibet nuevo: ni lo de antes, ni lo de ahora.
PD- Me parto con lo último del "Acervo Popular", xD.
jueves, 10 de abril de 2008
jueves, 3 de abril de 2008
Acerbo Popular 3
Como dijo el premio Label de literatura Eduardo Ibarra Libre: "Que bonito es el amor, sobre todo cuando se hace bien", en su obra póstuma "Pa lo que me queda, aqui os lo de tó".
Bien, con esta cita breve comienzo una amena exposición de nuevas palabras súmamente interesantes, de las cuales desconocemos el significado. Éstas son las siguientes:
Impresario: Persona que se dedica a trabajar con impresoras. Persona con estudios de impresariales.
Invertidos tóxicos: Personas que se sienten atraídas por congéneres de su misma mutación.
Polemizar: Acción de transportar granos de polen desde el aparato reproductor masculino de una flor, al órgano femenino correspondiente.
Abigarrado: Adjetivo calificativo que designa una belleza extraordinaria de difícil definición. Algo asombroso, increíble.
Cosmovisión: Visión global de un suceso, acontecimiento,…
Cópula: es un elemento arquitectónico que se utiliza para cubrir un espacio de planta circular, cuadrada, poligonal o elíptica, mediante arcos de perfil semicircular, parabólico u ovoidal, rotados respecto de un punto central de simetría
Calzada: Dícese de la calle o acera con forma de zapato.
Cuatrero: Dícese del estudiante que por mucho que se esfuerza se queda siempre en un mísero 4. También persona obsesionada con el número 4, o que se siente atraído por los 4.
Polinizar: Mantener o entablar una disputa.
Cascudo: Estar gordo, ternesco, de buen año, gordo como una cebolla.
Cigarra: Insecto relleno de tabaco
Zumbar mierda con un látigo: expresión que uno dice con el ánimo de marcharse con viento fresco (¿cómo es el viento fresco?
Perogrullo: Animal mitad pera mitad grulla.
Las verticales: Vértebras del cuello.
Pasionaria: Nombre con el que se conoce al insecto cuya plaga es muy perjudicial para los árboles.
Colon: Descubridor de América. (No confundir con Colón, persona que suele colarse en las fiestas sin invitación)
Impreso: Individuo privado de la libertad y obligado a imprimir trabajos.
Bien, con esta cita breve comienzo una amena exposición de nuevas palabras súmamente interesantes, de las cuales desconocemos el significado. Éstas son las siguientes:
Impresario: Persona que se dedica a trabajar con impresoras. Persona con estudios de impresariales.
Invertidos tóxicos: Personas que se sienten atraídas por congéneres de su misma mutación.
Polemizar: Acción de transportar granos de polen desde el aparato reproductor masculino de una flor, al órgano femenino correspondiente.
Abigarrado: Adjetivo calificativo que designa una belleza extraordinaria de difícil definición. Algo asombroso, increíble.
Cosmovisión: Visión global de un suceso, acontecimiento,…
Cópula: es un elemento arquitectónico que se utiliza para cubrir un espacio de planta circular, cuadrada, poligonal o elíptica, mediante arcos de perfil semicircular, parabólico u ovoidal, rotados respecto de un punto central de simetría
Calzada: Dícese de la calle o acera con forma de zapato.
Cuatrero: Dícese del estudiante que por mucho que se esfuerza se queda siempre en un mísero 4. También persona obsesionada con el número 4, o que se siente atraído por los 4.
Polinizar: Mantener o entablar una disputa.
Cascudo: Estar gordo, ternesco, de buen año, gordo como una cebolla.
Cigarra: Insecto relleno de tabaco
Zumbar mierda con un látigo: expresión que uno dice con el ánimo de marcharse con viento fresco (¿cómo es el viento fresco?
Perogrullo: Animal mitad pera mitad grulla.
Las verticales: Vértebras del cuello.
Pasionaria: Nombre con el que se conoce al insecto cuya plaga es muy perjudicial para los árboles.
Colon: Descubridor de América. (No confundir con Colón, persona que suele colarse en las fiestas sin invitación)
Impreso: Individuo privado de la libertad y obligado a imprimir trabajos.
Dibujos Históricos parte II
Bien, por aclamación popular aqui os dejo la segunda entrega de los "dibujos con Historia" hechos a mano alzada en las horas de clase. Como puede obsrervarse el trazo responde perfectamente a los canónes del Hiperfrikismo, una tendencia radical a medio camino entre la pintura ingeniosa del famoso y celebérrimo autor paisajista de origen sorianoargentino Luis Lasferoe y los trabajos manieristas de Donald Mac Arron, famoso entre otras cosas por donar toda su colección al Museo Internacional de Pintura Contemporánea de Bollullos de la Mitación.
miércoles, 2 de abril de 2008
Birdman is back!!!
Si!!! Me gustaría abrir esta entrada, si mis compañeros me lo permiten, para informaros de una noticia sucedida hace escasos días en el mundo del baloncesto. Por fín regresa este gran hombre a las canchas de baloncesto, no es otro que Chris "Birdman" Andersen. Recordado más que por su juego y sus espectaculares mates por su suspensión de la liga por dos años por consumo de drogas "DE ABUSO", es decir bien anfetaminas, LSD, heroína, cocaína y morfina. Para haceros una idea de como se las gasta el pollopera, según el acuerdo colectivo de la liga, un jugador sólo puede ser descalificado si su examen antidoping da positivo debido al consumo de drogas que aumentan la capacidad física por CUARTA VEZ CONSECUTIVA, o si da positivo por primera vez por drogas de abuso prohibidas. Chris jamás llegó a desvelar la sustancia prohibida que llegó a consumir, pero viéndole, a saber..., puede que fuera de todo un poco.
Este ala-pivot de origen californiano, de Long-Beach para más señas, y como no podia ser de otra manera, con aires de surfista californiano regresa a la que fue su última casa, el equipo sureño Nueva Orleans Hornets. A sus 29 tacazos, este hombre con pinta de expresidiario, debido a la cantidad de tatuajes que se ha hecho el chavalote en estos años, ha tenido la fuerza de voluntad y sacrificio como para seguir trabajando duro para ganarse de nuevo el respeto en la NBA.
Este jugador que promedia hasta día de hoy unos 5 puntos, 5 rebotes y más de un tapón (una de sus especialidades) en a penas 15 minutos de juego espera volver a lo que fueron sus fueros, machacar el aro y hacer su peculiar gesto de celebración, imitando el vuelo de una paloma con sus manos (jajaja si es que es frikazo hasta para eso) tras conseguir una anotación contundente.
Chris Andersen también es conocido por participar en los famosos concursos de mates de Estados Unidos, especialmente recordado es el de 2005 en el que nada más ni nada menos necesitó de hasta 10 intentonas para culminar un mate que su extravagante personalidad había preparado.
Buena suerte para Bridman en su reencuentro con la NBA tras cumplir su castigo.
Aquí un vídeo de Chris Andersen en su salsa
Teoría del filtro del amor
Uno dijo una vez: "Cariño dime algo con amor. Amorfa!!!!"
Hey, what's up peña. Aquí estamos nuevamente divagando en nuestras queridas cavilaciones irreflexivas. Ante todo quiero felicitar a mi compañero Diego por el gran artículo anterior ya que la luciada de ayer fue demasiado.
Hoy, dado que la primavera se acerca, vamos a escribir sobre el amor al sexo sin amor o solo de amor como querais (que no sobre el amorodio, eso lo dejamos para una nueva entrega del acerbo popular). El amor, ese medio por el cual uno de nuestros queridos dioses, Equis, se acerca a nosotros en su expresión plena, eso por lo que la gente hace muchas tonterias, por lo que das todo y recibes muxo, nada o todavía menos, eso que te hace tener mariposas en el estomago (lo cual es asqueroso porque se supone q te las habras tenido que tragar vivas...), en fin lo que mueve este mundo por el buen camino y la gente se empeña en joderlo.
Pues sobre esto tratará esta entrada pero no todo. El tema es demasiado amplio, habiendo sido abarcado durante cienes y cienes de año por todo tipo de gente (incluso escritores y los poetas esos... :P). Solo nos centraremos el visión directa y simple (como no podía ser de otra manera) de los hombres.
Lo he titulado como "El filtro del amor" ya que en el fondo en eso consiste. Todo hombre cuando siente la llamada del amor, ya sea amor express (de una duración aproximada de en lo que la moza abandona tu campo de visión) o del de verdad, activa este filtro en su entendimiento. En si el filtro se conforma de un sistema muy simple por el que el hueso del oído llamado "martillo" sufre una transformación y adquiere forma de falo (para los de la LOGSE, forma de pene, blackandeker, cimbrelín, carlitos, lo que tengo aquí colgao, etc). Este hecho supone una transformación de las señales eléctricas que recibe el cerebro que produce un cambio en el mensaje escuchado. Este mensaje falso, pero muy real, siempre es positivo en relación al intento de ficheo que esta realizando el escuchante. Todas cosas tan poco choscas que nos dicen las mujeres de la noche se convierten en dulces palabras que excitan nuestros sentimientos y nos ponen palotes 100%. Esto por supuesto se puede llevar cualquier situación en la que el no-amor toma parte entre el ser XY y una XX (suponemos que se produce el mismo efecto cuando es entre XYs aunque no está contrastado).
Estudios sobre este tema del profesor asociado de la Universidad de Islas Perejil, el ilustre Don Stefan Hainsderburguer, dan una capital importancia a la ingesta de alcohol para aumentar la transformación del mensaje así como un enamoramiento cerrao y tonto de la sujeta XX.
Como colofón a la exposición de esta teoría pondré un ejemplo arquetipo:
Escena: Un soplao to ciego y que le molan las rubias se encuentran a un pibón de ese color (por lo menos en al cabeza) después de una noche de soledad contemplativa adornada de mucho alcohol y poca compañia femenina. La XX pasa a su lado de camino al baño.
Situación real:
XY - Ay rubia, te daba leche, galletas y lo otro!!.
XX - Pero que dices puto borracho, muerete.
XY - Claro guapa ahora me muevo a tu mesa y nos emborrachamos.
XX - Pero no me has oído? Antes prefiero chupar el suelo del baño que estar cerca tuyo.
XY - Joder que calentorra! como quieras a mi como si me la chupas aquí mismo.
XX - Anda vete a zumbar mierda!
XY - Venga va, te espero en mi coche.
Situación filtrada (notese que el sujeto XY dice lo mismo ya que para él solo hay una situación):
XY - Ay rubia, te daba leche, galletas y lo otro!!.
XX - Hombretón, vente para mi mesa a churrar.
XY - Claro guapa ahora me muevo a tu mesa y nos emborrachamos.
XX - Ya verás, como te portes bien te voy a chupar cada célula de tu cuerpo.
XY - Joder que calentorra! como quieras a mi como si me la chupas aquí mismo.
XX - Pues si eso vamos a tu coche.
XY - Venga va, te espero en mi coche.
Bueno majos espero que esta teoría expanda vuestra y mente y vuestro mundo.
Hey, what's up peña. Aquí estamos nuevamente divagando en nuestras queridas cavilaciones irreflexivas. Ante todo quiero felicitar a mi compañero Diego por el gran artículo anterior ya que la luciada de ayer fue demasiado.
Hoy, dado que la primavera se acerca, vamos a escribir sobre el amor al sexo sin amor o solo de amor como querais (que no sobre el amorodio, eso lo dejamos para una nueva entrega del acerbo popular). El amor, ese medio por el cual uno de nuestros queridos dioses, Equis, se acerca a nosotros en su expresión plena, eso por lo que la gente hace muchas tonterias, por lo que das todo y recibes muxo, nada o todavía menos, eso que te hace tener mariposas en el estomago (lo cual es asqueroso porque se supone q te las habras tenido que tragar vivas...), en fin lo que mueve este mundo por el buen camino y la gente se empeña en joderlo.
Pues sobre esto tratará esta entrada pero no todo. El tema es demasiado amplio, habiendo sido abarcado durante cienes y cienes de año por todo tipo de gente (incluso escritores y los poetas esos... :P). Solo nos centraremos el visión directa y simple (como no podía ser de otra manera) de los hombres.
Lo he titulado como "El filtro del amor" ya que en el fondo en eso consiste. Todo hombre cuando siente la llamada del amor, ya sea amor express (de una duración aproximada de en lo que la moza abandona tu campo de visión) o del de verdad, activa este filtro en su entendimiento. En si el filtro se conforma de un sistema muy simple por el que el hueso del oído llamado "martillo" sufre una transformación y adquiere forma de falo (para los de la LOGSE, forma de pene, blackandeker, cimbrelín, carlitos, lo que tengo aquí colgao, etc). Este hecho supone una transformación de las señales eléctricas que recibe el cerebro que produce un cambio en el mensaje escuchado. Este mensaje falso, pero muy real, siempre es positivo en relación al intento de ficheo que esta realizando el escuchante. Todas cosas tan poco choscas que nos dicen las mujeres de la noche se convierten en dulces palabras que excitan nuestros sentimientos y nos ponen palotes 100%. Esto por supuesto se puede llevar cualquier situación en la que el no-amor toma parte entre el ser XY y una XX (suponemos que se produce el mismo efecto cuando es entre XYs aunque no está contrastado).
Estudios sobre este tema del profesor asociado de la Universidad de Islas Perejil, el ilustre Don Stefan Hainsderburguer, dan una capital importancia a la ingesta de alcohol para aumentar la transformación del mensaje así como un enamoramiento cerrao y tonto de la sujeta XX.
Como colofón a la exposición de esta teoría pondré un ejemplo arquetipo:
Escena: Un soplao to ciego y que le molan las rubias se encuentran a un pibón de ese color (por lo menos en al cabeza) después de una noche de soledad contemplativa adornada de mucho alcohol y poca compañia femenina. La XX pasa a su lado de camino al baño.
Situación real:
XY - Ay rubia, te daba leche, galletas y lo otro!!.
XX - Pero que dices puto borracho, muerete.
XY - Claro guapa ahora me muevo a tu mesa y nos emborrachamos.
XX - Pero no me has oído? Antes prefiero chupar el suelo del baño que estar cerca tuyo.
XY - Joder que calentorra! como quieras a mi como si me la chupas aquí mismo.
XX - Anda vete a zumbar mierda!
XY - Venga va, te espero en mi coche.
Situación filtrada (notese que el sujeto XY dice lo mismo ya que para él solo hay una situación):
XY - Ay rubia, te daba leche, galletas y lo otro!!.
XX - Hombretón, vente para mi mesa a churrar.
XY - Claro guapa ahora me muevo a tu mesa y nos emborrachamos.
XX - Ya verás, como te portes bien te voy a chupar cada célula de tu cuerpo.
XY - Joder que calentorra! como quieras a mi como si me la chupas aquí mismo.
XX - Pues si eso vamos a tu coche.
XY - Venga va, te espero en mi coche.
Bueno majos espero que esta teoría expanda vuestra y mente y vuestro mundo.
Las luciadas
¿Saben que me saca de mis casillas? Poner una fecha para hacer un exámen, llegar, y que no se presente el profesor, alegando eso si que "se encuentra muy lejos y no le da tiempo a llegar". Menudo "Lucio" nos hizo el Lucio, vaya un plantón de proporciones faraónicas.En fin, este va a ser el exámen más largo del mundo, empezado un martes y acabado un sabado, a no ser que el sábado se quede dormido o le pase alguna cosa extraña. A mi esto me lo cuentan por la calle y no me lo creo, debería estar penado severamente esta conducta tan poco "pofeshioná". Menos mal que la "caña de la victoria" si la tomamos, acompañada de un cuenco de frutos secos en cantidades ingentes, para los de la LOGSE: mucha cantidad, y en grata compañía.
Y como este suceso me saca de mis casillas voy a intentar conocer la verdadera causa de la ausencia del profesor para hacer el examen ayer martes:
1-Se fue a por tabaco a Cuba
2-Se fue al casting de Operación Triunfo
3-Viajo atrás en el tiempo y por eso dijo que estaba muy lejos
4-Le castigó su mujer por no comerse la verdura
5-Se quedó en casa tumbado en el sofá y viendo Aqui no hay salsa de berenjena
6-Se olvidó de hacer las fotocopias de los exámenes
7-Sufrió una abducción extraterrestre
8-Gases
9-Simplemente nos miraba desde el balcón de su casa esperar y se partió la caja
10-Se equivocó de ubicación, en vez de Casa Colón entendió Casa Babilón y se fue a tomar unos cachis
11-Se fue a jugar al mus con sus compañeros de tapete porque esa tarde tenían la semifinal de campeón mundial de naipes del barrio
12-Se marchó a por una taza de café a Colombia
13-Tenía hora en la pelu
14-En realidad no trabaja en la Casa Colón ni profesor de la universidad ni nada y nos ha estado tomando el pelo
15-No le avisó a tiempo la agenda electrónica de CASIO
Para más excusas estúpidas consultar la entrada de las "excusas más estúpidas de la historia".
Y como este suceso me saca de mis casillas voy a intentar conocer la verdadera causa de la ausencia del profesor para hacer el examen ayer martes:
1-Se fue a por tabaco a Cuba
2-Se fue al casting de Operación Triunfo
3-Viajo atrás en el tiempo y por eso dijo que estaba muy lejos
4-Le castigó su mujer por no comerse la verdura
5-Se quedó en casa tumbado en el sofá y viendo Aqui no hay salsa de berenjena
6-Se olvidó de hacer las fotocopias de los exámenes
7-Sufrió una abducción extraterrestre
8-Gases
9-Simplemente nos miraba desde el balcón de su casa esperar y se partió la caja
10-Se equivocó de ubicación, en vez de Casa Colón entendió Casa Babilón y se fue a tomar unos cachis
11-Se fue a jugar al mus con sus compañeros de tapete porque esa tarde tenían la semifinal de campeón mundial de naipes del barrio
12-Se marchó a por una taza de café a Colombia
13-Tenía hora en la pelu
14-En realidad no trabaja en la Casa Colón ni profesor de la universidad ni nada y nos ha estado tomando el pelo
15-No le avisó a tiempo la agenda electrónica de CASIO
Para más excusas estúpidas consultar la entrada de las "excusas más estúpidas de la historia".
sábado, 29 de marzo de 2008
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